terça-feira, novembro 23, 2004

Dez coisas que eu odeio em você

1- Vjs da Mtv. Esse é auto-explicativo.
2- Fotologgers em crise. Porque pior que uma adolescente egocêntrica, só mesmo uma adolescente depressiva.
3- Homem sensível. Se um homem perguntar seu signo ou disser que escreve uns poeminhas, fuja! Ele só quer te comer!
4- Atores que dizem que seu personagem foi "um presente" do autor da novela. Essa linguagem de ator formado no Tablado me dói a alma.
5- Fãs do David Bowie. O cara é o Caetano Veloso britânico e isso já diz tudo.
6- Mulheres que querem viver um Sex and The City da vida real. Se você gasta 500 reais num sapato você não é glamurosa, é estúpida. E rica.
7- Meninas que dizem que odeiam falsidade e amam a vida e os amigos. Sério, você vive dentro de uma revista Capricho?
8- Pedro Luiz e A Parede. Nada mais carioquinha classe média festiva que o som dos caras.
9- Pessoas que escrevem miguxah, aki, gatuxo,voxe. Porra, quando foi bonito parecer retardada?
10- Camisa de malha por cima de uma camisa social. Existe uma razão pro cara do Queer Eye For The Straight Guy usar aquilo, ele é gay!!!! E você?


segunda-feira, novembro 22, 2004

Television Addict IV

Dia 12/11/2004 - Devido aos baixos índices de audiência, a produção decide colocar um novo integrante no squat. O escolhido é o ex-cantor, ex-viciado, ex-pastor evangélico Rafael Ilha.

Dia 19/11/2004- O programa é cancelado. /lady_luXXX é convidada para posar nua novamente. Agnostic Frota decide se tornar ator de filmes XXX rated. XGen-EricX e PositivEd montam uma banda moshcore juntamente com Rafael Ilha, agora convertido em vegan straight edge. Diamond headxxx decide abandonar o sxe... Cenoura permanece algemado no portão do squat.

A Comuna dos Artistas Libertários, apesar do grande sucesso e das constantes mudanças de regra (regra não, decisões consensuais, já que regra é coisa do sistema) foi um grande sucesso. Mas chega ao fim sem vencedores já que os participantes eliminados não tinham para onde ir e o vencedor abdicou do seu prêmio porque não acredita em vencedores.

Television Addict III

12:13 hs- mongo_linhaaaaa conversa com/lady_luXXX e Dhominination. Ninguém entende o que mongo_linhaaaa diz.

12:15 hs- mongo_linhaaaa chora escondido porque ninguém entende o que ela diz: "Eu xoh quiria c miguxah di todux ux fofuxuuuux daki".

13:27 hs- Dimamond headxxx e XGen-EricX discutem por causa da prova do líder. Diamond headxxx diz que precisa de 500 mil muppys como qualquer um ali. XGen-EricX diz que "se eu uso mad rats o pobrema (sic) é meu, o pé é meu e o tênis é meu!". Quem merece ficar no squat? Vote pelo telefone 0800 24888169

13:42 hs- Agnostic Frota ajuda /lady_luXXX a malhar na academia DIY do squat. Veja fotos

Na Comuna dos Artistas Libertários os membros decidem fazer um protesto contra a Rede Globo. Nús.

14:21 hs- Cenoura decide dar fim a sua greve de fome.

14:37 hs- Ameaçada de ir para o paredão /lady_luXXX tira fotos nua na piscina e posta em seu fotolog. Ela é gold cam.

15:00 hs- /lady_luXXX recebe um convite para posar nua no site Acid Girls. Ela decide pensar na proposta.

15:47 hs- A produção do programa organiza uma verdurada-surpresa para os membros da casa. A banda convidada é o Dance Of Days. veja as fotos

16:00 hs- Os BBHs decidem boicotar a verdurada.

16:01 hs- PositivEd acha que boicotar não é muito posi, mas prefere ficar calado. XGen-EricX não acha nada, mas faz o que toda a casa faz.

16:13 hs- Dhominination ensaia uma vaia coletiva com os outros moradores.

16:14 hs- Dhominination vai até o jardim da casa apertar as mãos dos membros da banda.

16:22 hs- Agnostic Frota agride o vocalista da banda sem razão aparente.

16:45 hs- Ameaçado de ser eliminado Cenoura decide protestar algemando-se ao portão do squat.






quinta-feira, novembro 18, 2004

Television Addict II

Acompanhe o dia-a-dia dos moradores do squat mais famoso da televisão brasileira. Minuto a minuto, todas as novidades para vocês:

10:30 hs- Os participantes acordam ao som de Maroon. "Ninguém merece!" comenta /lady_luXXX. Realmente, Maroon ninguém merece mesmo!

10:42 hs- Agnostic Frota e Diamond headxxx brigam pela quantidade de proteína vegetal texturizada no café da manhã.

11:00 hs- Cenoura decide fazer greve de fome no jardim do squat enquanto /lady_luXXX e mongo_linhaaaaa se bronzeiam na piscina. veja fotos

11:24 hs- Na primeira prova do dia, os BBH são obrigados a distinguir sete bandas da Trustkill.

11:47 hs- XGen-EricX é o campeão da prova e líder da semana. veja fotos da prova do líder

12:00 hs- Na suíte do líder XGen-EricX recebe uma cesta de produtos Superbom. Os demais almoçam batatas com carne de soja.

12:02 hs- Dhominination, Agnostic Frota e XPositivEdX planejam votar em mongo_linhaaaa no primeiro paredão.

12:11 hs- No confessionário XPositivEdX diz que não acha muito posi organizar um complô contra mongo_linhaaaa.

Enquanto isso, na Comuna dos Artistas Libertários todos ainda estão dormindo. Juntos.

terça-feira, novembro 16, 2004

Television Addict

O programa mais bruto, bruto, bruto já transmitido via Embratel, o show que está finalmente mostrando a força do hardcore do terceiro mundo, o primeiro reality show true till death da TV brasileira...

XBig BrotherhoodX


Agnostic Frota, ex-straight edge, ex-vegan, ex-líder de banda, atual casca grossa; /lady_luXXX, musa do fotolog e groupie; Dhominination, político, intrigueiro e dono de gravadora independente; Cenoura, militanteanarcoveganpunkdoCMI; mongo_linhaaaaa, emo, pré-adolescente e retardada funcional; PositivEd, tatuador, positivo e chato de galochas; XGen-EricX, straight edge rebelde porque a vida quis assim e Diamond headxxx, playboy, elitista e mosheiro mutcho loco.

Todos eles estão em busca do prêmio de 500 mil sacolés de Muppy, mas só um sairá vencedor desse verdadeiro firestorm televisivo. Acompanhe pelo site, vote pelo telefone e fofoque pelo Mirc!

Confira o dia-a-dia dos participantes do squat mais famoso da tv por assinatura através do pacote de voyeurismo internético parasita e improdutivo. Assinando o pacote exclusivo você leva também 24 horas do programa mais pau no cu do sistema do mundo, Comuna dos Artistas Libertários, o reality show que quer destruir a sociedade cristã ocidental com falta de higiene e música ruim!

quinta-feira, novembro 11, 2004

Um ensaio sobre um ensaio - ato final

(Curta passagem de tempo)

Bt- Agora que tudo acabou, diz aí, tu tava falando de mim, né?! Pode falar, eu não vou ficar puto. Eu sempre soube que tu desconfiava de mim...
G2- Desculpa a franqueza, você sabe, sou um homem que fala as coisas na cara, sem meios termos, sem covardias, à moda antiga. Eu tava sim! Eu vi você tomando cerveja outro dia quando cheguei na sua casa. (acusatório)
Bt Pô cara, era cerveja sem álcool, a preferida de nove entre dez sxes. Tu nunca viu isso?!
G2- Cerveja para sxe?! Sério? Isso já existe?
Bt- Sério, pô! Tais brincando, tu nunca provou?
G2-Xiiiiiiiii...

Um ensaio sobre um ensaio- segundo ato

G1- Aí gente boa, agora que todo mundo comeu, todo mundo bebeu, me veio um negócio à cabeça.
B- Diga lá.
G1- Qual vai ser nosso rótulo agora? Não podemos ser mais o Hammer of Justice- VeganStraightEdge band. E as letras, o que a gente faz com elas?
V- O que tem as letras?
G1- Pô, como a gente vai cantar coisas como : “Kill the carnivorous”, “ Straight edge written on my coffin”, “If you drink you should die right now” se aqui todo mundo come carne e bebe?
Bt- Putz, o cara tá certo! Nem tinha me tocado disso.
V- Calma gente, calma! Enquanto nós comíamos eu pensei, de agora em diante nós vamos ser Hammer of Justice- Political metal hardcore band.
G2- Banda política é uma boa, banda política todo mundo gosta, dá mó ibope. Quem sabe a Evolution até lance a gente?! Ninguém liga pro que você faz se tuas letras são políticas...
G1- É, eu sempre quis cantar umas coisas diferentes dessa ladainha chata de vegan e sxe. Fazer umas letras de esquerda, a favor da reforma agrária...
B- Ih, letra de esquerda? Lá em casa todo mundo é PFL!
G1- E daí, se todo mundo na sua casa passar a comer merda tu vai comer também?
B- Não, idiota! Mas se eu começar a fazer essas letras aí, ainda mais com o Lula na jogada, sei não... Meu pai já tá todo puto, aí que ele não me dá mais mesada. Nem deixam mais a gente ensaiar na garagem lá de casa.
V- Pô, então a gente podia fazer umas letras de briga, bem gangueiras, bem “tuff guy” mesmo! Saca só, Hammer of Justice- tuff guy hardcore from the streets band!
Bt- hahaha! Orra mano, tu não mata nem mosquito, vai fazer letra sobre briga com esse físico aí?
V- Oh, não esculacha não, valeu?!
B-... A gente podia fazer umas letras de amor então, que tal?
G2- Mas letra de amor e metal não combina.
Bt- Não combina mesmo. Pra falar de amor tem que ser emo.
G1- Ah, ninguém mais escuta emo, cara! Duvido que a Evolution lance a gente se a banda virar emo. É virar emo e não tocar mais em lugar nenhum.
V- Pelo menos ia começar a aparecer umas menininhas no show, além de uns metaleiros toscos.
G2- E o que a gente faz com as músicas? Vai ter que compôr tudo de novo.
V- Vai nada, é tudo igual! É só diminuir um pouco a velocidade e eu cantar mais chorado.
G1- Pô, de repente é a boa mesmo, se a gente tocar emo dá até pra faturar uma grana. Tu num vê essas bandas aí, tão tudo assinando com majors, tocando direto na Mtv.
V- Já tô até vendo, Hammer of Justice- emotional lovin’ band.
Bt- Ah mano, emo é uma bosta! Se for pra tocar emo eu tô fora, não quero nem saber!
G1- Oh, se ele sai eu também saio. Além do mais essas paradas aí de virar banda grande, sei não... Eu sou punk!
G2- Ah, punk de cu é rola! A única coisa que tu ouve é Sex Pistols! Se não fossemos nós a te mostrar as bandas tu ia continuar tocando com aqueles bêbados fudidos pra sempre. Quando tu entrou na banda tu não sabia diferenciar Scholastic Deth de Septic Death! Um absurdo!!!!
G1- Pô, deixa o cara... Por acaso o hardcore é alguma porra de competição pra ver quem conhece mais bandas?
G2- Tu só fala isso porque não tem dinheiro pra comprar cd!
G1- Vou te falar uma coisa, antes ser um tosco sem dinheiro que ser um playboyzinho que quer pagar de gringo.
B- Ih, peraí… Qual o problema de ter grana, cara? Você sempre falou isso como se ter dinheiro fosse um defeito, como se o fato do cara ter mais grana não deixasse ele entrar na merda do teu “clubinho do hardcore verdadeiro” !
V- Gente, gente... Vamos pensar na banda!
Todos- Ah, vai tomar no teu cu, porra!!!!
V- Se vai começar a ser assim, vão se foder, tá legal!?!?! Eu bebi e comi carne pra que não falassem da gente!Logo eu! Eu! O cara que fala com quase todos os outros caras das outras cidades que realmente interessam.
G1- Tu é um péla saco, isso sim!
V- Ah, vão a merda, eu nunca precisei de vocês, eu vou montar uma banda sozinho!

G1- Eu também quero que se foda, eu sempre odiei tocar esse som, eu vou é voltar a tocar cover de Exploited no Cérebros Atômicos!
G2- Ah, eu já tô velho pra isso mesmo, já tá na hora de eu largar essas coisas de show, de banda... Vou arrumar um emprego, seguir carreira, esquecer dessa estória de hardcore...
B- Eu acho até bom que a banda acabe, lá em casa ninguém nunca gostou desse papo de eu ter banda mesmo, essas coisas agressivas que a gente cantava.

Bt- Agora que a banda acabou eu vou é voltar pra igreja!

Fim do segundo ato

sexta-feira, novembro 05, 2004

Um ensaio sobre um ensaio - primeiro ato

Cenário: Uma sala de ensaio com poucos recursos cênicos mantendo o clima claustrofóbico crescente.
Personagens: A banda = o guitarra 1; o guitarra 2; o vocalista; o baterista e o baixista. Nenhuma personagem possui nome, afim de manter as relações entre espectadores e atores a mais distante possível.


(Abrem-se as cortinas. Luz de penumbra)

V- E aí, já afinou o baixo? Vai logo, porra...
B- Peraí...
G1- E aí, já dá?!
B- Beleza, qual primeiro? A nova?
G2- Aí, rapidinho, antes de a gente começar o ensaio eu tenho um comunicado.
Todos- Ihhhhhhhhhhh! Olha o cara, hahahahahahha!
G2- É sério, porra, é sério! (pausa dramática) Aí, acho melhor a banda acabar.
V- Que isso?! Tá maluco, acabar por quê?
G2- Oh, na boa, não quero citar nomes, mas tem alguém aqui na banda que num é mais straight edge!
(Silêncio geral )
G2- Tô falando sério! Eu vi um dos membros da banda be-ben-do! (enfático)
Bt- Ihhhhhh, hahahaha! Falou do milagre, cita o nome do santo!
G2- Não.
Bt- Qualé?! Fala aí... (se irritando)
G2- Quem num deve num teme, não preciso falar mais nada!
Bt- Mermão, tu tá querendo dizer que eu sou falso, é?! (mais irritado)
G2- Falei nada, falei nada... (usando de um cinismo mal disfarçado)
V- Peraí gente, peraí, mais importante que apontar culpados é olharmos pra situação da banda.
G1- Ele tá certo, afinal de contas somos o Hammer of Justice- VeganStraightEdge band!
G2- Era, era...
B- E agora?! O que vão falar da gente quando descobrirem que tem um caído na banda?
Bt- Ninguém precisa saber de nada, ué?!
G2- Oh, depois você fica perguntando porque todo mundo acha que tu é um sxe falso.
Bt- Vai tomá no cu, tô ficando puto com essas suas insinuações já!
V- Gente, se isso for mesmo verdade eu acho que a banda não pode mais continuar com esse rótulo, vamos ter que abrir mão de ser uma banda VeganStraightEdge, teremos que nos contentar em, daqui pra frente, sermos, infelizmente, apenas Hammer of Gods- Vegan band.
Todos- NÃO!!!! (Em franco desespero)
V- Olha, não tem jeito. Imagina o que não vão falar da gente no Mirc, no fórum, naquela comunidade do orkut, se ficam sabendo da história?! Se descobrem ó... Babau Festival!
B- Mas só uma coisa, porque a gente num expulsa o caído e continuamos com o título VeganStraightEdge band?!
G2- É uma!
V- Que isso!? Vocês esqueceram que nós somos praticamente os únicos garotos que ouvem rock nessa porra de cidade? Se um sai a banda acaba!
G1- Então o que a gente faz?
V- Olha, o único jeito é a banda toda cair!
G2- Tá louco?! Por que a gente vai ter que cair só porque tem um caído entre nós?!
Bt- Olha se tu falar caído e olhar pra mim de novo eu te parto a cara, hein?! Parto-lhe a cara!
V- Imaginem o que não iam falar, e a confusão na cabeça das pessoas?!
G1- É, ele tá certo. Lembra quando o vocal do Tear of the Beaten deixou de ser straight edge? Todo mundo comentou. O guitarrista deles até apanhou de um grupo de hardlines, nem quiseram saber se ele ainda era straight edge ou não.
B- É, nessas horas a banda toda sofre. Não importa que você continue verdadeiro até a morte, você será sempre um precário aos inapeláveis olhos da cena.
V- Melhor então que, se for pra abandonar o rótulo, a banda toda abandone. A maçã podre já contaminou todas as outras mesmo... Todos de acordo?
Todos- Uhum!
V- Além do mais, quem quer ouvir uma banda onde um é sxe e tem 31 anos, o outro é vegan, mas fuma maconha, outro é anarco-punk de classe média, outro é emo e toca numa banda de skacore? A unidade estética é o que nos mantém vivos como banda!

G1- É, convenhamos, caindo, sendo ex-straight edges, porém vegans, nós ganharíamos mais pontos com a parcela de hardcoreanos cínicos e céticos de 23 anos.
B- É... Abandonaríamos finalmente esse estigma de mosh pré-adolescente estúpido que tanto me envergonha e ganharíamos a graça da inteligentzia punk.
G2- Aí mano, nem rola!
Todos- Como assim não rola?
G2- Olha, com todo o respeito...Mas eu sou o X (inserir nome genérico aqui)X, o cara do interior mais respeitado por todos os caras da capital. Quando muitos de vocês nem era sxe eu já me correspondia com metade dessa cena.
Bt- O cara sempre precisa tira ronda! Foda-se seu tempo de estada nessa ceninha de merda, caguei pra ela! Sou sxe há dois meses e não sou menos que você, tá? Não sou, não sou! Eu sei o meu valor!!! (num misto de auto-afirmação e desespero)
G2- Se eu ganhasse um dólar pra cada vez que ouvi um moleque novo repetindo essa ladainha...
Bt- Vai tomar no cu, velho! Old school, vintage...Ultrapassado!
G2- Ahhh, calaboca! Tô de saco cheio de caras como você, querendo mudar o hardcore de uma hora para outra.
Bt- Você tá é querendo que nego chupe seu saco, seu velho escroto! Sai fora, não tenho que te pedir permissão pra nada. Enfia sua moral old school no rabo!!!
V- Por favor, por favor, gente! Ainda somos uma banda... Ê! Vamos nos focar no mais importante que é...
G1- Que é a merda da sua fama!!! O vocal, o queridinho da cena, o “preza”! É só pra isso que você liga, pro que vão dizer de você, o que pensam de você. Você, você, você...
V- Cheeeeeeega!!!!! Eu me sacrifiquei por isso aqui, ó!(choroso) Noites e noites fazendo contatos, shows e mais shows elogiando bandas horrorosas, fingindo me emocionar com discursos patéticos, cantando refrões que eu nem entendia. Porra, eu detesto stage dive!!!!
Todos- OOOOOOOOOOOOOOOH! (estarrecidos)
V- É isso mesmo!!! Eu odeio cada aspecto dessa sub-cultura de merda! Da hipocrisia financeira à misoginia disfarçada!
G2- Eu sabia! (acusatório)
G1- Ihhhhhhh, saiu do armário,hehehe!
V- Mas vocês não vão me impedir do que eu mais quero...Nem que eu precise vender minh alma a gente vai fazer uma turnê na Europa!
B- Pô...Europa ia ser legal mesmo!
V- E você acha que um prêmio desses se consegue sem um pouco de dedicação? Sem fazer certas, como direi... Concessões?
G1- Concessão?! Mano, eu tô nessa é pelo som. Caguei pra Europa, show lotado. Eu toco em qualquer lugar, acho até meio contraditório todo esse papo DIY e viagens, turnês, shows grandes.
G2- É né?! Pô, afinal, o cara é punk! (debochado)
G1- Mermão, então qualé? É biuzinês? Demorô! Se é pra ser um toma-lá-dá-cá eu tenho uma imposição...
V- Diga quais são suas bases.
G1- A gente cai, mas cai de tuuudo!
Bt- Acho ótimo!
G2- É aí que a gente vê quem é true till death,né?
Bt- Alguém me segura, alguém me segura senão eu não respondo por mim!!!
G1- Mano, é sério! Nunca aturei esse papo de veganismo! Foda-se isso! Pra mim Peter Singer é um gringo sem nada melhor pra fazer. “It’s ok to kill a human to save an animal”? Só se for pra você, seu nazi idiota!
V- Olha, o cara tem razão numa coisa...
G2- No quê? Que é melhor cagar pra tudo do que se comprometer com aqueles que não tem voz para se defender?! Cadê toda a ideologia punk dele na hora de defender outros que não sejam ele e a barriga dele?
G1- Mano, a sua idéia de defesa e compaixão é tão assistencialista e tão ou mais hipócrita que a minha, tá?!
B- Olha, eu também acho melhor a gente cair. Você sabe em que nível está uma banda que é formada por vegans que bebem? Emparelhada com uma banda de sxes que COMEM CARNE!!!!
V- Não, isso não...Que Cappo nos livre de sermos uma banda dessas!
G2- Pra mim é igual, quer dizer, eu acho muito mais importante ser vegan que ser sxe.
B- Caralho, você tá louco! Qual o mal que você pode fazer ao mundo comendo carne? Todo mundo come. Já usar drogas não. Eu já ouvi falar de muitas mortes causadas por um bêbado lunático que atropelou todo mundo na saída de um happy hour. Mas quem você conhece que já morreu ou matou alguém por causa de um filézinho de badejo grelhado?

G2- Você só pensa assim porque é um especicista de merda!
G1- Pô, alto lá! Se for assim, especicista eu também sou! Eu sempre vou optar por salvar a vida de um humano que a de um animal. Se eu tiver que comer carne pra me curar de uma doença qualquer eu não vou querer nem saber, cozinho até meu cachorro.
Bt- Olha, daí eu já não sei, uma pessoa pode se defender, um animal não. Se tu tivesse que matar teu cachorro ou o Roberto Marinho, quem tu matava?
V- Mas ó, uma banda que não é sxe e nem vegan tem ganho muito espaço no meio de sxes que necessitam se mostrar mais abertos e menos dogmáticos, hein?!
G2- É, no meio de uns precários que ouvem Retoric e Depression e se acham melhores que o resto do mundo. Parasitas!
Bt- Aqui meu cumpádi, quando você veio com esse papo de veganismo, porque tinha lido num sei onde, todo mundo aqui acatou porque você disse que isso seria o mais certo a se fazer. Chegou a hora de você mostrar que você também fecha com a gente!
V- Gente, na Europa o veganismo já era há dois Vort N’ Vis!!!!!
G1- E pensa bem, cara. Segundo o message board da Hipocrisy Records da Alemanha, você é o straight edge old school não-europeu com mais de 20 anos mais odiado da cena hardcore da América do Sul.
Bt- É, o que vai ser de você se tu sair da banda? Ou você acha que as pessoas aturariam essas besteiras que você vomita nos seus discursos sem uma banda bem conceituada como nós somos por trás para legitimar tudo?
G2- Ok, mas que fique registrado que eu resisti e fui do contra até o fim!
V- Enfim, todos de acordo?
Todos- Uhum!
V- Então agüenta as pontas que eu vou sair e comprar uns quibes e uma pinga. Se for pra cair melhor que seja todo mundo junto e de uma vez só, pra termos certeza de que ninguém vai amarelar.
Bt- Aí na boa, se for pra cair eu quero cair comendo Mc Donald’s!
V- Pô, Mc Donalds é foda, né?! Daí se quebra nóis!
Bt- E porque?!
V- Pô, Mc Donalds... Mó parada capitalista!
Bt- E o cara da casa de quibes, ele por acaso vai te dar os quibes de graça?! É tudo mais-valia, meu amigo!
B- Pô, sou mais cair comendo um Big Mac que a merda de um quibe!
G2- É mesmo!
G1- E pô... pinga? Na boa, décadence avec elègance! Se é pra dar duro, traz um Dreyer!!!
V- Beleza, todos de acordo?
Todos- Uhum!

Fim do primeiro ato