Pergunte ao Granamyr

"Granamyr, estou em dúvida. Não sei se escolho fazer faculdade de desenho industrial pra trabalhar com design ou de moda, uma grande paixão da minha vida. O que devo fazer?" - Descolado da PUC, 18 anos, RJ

O universo só será realmente livre quando o último estilista for enforcado com o fio do mouse do último designer.

I can't be in a band with you because you like Epitaph

Em algum lugar da imensidão do universo devem ter aberto um portal temporal. Só isso explica o fato de que, depois do No Use For A Name, chegou a vez do relevante Propaghandi vir ao Brasil. A banda, que deve estar experimentando um sucesso como nunca antes na carreira, fechou datas no Hocus Pocus de São Paulo, numa casa com nome de boate gay em Santos e na cosmopolita São José dos Campos, esnobando convites para vir até o Rio de Janeiro.

É o que eu digo meu povo: Turnê do Propaghandi no Brasil - porque banda de hardcore melódico vindo tocar aqui com mais de uma década de atraso nunca é demais!

Prováveis comentários em fotologs de hardcoreanos class of 99 depois do show:
"Meu, os caras são muito gente fina. Eles saíram pra comer com a gente!"
"Meu, os cara são muito gente fina. Eles pediam pedaço do meu sanduíche toda hora!"
"Meu, os caras são muito gente fina. Eles pediram pra dormir lá em casa!"
"Meu, os caras são muito gente fina. Eles pediram U$1.500 pra minha mãe voltar pra casa!"

We are the mods! We are the mods! We are, we are, we are the mods!

Inspirados no clássico Quadrophenia, os cinco rapazes do seminal Cachorro Grande estão investindo em sua primeira produção na área cinematográfica. Os roqueiros gaúchos prometem lançar até o final do ano sua versão da ópera mod do The Who, rebatizada por eles de "Afundênia!".

Afudênia! contará a estória de Beto Bruno, um jovem de classe média, estudante de jornalismo morador da Pompéia e suas aventuras muito loucas subindo e descendo a Rua Augusta à pé, barbarizando com sua banda "Os EquivVOXados", roubando os ternos do seu vovô e buscando o amor de Soophieedrama_queen, uma ex-cover de Kelly Osbourne que anda com a gangue rival, os Rockemos, e sonha em se tornar uma pin-up da versão brasileira do site Suicide Girls.

Afudênia! segue a linha do ainda-não-lançado-mas-já-consagrado O Magnata e presta reverências à tradição dos filmes de Didi Mocó, misturando ação, amor, aventura e diversos números musicais. Pitty, Rock Rocket, Matanza, Faichecleres, o próprio Cachorro Grande e mais todo o elenco da DeckDisc já garantiram presença na película!

Afudênia! uma produção de seiscentos e trinta e quatro reais, totalmente rodada em câmera de 7.0 megapixels - Em breve no Mtv overdrive.

Pergunte ao Granamyr

Estamos inaugurando aqui uma nova seção periódica do nosso blog: Pergunte Ao Granamyr. Dúvidas existencias? Conselhos amorosos? Decisões profissionais? Recorra a sabedoria da criatura mais antiga de toda Etérnia. Não falha nunca.

Dando o pontapé inicial, temos as indagações de duas jovens que parecem perdidas:

"Querido Granamyr, eu quero ser como uma dessas celebridades/modelos americanas, mas o que posso fazer se não tenho gold cam e a mesada dos meus pais mal dá pra comprar roupa na Zara?" - Fotologueira glamourosa, 18 anos, RJ

O melhor que você tem a fazer é se contentar com sua vida patética, humana imbecil!!!

"Oh, Rei dos dragões, eu não sei porque as pessoas não conseguem levar à sério minha dor de escritora alternativa maldita e junkie de lanchonete. O que devo eu fazer para conseguir o respeito dos meus pares?" - Emo Suicida, 20 anos, SP

Da próxima vez tente cortar os pulsos de verdade, criatura inferior!!!

Você também tem uma dúvida e gostaria dos conselhos de um dragão falante que usa um elmo com chifres? Mande um email para o nosso blog com o texto granamyrmeajuda! ou nos procure na caixa de comentários.

De bem com a vida

- Galera, bora pagar uma fortuna numas roupas velhas da Pakalolo que já eram ridiculamente feias em 89?

-VA-MÔÔÔ!

Yeah Hup!

"Menezes, eu te amo!"

Que Deniz Tek, fabuloso guitarrista do não menos fabuloso Radio Birdman, é a cara do meu amigo Pedro Cyrus todo mundo (leia-se eu e meu umbigo) já sabe e ninguém liga. Agora, vendo um vídeo dos australianos ontem no youtube é que fui notar a semelhança entre o vocalista Rob Younger e uma menina que eu ficava. A garota em questão é A CARA do loiro cabeludo! Fiquei meio assustado, esperando que ele me encarasse e entre 'New Race' e 'Descent Into the Maelstrom' mandasse um "Acho que gente precisa conversar". Feeeeaaaaarrr!

Mas a descoberta, contudo, me deixou meio confuso. Não sei se passei a gostar menos da banda ou se consegui finalmente ver uma qualidade na menina.

Epílogo possível para o conto abaixo

Muitos anos depois, arrependido e disposto a recomeçar aquele papo do zero, Paulo toca a campainha da casa de Henrique.

Henrique abre a porta, está barbudo, usa uma camisa do PDT e tem o olhar perdido.

Paulo diz oi.

Henrique puxa uma pistola. Finalmente "Hastal la vista, beibe!".

BAM!!! Um tiro bem no meio dos cornos. Começa a tocar aquele rock do Guns N' Roses.

FIM

You're Living at the Movies

Os dois estavam sentados um de frente para o outro, analisando discreta e detalhadamento o rosto e os movimentos das mãos. De vez em quando, pousavam-nas uma sobre a do outro e entrelaçavam os dedos. Estavam gostando de estar ali, naquele café de um cinema de arte, conversando sobre filmes e se conhecendo melhor.

Henrique aceitara o convite inesperado de Paulo quando esse foi devolver alguns dvds do Kurosawa na locadora em que trabalhava. "Amanha à tarde lá no Estação, antes da sessão daquele iraniano que está super-elogiado, que tal?". Que tal? Ele foi, fazia tempo que não saia com um cara com quem pudesse conversar, dar as mãos e tomar capuccino no meio da tarde de um dia de semana (estava usando sua folga). Achava aquilo meio europeu. Se sentiu super-cool, apesar do fato de que não saberia descrever a sensação dessa forma, muito porque não faz idéia de como se escreve 'cool'. Henrique nunca fez IBEU.

Era Paulo quem comandava a discussão, falando sem parar sobre cinema, sobre moda, sobre seu emprego no escritório de direito de um amigo do pai. Henrique só o ouvia num misto de timidez e admiração sincera por aquele rapaz tão fino e inteligente da sua idade. Paulo estava empolgado com aquele climinha sétima arte e desandou a falar sobre frases de cinema, então. Henrique se sentiu mais à vontade para participar ativamente do papo, afinal, não bastasse ser caixa de uma locadora, era fã de filmes, fosse qual fosse o gênero.

Eu adoro aquela frase de "Um Bonde Chamado Desejo", "Sempre dependi da generosidade de estranhos", acho forte e acho bonita! - disse Paulo
- Também acho, respondeu Henrique e pensou que ele também já dependeu muito da generosidade de estranhos. Da generosidade e do tesão de estranhos, pra ser mais sincero.
- Ai, você pode me achar brega, continuou Paulo - Mas eu aaaamo "... E O Vento Levou". Scarlet O' Hara é tudo!
Henrique se empolgou e, quase impostando a voz, repetiu um "Jamais passarei fome outra vez" que, para ele, tinha um fundo de verdade se levarmos em conta os dias em que aguentou bravamente a volta de barca pra casa com um huimilíssimo pão com ovo a lhe enganar a fome.

Estavam se dando muito bem, era nítido. Já falavam mais alto, os dedos entrelaçados eram mais frequentes e os carinhos bem menos discretos. Paulo gostava daquilo, olhava para Henrique e via potencial para além de sua camisa "Clubber summer 97" da C&A, sentindo-se mais liberado para se abrir naquele bate-papo.

- Olha, eu preciso te confessar... Sou fã de Guerras nas Estrelas! - disse, sem disfarçar uma ponta de insegurança com a declaração meio nerd. Besteira, mal sabia ele que Henrique adorava um filme com efeitos especiais e naves que explodiam fazendo barulho mesmo no espaço, onde o som não se propaga.
- Ai, eu sou completamente fã! Adoro, vi todos! - empolgou-se Henrique.
- Cara, aquele encontro entre o Darth Vader e o Ben Kenobi no primeiro filme (Paulo tinha seu lado nerd, mas não nerd o bastante para chamar o primeiro filme da saga de episódio IV)...
- Nossa, eu fico arrepiado quando vejo. Até hoje! - completou Henrique sem esconder a satisfação de estarem entrando em terreno familiar.
- "I've been waiting for you Obi-Wan, we meet again at last and the circle is now completed..." - dublou Paulo forçando um tom grave como o do James Earl Jones.
- "... When I left you I'm about the learner, now I am the Master!" - completou Henrique.
"Only the master of evil, Darth!" repetiram os dois juntos, rindo e quase cruzando sabres de luz imaginários ali na mesa. Ou uma versão mais explícita das espadas laser caso o encontro houvesse se dado em algum banheiro de pegação masculino. Ah, se George Lucas imaginasse quantos casos gays começaram graças às falas de sua obra-prima...

A conversa evoluiu e parecia que não iria parar tão cedo. A sessão do tal iraniano já não importava mais e eles pediram mais dois capuccinos. De Guerra Nas Estrelas eles foram para o Planeta dos Macacos. "Get your stinking paws off me, you damned dirty ape!" gritou Paulo, enquanto Henrique se lembrou de clássicos como O Campo dos Sonhos e seu "If you build they'll come". "I love the smell of Napalm in the morning", "You want the truth? You can't handle the truth!", "I keep my friends close, but the enemies closer"... E a tarde seguia noite adentro, grande filme após grande filme, de Kubrick a Coppola, de Nascido para Matar a Cães de Aluguel, o repertório de grandes frases parecia não se esgotar nunca.

O frenesi cinematográfico e sexual era intenso e palpável. Eles suavam, se olhavam nos olhos e se continham para não colocar o pau pra fora e encenar ali mesmo uma luta digna dos melhores capa-e-espada da década de cinquenta. Paulo com o olhar rútilo e a boca molhada lançou então sua última cartada, aquela que para um cinéfilo era o equivalente a orgasmos múltiplos. Ele declamou o monólogo de Samuel L Jackson em Pulp Fiction! No original!!!

-"... And you will know My name is the Lord when I lay my vengean..."
- Hasta La vista, baby!
Ahn??! - Paulo parecia haver levado um choque que o tirou do leve transe proporcionado pela força e beleza do monólogo.
- Esse monólogo aí, é legal, mas a frase que, assim, eu acho foda mesmo é essa!
- Ahn, do que você está falando? - Paulo ainda parecia um pouco confuso.
- O Exterminador do Futuro II, pô! "Hasta la vista, beibe", rélo-lou! - lembrou-lhe Henrique.
- Hum...
- Preciso confessar, mas eu sempre imaginei que, assim, se um dia eu tivesse que matar alguém, sabe? Não que eu queria, lógico, mas se tivesse, eu ia usar essa frase! - A empolgação de Henrique com o filme do governator era real e crescente. Ele havia dito, amava sci-fi e explosões.

Paulo não sabia bem o que pensar, de Pulp Fiction para o Exterminador do Futuro II, porra? O que ele poderia dizer? Não que precisasse, pois agora era Henrique quem assumia o comando da conversa e narrava sozinho a cena que sempre desenvolveu em sua cabeça.

- É eu ia chegar, apontar minha pistola e mandar "Hasta la vista, beibe"!
- ...
- E BANG!!!! Um tiro bem no meio dos cornos, heheheh!
Paulo continuou calado por mais alguns minutos sem que Henrique percebesse. Então pediu licença e levantou-se, dizendo que iria comprar um Free Light.

Nunca mais voltou.

Que merda, mais uma grande foda estragada pelo Schawznegger e o cinema de ação da década de noventa... (E o pior é que ele parecia bem-dotado!)

Estados Alterados da Mente

Todos esses anos de sobriedade e amargura me fizeram perceber que bêbados são uma raça mentirosa. Mentirosos, é isso mesmo! Quantas vezes você esbarrou (e a palavra aí não está colocada em sentido figurado) com um desses caras que cismava em fazê-lo acreditar que o buraco era mais embaixo quando, estava bem óbvio para todo o resto, era muito, muito mais acima. Acima do nível do mar, por exemplo.

Com o intuito de ajudar bêbado e abstêmios a se entenderem melhor, eu preparei essa pequena escala comparativa entre o nível alcoólico do bebum e a realidade dos fatos. Vamos a ela:

Quando o sujeito diz que está alto é porque ele, muito provavelmente, já está bêbado.
Quando então ele passa para a fase seguinte e diz estar alegre, você pode ter certeza que ele quer dizer triste e vai começar a chorar. No seu ombro. Muito.
Quando já se chegou ao ponto de admitir que está bêbado, não se engane, ele está a um passo de vomitar o almoço. Na sua camisa.
Depois que um bêbado admite que está realmente bêbado o único estado pior que ele pode atingir é o "estou de pileque". Bicho, se o cara vira pra você e, meio sorriso no rosto, olhar desamparado, dedo flutuante fala "Tô de pileque..." (estado que costuma vir acompanhada de uma repetição randômica das próprias frases), seja um bom samaritano e procure a injeção de insulina mais próxima porque, ó sim eu lhes digo, pior que o pileque, só mesmo o "estou de pilequinho!". Cara, "estou de pilequinho" é caso de delirium tremens!

Direto do Túnel do Tempo

Esqueci de esquecer de comentar que quem tocou essa semana aqui no Rio foi o No Use For A Name. Ao que parece eles foram sugados por um vórtex temporal ou o apagão aéreo dos EUA é muuuuito pior que o nosso, já que a banda chegou pra fazer o show com 12 anos de atraso. Alguém pagou pra ver isso ou eles que pagaram pra nego ir?

Sério, não se iluda: Banda gringa (as que já experimentaram uma nesga de popularidade, claro!) quando vem tocar dia de semana no Rio e depois ainda paga de gente fina e sai pra tomar cerveja com a molecada da platéia é porque tá total fim de carreira em qualquer outro canto do mundo.

Eu sô ocê aminhã...

Vem cá, quando foi que o Keith Morris e o Daminhão Experiença viraram a mesma pessoa, hein? A impressão que eu tenho é que, lentamente, o vocal do Cricle Jerks vai se transformando num mini-jequitibá.

Tome isso!

Adoro fazer listas de coisas que detesto! Mentira, nem curto tanto assim, mas lendo um outro blog de fofocas de famosos me deu vontade de fazer uma lista com alguns homens que eu tinha muita vontade de sair na porrada.

Então aí vai, "celebridades" "masculinas" que eu queria acertar um soco pra desfigurar o rosto e fazer o cara cagar nas calças (não sei se isso é possível, mas creio piamente que a frase "beat the crap out of somebody" quer dizer isso):

10 Amarante - Só pra ele e o Marcelo Camello terem mais o que conversar.

9 Cauã Reymond - Acho que ele merece levar uns tapas pra acordar pra vida. Não porque ele é viado e tenta se fingir de macho, mas porque ele diz que adora ler poemas, quer pagar de intelectual, pensa que é fashion e se acha um ator sério. Cauã, VOCÊ FAZIA MALHAÇÃO, OK?

8 Manoel Carlos - Porque todas as novelas deles são iguais, porque ele fica colocando aquela filha dele (a que tem o pescoço igual ao do Carlitos Tevez) pra atuar e a menina tem a expressividade de um poste, porque ele gosta da Regina Duarte, porque é ri-di-kli esse lance de todas as protagonistas terem o mesmo nome e porque na novela dele a prostituta não é cachorra, a mongolóide é inteligente, os filhos do empregado estudam na Puc...

7 Vinícius de Morais - Sei lá porque, mas a aura dele me irrita. Na real, seria uma porrada-símbolo em todos esses artistas bossa-nova-slash-MPB biriteiros que se acham espirituosos. Fora que essa porrada me poupa o tempo de escarrar no copo do Chico Buarque. Ah, e porque o Vinícius chamava uísque de uisquinho e atendia pela alcunha de 'poetinha'!!!

6 Jô Soares - Porque é gordo.

5 Fulaninho do Cansei de Ser Sexy que eu não sei o nome - Porque ia ser engraçado ver essa bicha dar piti depois de apanhar e porque ele é famoso e eu não.

4 Penélope Nova - Só um chute no saco escrotal avantajado.

3 Todos os integrantes do Nx Zero - Jura que eu vou precisar explicar?!?!

2 Sean Combs aka Puff Daddy aka P. Diddy aka Diddy aka Roque Júnior - Primeiro porque a cara dele me irrita, segundo porque eu detesto esses rappers querendo que todos nós meros mortais notemos que eles peidam rubi e limpam a bunda com notas de 100 dólares, terceiro porque ele muito provavelmente comeu demais a bunda da Jennifer Lopez, quarto porque dizem que a privada dele é de ouro, quinto porque ele é um merda musicalmente e era um pela-saco daquele balofo e fez música homenageando o rolha-de-poço depois de morto e sexto porque eu queria ter o prazer de ver ele reencapar aquela arcada eqüina dele!

1 Dado Dolabella - Fora os cornos irritantes² e a cafonice galopante, há a necessidade de mostrar que é pegador. Ok, já entendemos, as mulheres querem dar pra você, Dado! Além disso, odeio playboy que quer pagar de entendido e fala de punk - todos sabem bem que playboy falando de punk só eu, né?! E o cara chamou o João Gordo pra porrada, merecia ser juntado - Apesar da arregada marota que o Gordo deu, mas isso não vem ao caso...
E porra, ele pegou a Luana Piovani (o que não é inveja, como no caso do Pê-Doda) e o nome da mãe dele é Pepita Rodrigues... PEPITA!!! A mãe dele é o quê? Um schnauzer?!

I Wanna Be Paris Hilton

Notei que a onda da meninada endinheiradinha da Zona Sul é pagar de celebridade americana na Visconde de Pirajá. Bom, mezzo the prê querer ser celeb quando a mesada só dá pra se vestir na Triton, mas o que se há de fazer? Sonho é sonho...

Agora, queria mesmo era saber se a petizada vai cair de cara na farinha, bater de carro e segurar a paçoca de ir presa igual a Paris, a Lindsay e a Nichole. Meninas, chupar xereca de sapa de cadeia brasileira é glamour zero. Vão encarar?

O outro guitarrista do Aerosmith

Estive pensando outro dia no guitarrista do Aerosmith. Não, não no Joe Perry, no outro... Como é mesmo o nome dele? Pois é! Você não sabe, eu não sei e esse é o ponto. Se a gente falasse em quem são os grandes desafortunados do rock, rapidamente o coro da obviedade citaria o baterista-cotó do Def Leppard, o baterista-arregão dos Beatles e o vocalista do Hanoi Rocks que aceitou carona do Vince Neil, o Bob Esponja de Hollywood Boulevard.

Acontece que nenhum desses casos barra o infortúnio do outro guitarrista do Aerosmith. Pense aqui comigo: O cara entra em uma banda de hard rock que emulava os Rolling Stones em pleno Estados Unidos na década de 70. Porra, o maluco deve ter olhado em volta e certamente pensou com seus botões de madrepérola: "Bicho, sou loirão dos olhos azuis, bonito, toco guitarra melhor que esse portuguezinho aí e o vocal ainda é feio pra caralho! Não vai ter pra ninguém nessa porra, vou faturar geral, a banda vai ser minha!!!". Corta pra realidade dos fatos e o que nós temos? Um guitarra que pode sair pra cagar no meio do show que ninguém nota, que não tem nem o direito de solar e, o que é pior, que todo mundo confunde com o baixista!!! E o baixista pode ser outro zero à esquerda, mas ao menos ele é o único baixista da banda, né?!

É por essas e por outras que eu digo e repito: Outro guitarrista do Aerosmith, você é o maior merda do rock. Away!

O Lado Irônico...

Desculpem se me repito, a memória não anda lá essas coisas e eu não vou ficar fuçando os arquivos disso aqui atrás de piada repetida. De toda forma, acho válido porque é um pensamento recorrente esse meu. Aliás, é para mim um dos indícios mais fortes de que, se deus existe, ele deve ser um grande sádico piadista, o que já explica muito coisa e, admitamos, dá um certo crédito ao Cara.

Os Titãs cantavam aquela música que falava "O acaso vai me proteger/ enquanto eu andar distraído (...)" e o guitarrista deles MORREU ATRAVESSANDO A RUA! Ok, sou só eu que encaro isso até hoje como a mais incrível piada pronta de Deus?!

Agora, ironia mesmo, daquelas de você olhar pra Deus e falar "Porra, brother, destruiu... foda, foda!" seria se esse filho da Angelina Jolie e do brad Pitt nascesse mongolóide. Ou tivesse cara de mula. Imagina?

Don't call it a comeback!

Amigos, voltei! Voltei e agora é pra ficar... Não que faça diferença na vida da imensa maioria de seres humanos que não entravam aqui, não pediam que eu voltasse a escrever e não sentiam a menor saudade dos meus comentários idiotas sobre esse mundo ainda mais idiota. Vá saber, talvez exista uma alma artomentada que agora nesse instante esteja sendo banhada em regojizo com a volta desta merda. Pode apagar sua lanterna, alma. A luz que te guia voltou a brilhar.

E pra você que sempre achou isso aqui ruim e sem graça, vai ler o novo livro do Casseta & Planeta que é disso que você dá risada e não me enche o saco!

Beijos