sexta-feira, setembro 26, 2008

The job that ate my brain

Acaba de chegar minha restituição salarial. Mil 666 reais e 66 centavos!

...Tell me about a hell of a job, huh?

quarta-feira, setembro 24, 2008

O Rap do Ovo - esclarecendo dúvidas e levantando polêmicas

O amiguinho Rodrigo Soares, leitor prestigioso e contador de casos genial, nos brindou com uma dúvida procedente na seção de comentários sobre o grande video-clipe do Rap do Ovo. Como imagino que todos vocês também tenham tido lá suas indagações perante o hermetismo da letra e das interpretações, torno público seu questionamento e me apresso em explicá-lo.

Rodrigo notou que a letra afirmava que Adão e Eva nasceram de um ovo, o que o levou a perguntar: Seriam os deuses galináceos? É uma dúvida comum, admito, porém nosso leitor pecou pela falta de atenção. Notem que Serginho canta "do ovo E DO ÓVULO nasceram os animais, nasceram Adão e Eva...". Ou seja, Michael Sullivan & Paulo Massadas tinham ciência de que Adão e Eva nunca poderiam ter sido chocados pela bunda de Deus, que tolice. Mas o que Rodrigo não notou e o que só pôde ser percebido por um estudo sintático mais acurado, feito somente por alguém como eu, com tempo de sobra e uma disposição ferrenha para a inutilidade, foi a mensagem muito mais perniciosa que eles quiseram passar nas entrelinhas.

Percebam que, se Adão e Eva não nasceram de um ovo - afinal, é tido e havido que ambos eram humanos, demasiadamente humanos -, então, segundo a letra, eles vieram do óvulo, certo? Essa afirmação nos leva a duas conclusões, ambas sinsitras:

1 - Michael Sullivan & Paulo Massadas faziam parte de uma espécie de maçonaria primitiva e ateísta que detinha a informação milenar de que nunca houve um Deus, pelo contrário. Adão e Eva tiveram pais e mães, homens e mulheres-macacos provavelmente, e portanto, não teriam sido os primeiros seres a habitarem a Terra. O que levou a Igreja Católica a esconder esse fato de todos nós é bem óbvio, não pega nada bem os chamados "pais da humanidade" serem, na realidade, filhos da Chita, né?!

2 - Michael Sullivan & Paulo Massadas faziam parte de um culto pagão e estavam empenhados numa cruzada engenhosa para divulgar suas crenças sem despertar a atenção e a ira do catolicismo. Por isso as mensagens cifradas em letras ditas pueris como a do Rap do Ovo - lembram das lendas sobre rodar os discos da Xuxa ao contrário e ouvir mensagens "satânicas"? Adivinha quem compuseram todas aquelas letras? Pois é...

O tal culto acreditava em deuses que não só faziam sexo entre si, mas que também eram capazes de fecundar óvulos e dar a luz a adultos que acabariam transando uns com os outros. Um culto pagão que idolatra deuses com um sistema reprodutivo muito semelhante ao dos seres humanos (tua imagem e semelhança... agora tudo faz sentido!) e ainda incentiva o incesto; Deve ser isso que o sul dos Estados Unidos anda secretamente frequentando há algumas centenas de anos!

Espero que minhas brilhantes e aterradoras conclusões não façam de mim o alvo de alguma vendeta fundamentalista. Caso eu desapareça, levem minha mensagem para as autoridades, amigos! A verdade está lá fora!

terça-feira, setembro 16, 2008

Faustão e Serginho Mallandro são mais legais que os Racionais MC

Vocês sabem, não sou do tipo que gosta de se apressar em conclusões incertas ou tecer comentários elogiosos propositalmente exagerados com fins irônicos, mas falo isso certeza empírica: O clipe abaixo é, nada mais, nada menos, que o melhor rap nacional já feito por aqui! E, sendo justo, esse não é só um excelente rap composto por - aposto! - Michael Sullivan e Paulo Massadas, mas também um clipe ímpar e uma sequência memorável para os anais da cinematografia nacional.

O filme de onde essa pérola foi retirada é o clássico noventista "O Inspetor Faustão e o Mallandro", o qual eu assisti em uma sessão diurna no cinema do Fashion Mall em algum final de semana modorrento do início da década passada, na compania de mais cinco ou seis bravas almas. Era uma época em que o Faustão ainda era obrigado a fazer esse tipo de coisa para pagar as prestações do seu Monza e o Sérgio Mallandro ainda era alguém em quem se pensava para estrelar algo com veiculação nacional. Difícil de aceitar, mas esse tempo ficou mesmo para trás, assim como as sobrancelhas taturânicas de Fausto Silva, os mullets cacheados de Serginho e, ao que parece, toda sua dignidade...





Algumas considerações sobre a obra:

0:13 - O desconforto do Faustão com a coisa toda já fica claro nos primeiros segundos de exibição. E isso é o melhor que ele consegue fazer atuando, hein?

0:19 - Esses "piiiu-piiiiu"s que o Mallandro lança como uma espécie de scat entre as estrofes são arrepiantes!

0:26 - A dramaticidade de Serginho. O cara INTERPRETA cada verso, porra!

0:46 - Aqui temos a chance de ver o verdadeiro astro desse vídeo: Faustinho! Por onde anda esse menino? Cadê a Luciana Gimenez numa hora dessas pra fazer uma entrevista espetacular com o ex obeso-mirim? By the way, essa dancinha dele é fe-no-me-nal!!!

1:22 - Olha só quem aparece prum cameo: Luiza Tomé e Cláudia Alencar... Aquele congelamento de preços da Zélia não deixou fácil a vida de ninguém, não é mesmo?

1:30 - Faustão nos brinda com os versos mais aritmados da história da música brasileira. Até o Tahyde deve ter ficado com vergonha!

1:53 - 2:19 - "Ô vô, é o avô do ovo!" e "Ô loco, que dupla! É biro-biro e lero-lero". Nossa, o Faustão é um bosta de sem graça!

2:43 - Esse corredor é da Rede Globo. Faltou verba po cenário-rio-rio!

2:53 - Paulo César Pereio já era Deus muito antes do "Deus é Pai" de Allan Sieber.

3:21 - "Finge que congela e segura até o fade", final típico de filme brasileiro quando o roteiro é escrito na hora, já acabou a cocaína e o diretor tá puto da vida.




quinta-feira, setembro 11, 2008

O top 5 dos maiores merdas do metal

Inspirado clara e desavergonhadamente no blog Metal Inquisition, leitura sadia e instrutiva que me faz companhia em todas minhas solitárias noites (o que mostra o quão deprê eu sou, assumindo que, ao invés de putaria, fico lendo resenhas sobre thrash e death metal anos 90 na internet), decidi fazer uma lista com os maiores merdas a borrarem a cena metaleira mundial. Sem distinções de estilo, tempo, influência ou radicalidade, o negócio aqui é o seguinte: Mandou um vocal gutural, riffou dementemente com o overdrive no talo e fez toneladas de matéria fecal na vida, tá dentro da lista. Looooookoooout!



5 - Tom Warrior:
Quão merda você precisa ser para nascer pobre num país como a Suíça? Bom, muito provavelmente muito merda já que, depois de anos batalhando na cena metaleira e tendo feito de um tudo em termos de rock com o Celtic Frost, Thomas Gabriel Warrior continua com uma mão na frente e outra atrás e, inexplicavelmente, orgulhoso de TODA sua obra! Ok, ter sido responsável por clássicos absolutos como Morbid Tales, To Mega Therium e, vá lá, a demo do Hellhammer, já seria motivo de orgulho suficiente para 1/6 da população terrestre ( justamente o 1/6 que liga para metal extremo), mas o que falar de fecalidades como Cherry Orchid e o cover de Mexican Radio? Não obstante, Tom Warrior é também um dos caras mais feios que a Mãe Terra já pariu e faz questão de deixar isso bem claro.



4 - King Diamond:
Numa boa, quantos anos tem o King Diamond? Uns 65, no mínimo? E porque cargas d'água esse senhor de idade insiste em pintar seu rosto como uma mistura de Pierrot assassino e Ney Matogrosso circa Secos & Molhados? Que tenha sido sua maquiagem a influência do corpse paint no black metal ( algo, aliás, suuuuper louvável...), fato é que ela simplesmente não é capaz de causar temor em ninguém. Ao contrário, tudo o que o velho King consegue é inspirar pena nos outros; Principalmente quando você olha para o visual dos demais membros de suas duas bandas, Mercyful Fate e King Diamond, e tem a impressão de que aquilo foi uma piada feita no ensaio que só o Rei Diamante levou à sério. Ah, e na moral, se você almeja algum crédito como um metaleiro satanista, NÃO cante com a voz de uma soprano de coral de igreja de 12 anos!



3 - Kerry King:
Quando esse cara deixou de ser um fuderoso guitarrista de thrash metal para começar a parecer como uma mistura de lutador de segunda categoria do Ultimate Fighting, mulher barbada de um circo dos horrorres e um desses rednecks que frequentam lutas da WWF? Deve ter sido na mesma época em que o Slayer passou a tocar no Ozzfest, andar com o Slipknot e lançar discos como "Diabolus In Musica". E tinha gente que reclamava quando ele parecia um Renato Gaúcho banger como sua carecabeleira e óculos da Oakley.



2 - Tony Martin:
Quando Ozzy está muito ocupado ficando bilionário se fazendo de idiota, Dio está buscando crédito pelo mundo afora por ter "inventado" la mano cornuda, Ian Gillan está no Brasil fazendo turnês revival com o Deep Purple e todos os demais vocalistas de metal de meia-idade da Inglaterra estão cuidando de suas vidas, Tony Iommi pode sempre contar com a presença sem carisma e a voz sem personalidade de Tony Martin para gravar um disco horroroso e conspurcar a imagem do Black Sabbath mais um pouco. Não tem problema, é só ligar, Tony Martin nunca está fazendo nada mesmo...



1 - Blaze Bayley:
Nada diz "merda" em idioma metálico tão bem quanto Blaze Bayley! Tenho certeza de que vocês se lembram dele, ele era o anão de costeletas e pouco alcance vocal que fez a já ingrata tarefa de substituir Bruce Dickinson se tornar ainda mais indigesta para os fãs do Iron Maiden. Puta que o pariu, o cara era tão ruim que simplesmente não conseguia acertar os tons mais agudos de diversas canções! Fora isso, já começou errando ao divulgar uma patuscada como desculpa para não cantar "The Number of the Beast", apenas o som mais popular da banda, além de inventar uma infinidade de viroses para desmarcar shows. Isso é que é saber ganhar o público, hein?! Bayley é tão merda, mas tão merda, que só se tocou de pedir as contas DEPOIS que a banda anunciou a volta de seu predecessor. Mas tudo bem, hoje em dia ele está aí, ganhando a vida como um vendedor de peças de automóvel e anunciando produto contra calvície!!!


Sem querer fazer piada com a desgraça alheia, mas nem casar o cara consegue. Sua namorada de anos, Debbie, com quem Blaze subiu ao altar em 2007, sofreu uma hemorragia cerebral em julho desse ano e está em coma desde então. (NdE: Não pensem que serei mal o bastante em dizer que o incidente se deu após ela ouvir uma demo do Woflsbane, porque eu simplesmente me recuso a escrever esse tipo de coisa!)

quinta-feira, setembro 04, 2008

Kid Vinil é meu profeta

Você sabe que está meio na merda quando a letra de "Eu sou boy" do Magazine começa a fazer todo sentido pra você.

E para os neófitos, o boy da letra em questão é um office, não um play.