E o Oliveira hein, gente?

Quem lembra dele? Era aquele jogador de futebol brasileiro que foi pra Bélgica, se naturalizou e chegou a jogar a Copa de 98 pelo Diabos Vermelhos. Rá, e os belgas achando que iam arrumar alguma coisa porque tinham o "Oliverrá" e o Scifo! Aliás, esse Scifo muito provavelmente tinha o melhor assessor de imprensa do mundo, porque apesar de nunca ter feito nada de memorável no mundo do futebol, todo mundo sempre falava (sério) que a Bélgica possuía boas chances porque contava com ele. Com ele e com Preud' Homme, que queria taaanto jogar no Fluminense que já estava procurando escolas pra matricular os filhos... NOT!

Enfim, esses dias me peguei pensando em como anda a vida do grande Oliverrá. Porque assim, num meio em que a capacidade sobre-humana para torrar imensas quantias de dinheiro nas coisas mais estúpidas, fúteis e ridículas parece ser regra, Oliverrá conseguia manter um papel de destaque. Pra começo de conversa, o atacante franco-maranhense possuía um falcão (de verdade!). Você consegue imaginar o que leva alguém a gastar alguns milhares de dólares num bicho em que você precisa colocar uma touca para mante-lo cego e que, no máximo vai lhe trazer uma codorna ou cotovia como prêmio de caça? Deixe-me reformular, algum motivo afora vontade de rasgar dinheiro pura e simples? Bom, talvez Oliverrá simplesmente AME codornas, vai saber.



Não bastasse o fato de ser eles mesmo um falconeer, Luis Oliveira tinha o hábito de adornar suas melenas naturalmente encaracoladas com fios de ouro, tipo uma balaiagem do Riquinho Rico. E daí a coisa chega num nível tal de displicência monetária que você começa a duvidar que esse cara seja sério e perfeitamente capaz de tomar decisões plausíveis (cabelo de ouro e um falcão, gente!!!). Ou talvez ele seja só um desses seres desapegados, muito mais evoluído que todos nós e não esteja nem aí pro sistema. De verdade. De uma forma ou de outra, eu fico pensando o que a vida fez do Oliverrá? Se alguém tiver uma pista, uma dica. Se alguém souber seu paradeiro, se o seu falcão passa bem ou se ele botou suas madeixas douradas no ebay, por favor, mensagens na caixa de comentários!

League of Crazy Fotball players/Falconeers... Asseeeeemble!

Meu babuíno te despreza

Hunf!

sem mais...

Pessoas que precisam ser paradas imediatamente: Lobão

Inauguro aqui mais uma seção aperiódica e irrelevante nesse espaço igualmente aperiódico e irrelevante. A idéia é fazer uma análise aprofundada de coisas, costumes ou pessoas públicas que necessitam urgentemente de uma intervenção por parte da camada responsável da sociedade. Creio que não haveria melhor estréia do que um estudo sobre a figura humana do formerly enemy of the music business*, atual VJ da Mtv e eterno chato de galochas Lobão.

Teu passado te condena:
Lobão começou sua carreria como baterista em uma banda que foi capaz de reunir no mesmo ambiente Ritchie e Lulu Santos sem abrir (ao menos até onde hajam registros) um vórtex de pela saquice e escrotidão, o Vímana. Saiu de lá brigado e foi emprestar suas baquetas para a mais completa tradução da excrecência musical 80s, a Blitz. Saiu de lá brigado também, logo depois de aparecer na capa da IstoÉ e sem assinar o contrato que o resto dos integrantes tanto almejava. Apesar de não estar certo de que sacanear o Evandro Mesquita é mesmo um ato de mau caratismo, isso ao menos já demonstrava que Lobão sempre gostou de andar em más companhias e tinha um pendor para a trairagem.

Highlights da existência:
- Lobão foi preso por envolvimento com tráfico e virou o inimigo público #1 dos anos 80, indo parar em Bangu 1 e fazendo amizade com a bandidagem reinante. Não existem comprovações de que ele tenha sido currado pelos seus companheiros de cela, o que denota fodismo em algum grau, ou uma titânica capacidade de sobrevivência (no 80s poprock pun intend here).
- Aquela estória de que ele foi no programa do Clodovil e respondeu que a sensação de cheirar cocaína era a mesma que o "entrevistador" sentia ao dar o cu é uma das maiores e melhores lendas urbanas contemporâneas.
- Mais ou menos ali pela virada dos anos 80, Lobão se tornou um especialista em dar entrevistas fuderosas, habilidade que ele carregou consigo até 2001, mais ou menos. Suas aparições no Jô eram particularmente espetaculares, com o cantor esculachando meia MPB e sendo especialmente malicioso com Herbert Vianna e Caetano (quando ninguém ainda fazia isso).
- Em seu ostracismo noventista, Lobão teve uma breve fase rolha de poço, onde ficou a cara de Pepeu Gomes. Rock on!
- Lobão fundou uma gravadora pra vender discos em bancas de jornal, o que, na boa, meio que foda-se; Mas vender uma possível coletânea sua ao lado do último número do Chico Bento era um exercício de humildade e uma prova de profunda noção em colocação de produto.

Time to Fall:
- Lobão tocou na noite do metal do Rock in Rio II e foi devidamente apedrejado depois de querer levar a bateria da Mangueira para tocar para uma turba de fãs do Megadeth. Deveria ter sido apredrejado simplesmente por ter dito que nada era mais pesado que a bateria de uma escola de samba. Meu deus, onde festivais como Milwaukee Metal Fest e Wacken Open Air estão que ainda não contrataram o músico como curador?!
- Lobão deu uma palestra no pilotis da PUC quando eu estudava lá e foi uma das coisas mais constrangedoras das quais eu participei (e, óia, eu já toquei num show com Forfun e Dance of Days!). Ele terminou tocando Help dos Beatles ou tendo um ataque epilético, não deu pra entender direito. Lembro que eu implorei pra ele falar mal de alguém. Não rolou.
- Depois de anos enchendo o saco de todo mundo se vendendo como um artista independente e íntegro que foi esperto o bastante para driblar a indústria do disco no Brasil, Lobão aceitou participar de um "Acústico MTV" e usou como desculpa um esfarrapado argumento de que aquilo, na verdade, era a forma dele mostrar como NÃO estava sendo cooptado pelas grandes gravadoras (?!?).

Conclusão:
Lobão precisa de uma intervenção porque já deu o que tinha que dar. Lobão precisa de uma intervenção porque virou VJ da Mtv aos 50 e tantos anos. E principalmente, Lobão precisa de uma intervenção porque é um cara que ama declarações mecânicas pseudo-transgressoras, tipo "Nelson Gonçalves foi o primeiro punk no Brasil" ou "O verdadeiro hardcore brasileiro é o frevo" ou a afirmação sobre o peso das escolas de samba lida acima. Numa boa, quão merda você precisa ser pra falar esse tipo de merda em público? Ou você se considera um gênio (coisa que, sua vida, seus discos e suas prezepadas já deixaram claro que você não é), ou você está caducando seriamente. De uma forma ou de outra, você precisa ir prum asilo right now!

* thanks to Napalm Death