Rascunhos de um cotidiano tedioso

A questão Israel II - Deep Space Nine

2010-07-01T09:00:00.000-07:00

Assim, ~~sou amplamente conhecido~~ nunca foi do meu feitio alimentar discussões com desconhecidos através da internet. É por isso que me apresso em esclarecer que esse post não é, de forma alguma, uma respostinha malcriada ao senhor Rafael, que entrou aqui para uma defesa inflamada da obra e do estado de espírito de George Israel. Nada disso. É só que, se formos olhar bem, o cara não é só um problema geopolítico enquanto Israel, ele também é um equívoco nominal enquanto George. Analisem comigo.

George (do grego fazendeiro - É sério, pesquisei no google!) é um nome conhecido por batizar proeminentes figuras da nossa história. Como meu amigo pessoal George de Santos, o Indiana Jones do punk nacional, por exemplo. E da mesma forma que o Georgêra véio de guerra, diversos outros Georges deixaram sua marca no mundo de forma indelével, contribuindo para a evolução da raça humana e o desenvolvimento de nossa sociedade. Vejamos alguns exemplos.

George of the Jungle:

Você conhece o leão, o chamado rei da floresta? Pois saiba que o felino baixa sua cabeça em respeito quando vê passar, voando de cipó em cipó, o poderoso George. Figura lendária das selvas africanas, foi responsável por uma forte onda migratória de habitantes de países norte-americanos e europeus para o continente negro maravilhados com a possibilidade de uma vida mais simples em contato com a natureza e os animais. Tarzan, Fantasma e o Jim das Selvas seriam parentes distantes e/ou admiradores declarados do lifestyle de George. Também foi amigo pessoal dos seminais Alceu e Dentinho.

George, o curioso:

Sem sombra de dúvida, um dos primatas mais inteligentes da Terra. George, o curioso é a prova de que o bom nome dos Georges está difundido entre todas as boas criaturas desse planeta. Não contente em ser apenas um macaco, George é um curioso, o que, creio eu, contribuiu para enormes avanços intelectuais na comunidade símia. Foi sua sagacidade e inesgotável desejo de descobrir e aprender que permitiu aos macacos dominarem o planeta, escravizarem a raça humana e criar uma nova civilização onde não havia lugar para o Charlton Heston.

Curious George says "Fuck the NRA"

Rei George III:

Ok, nem há necessidade de longas introduções aqui. O cara era rei, porra! E da Inglaterra, o que em sua época (1760-1801), era o que de mais próximo havia no quesito "dono do mundo". Para melhorar a situação, o Rei George sofria de um mal chamado "porfiria", um distúrbio neurológico que lhe rendeu a alcunha de O Louco. Ou seja, o cara não só era rei, como ainda era louco de pedra. O que mais era preciso para que ele fizesse, literalmente, qualquer merda que lhe desse na cabeça? Além disso, não era qualquer tipo de loucurinha mequetrefe que acometia o monarca. A porifiria é usada para explicar a criação dos mitos dos vampiros E dos lobisomens. O que isso significa? Que o Rei George não só devia rasgar dinheiro, cagar pro alto, como também ser uma fuderosa monstruosidade híbrida. Fuck Yeah!

George Foreman:

Vocês neófitos podem conhecer George Foreman como um velho negro simpático que gosta de fazer vendas pela TV. Mas não se enganem, muito antes disso George Foreman foi um dos maiores porradeiros da história do boxe mundial, duas vezes campeão mundial dos pesos-pesados, medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de 64 e adversário de Muhamad Ali naquela famosa luta no Zaire. Aliás, você sabe que o cartel de um boxeador é irrepreensível quando o único sujeito a derrotá-lo por nocaute é ninguém menos que o próprio Muhamad Ali. Isso é quase como dizer que, bem, isso é como dizer que o único sujeito a derrotá-lo por nocaute numa luta de boxe foi ninguém menos que o próprio Muhamad Ali! O fato imprime tanto fodismo per se que não existe exemplo melhor. E estamos falando de um cara tão forte que, dizem, Foreman tirou John Frazier do chão com um soco (!!!) ao vence-lo na decisão de 73. E como se isso não fosse suficiente, se tornou bicampeão da categoria em 1994, na provecta idade de 45 anos. E lutando contra um cara com quase metade de sua idade.

George Clooney:

O James Bond da vida real. Isso se o James Bond não tivesse a menor obrigação de se envolve em missão nenhuma, fosse um milionário bon vivant e vivesse de fazer filmes com seus amigos só pra se divertir. Em comum, o smoking, as mulheres e a inveja e admiração de todo gênero masculino desse planeta. Enough said.

......

Enfim, longe de mim querer abertamente criticar o alto atral, a despretensão e as boas vibes ambicionadas pelo TRABALHO e PRODUÇÃO de George Israel, mas se eu fosse ele, após dar uma sacada na vida dos meus xarás, colocaria aquela vuvuzela dourada que ele assopra com tanto gosto no saco e pegava o caminho da roça. FOREVA!

O verdadeiro problema na questão Israel

2010-06-23T08:47:00.000-07:00

Se vocês leitores que ainda insistem em entrar aqui nesse blog são diferentes de mim, então vocês costumam ler jornal, possuem uma noção básica de política mundial e são bem informados sobre assuntos relevantes da contemporaneidade. Muito provavelmente portanto, como qualquer cidadão que se leva à sério, vocês têm uma opinião formada em relação ao conflito no Oriente Médio e aos últimos ataques israelenses a um barco na costa do país. Bem, eu até poderia fingir que me interesso pelo que vocês pensam, mas a quem queremos enganar, né? A verdade é que, mesmo sem ouvir suas colocações sobre tudo isso, estou certo que vocês estão perdendo o ponto. Independente de se posicionarem a favor da OLP ou do sionismo israelense, o verdadeiro assunto a ser discutido não é o Estado de Israel. O verdadeiro problema, meus amigos, o real inimigo a ser combatido, como preferem os mais inflamados, é o GEORGE ISRAEL. E com isso hão de concordar aqueles posicionados em ambos os extremos desse diapasão sócio-político.

Numa boa, quem em sã consciência pode ter algo a favor desse cara? Só de olhar para essa foto meu dia já fica um pouco pior! E não estou exagerando, juro. Lembro que uns meses atrás era obrigado a enfrentar uma longa viagem de ônibus para chegar ao local onde estava trabalhando. A viagem corria sem problemas e posso dizer que até sentia prazer no caminho extenso. Eu ia apreciando a paisagem, ouvindo música tranquilamente... Até passar em frente ao outdoor que anunciava um show de George Israel. Caralho, aquilo me deixava verdadeiramente deprimido! Seu nariz adunco, o sorriso forçadamente simpático e esse topetinho anacrônico ridículo detonavam meu (já raro) bom humor matutino em questão de segundos. E olha que, no anúncio, ele não se fazia acompanhar pelo instrumento de preferência do babaca original: o safoxone.

Por mais que me esforce, não consigo pensar em combinação mais odiosa que músico pop brasileiro dos anos 80 + safoxonista. E George Israel - não se enganem, companheiros - é capaz de ir muito mais além no quesito fecalidade. O cara além de fazer parte da oitava pior coisa já produzida em território nacional ( o Kid Abelha), tem a cara de pau de se orgulhar de ter feito sei lá quantas parcerias com o Cazuza! Sério, não houve recentemente um comunicado da OTAN proibindo esse tipo de declaração? Se não teve, deveria. Não sou crédulo o bastante para levar ao pé da letra todos os ditos populares, mas "diga-me com quem andas que te direi quem és" é altamente aplicável nesse caso. Paula Toller, Cazuza, Leoni... É o tipo de parceria que não deve ser julgada na seara musical, mas num tribunal de crimes de guerra.

Responsáveis por 17 crimes de Estado

E para os que pensam que as atrocidades cometidas pelo saxofonista ficaram restritas aos longínquos anos 80, sinto dizer-lhes que a ameça representada por George Israel ainda está longe de ser erradicada. O saxo-pela saco continua cometendo suas barbaridades livremente. Em 2006 lançou um DVD com outros criminosos musicais do quilate de Guto Goffi e Rodrigo Santos (da célula terrorista Barão Vermelho) onde assassinavam friamente músicas dos Beatles sob o tenebroso nome de Os Britos, torturando não só os apreciadores do quarteto de Liverpool, como todo cidadão de bem contrário ao mal do trocadilho engraçadinho. Não contente, mantém um projeto com os DJs Memê e Marcelinho da Lua - o que por si só já é suficiente para sofrer graves sanções da ONU - onde diz exercitar seu lado performático!!! Eu juro, nem que eu quisesse seria capaz de inventar acusações dessa gravidade, está tudo documentado nas seguras fontes da wikipédia.

Olha, eu não entendo muito da política externa nacional, mas em tempos de aproximação do Irã, o que custa ao Governo Lula uma eliminaçãozinha rápida do George Israel, né? Aposto que a comunidade internacional não iria se posicionar contra, nem seria isso que deixaria os Estados Unidos mais contrariados. Sei lá, só uma dica.

Elma Chips way of life

2010-06-04T21:52:00.000-07:00

Ontem enquanto passava mais uma madrugada insone, fui atacado por um caso forte de larica noturna. Sem titubear, corri até a cozinha e agarrei o primeiro pacote que vi na despensa, não sem antes encher um copo de coca-cola. A operação teria sido um sucesso se o pacote em questão não fosse outro do que um de Stiksy. STIKSY, senhoras e senhores! O salgadinho mais sem graça da história, a ovelha negra da Elma Chips! Pra quem não se lembra, trata-se daquele pretzel que nem ao menos se dá ao trabalho de vir entortadinho, sendo, basicamente, um graveto salgado. E a embalagem, ainda por cima, tinha a pachorra de comentar "Ele voltou!!!", assim mesmo com três pontos de exclamação. Uau, isso é sério?! o Stiksy voltou, preciso atualizar meu status no facebook e espalhar a boa nova... NOT! Sério, será que os executivos da Elma Chips realmente pensavam que as pessoas sentiam saudades de um salgado que, muito provavelmente, era servido unicamente por homens de bigode e mulheres com permanente em coquetéis de troca de casais no início dos anos 80? "Minhas preces foram atendidas, o Stiksy voltou, onde está meu caderninho de surubas?!". Eu poderia aceitar esse tipo de comemoração para um Cebolitos, Pingo D'ouro ou até mesmo um triunfal retorno do Baconzitos. Mas Stiksy? Vai à merda, porra!

I wanna make sweet Stiksy love with you and your lady friend

Talvez eu esteja exagerando e passando uma imagem que não condiz com a realidade. Eu não sou um TRVE apreciador de salgadinhos. Na realidade, meu último caso de amor com um pacote de salgados foi com as batatas Lays, mas como diria o saudoso Ronnie James Dio, "good things never last". Retiraram seu delicioso sabor das prateleiras dos supermercados e usaram seu bom nome para batizar uma cópia de segunda classe de Pringles. Malditos engravatados! Claro que, bem antes disso, eu fui uma criança saudável que levava uma vida regrada e, portanto, era viciado em gordura vegetal hidrogenada e fritura a base de milho com corante e sabor artificiais.

Nos meus anos de inocência, minha guloseima predileta era, sem dúvida, cheetos. O tradicional, alaranjado, no estranho formato de bastonetes, daqueles que se parecem com bactérias ou glóbulos brancos. Minha lealdade ao salgadinho produzido por um bando de ratos assalariados na fictícia Queijolândia podia ser medida pelo fato de que, mesmo quando a Elma Chips decidiu aumentar a franquia e lançou as versões Bolinha (que cheirava a pé) e Tubinho (que tinha gosto de vômito), eu continuei representando a família Cheetos. Foi apenas quando substituíram os simpáticos e trabalhadores ratos locais pelo imperialista Chester Cheetah, o garoto-propaganda original, que me vi obrigado a tomar uma decisão. Pau no cu do sistema, fiz do meu boicote uma arma para deixar claro meu descontentamento político-social.

Uma das piores consequências da privatização

Uma divisão muito clara que havia nessa época era entre os adoradores de Cheetos e os fãs de Fandangos, que promoviam encarniçadas batalhas campais na hora do recreio. Nunca entendi quem pudesse preferir um salgadinho feito de queijo por uma merda de milho em formato de cumbuca com sabor de - oh, que original - milho. E que ainda tinha a bosta de um ESPANTALHO como símbolo. Vocês fandangueiros vão sempre me causar nojo! Ah sim, haviam também aqueles que diziam gostar de Skiny, mas esses eu não levo à sério, sei que estão apenas se enganando. Ora gente, todo mundo sabe que o Skiny foi feito para aqueles coitados cujos os pais não eram ricos o suficiente para comprar salgadinhos de verdade. Então, eu não tenho culpa se sua mãe é dona de casa e seu pai é taxista, mas não me faça acreditar que você realmente gosta de comer pedaços de isopor que foram esfregados no suvaco de um empregado numa fábrica imunda na Região dos Lagos, ok?!

Claro, não se pode deixar de mencionar outros tipos mais excêntricos, geralmente filhos de mãe solteira, intelectuais de classe média ou compositores de jingles, que optavam por sabores ousados, como o de Zambinos ou o mítico Pegaditos, em formato de patas de dinossauro (!!!). Ainda assim, mesmo os meninos mais esquisitões do colégio nunca eram vistos degustando essa merda de Stiksy. Digo isso por experiência própria, só quem já foi enganado por uma mãe desatenta que o fez acreditar que estava levando na lancheira um pacote de salgadinhos decentes, apenas para descobrir bem na hora do recreio que se tratava de um resto de Stiksy da reunião da noite passada sabe a dor de se tornar um pária aos 8 anos de idade. Pois no baile de debutantes da vida, o Stiksy é aquela menina que fazia parte do grupo jovem da igreja e morava com a avó que ninguém queria comer. A diferença é que ela acaba crescendo, reencontrando com você e te humilhando na frente das amigas depois de ter virado modelo, e aí só te resta comer um pacote de Stiksy pra se consolar... Não que isso já tenha acontecido comigo, claro.

Aumentando o seu vocabulário urbano pós-moderno

2010-04-30T16:51:00.000-07:00

Em mais uma tentativa movida pelo altruísmo e a desocupação de faze-los se comunicarem cada vez melhor com os demais habitantes desse molecão verdejante e izoneiro que chamamos de país, lhes trago, queridos leitores, dois novíssimos formatos de linguagem usada por determinado grupo, geralmente incompreensível para quem não pertence ao mesmo e que serve também como meio de realçar a sua especificidade, AKA gírias. Girías que, enfatizando minha conhecida falta do que fazer, acabo de inventar e quero dividir com vocês.

Moradores de grandes metrópoles que somos (e, sim, isso exclui você curitibano, belorizontino e porto-alegrense), nos deparamos todos os dias com uma avalanche de novas informações e fatos que, muitas vezes, nos impedem de externar nossa indignação/surpresa/felicidade ou qualquer outra emoção descartável a contento. Nos faltam palavras para, por exemplo, externar a alegria de descobrir que os personagens de Jersey Shore existem de verdade e não são o produto de uma forte pancada que você levou na cabeça, ou o terror e descrença proporcionados pela figura de David Brazil apenas sendo em toda sua plenitude.

Foi com essa dificuldade em mente que elaborei essas duas expressões. Espero que sejam de alguma serventia:

Lágrimas do Cacique

Baseada na música de Johnny Cash e nesse clássico comercial norte-americano do líder Apache chorando depois de ver nego jogando lixo na rua, é ideal para ser usada quando aquele amigo, ente querido ou amor da sua vida o decepciona por confessar um ato hediondo ou um gosto secreto. Exemplos:

- Amor, no nosso casamento eu gostaria de recitar uma letra do Oswaldo Montenegro em forma de poema.
- ...
- Amor, que cara é essa?
- Lágrimas do cacique para você Rejane, está tudo acabado entre nós!

Ou ainda:
- Eu conscientemente tomei a decisão de torcer para o Flamengo, não o fiz por influência familiar nefasta ou peer pressure e nunca senti um pingo de dúvida ou arrependimento em minha escolha!
- LÁGRIMAS DO CACIQUE PRA VOCÊ!!!!!

......................

Ficou Fiuk

Tá Lindsay!

Todos sabem a importância que a moda ganhou no nosso cotidiano. Porém, infelizmente, nem todos somos dotados de bom gosto e/ou bom senso para fazer as escolhas corretas na hora de nos vestirmos. Que o diga 3/4 dos stylists masculinos e aquele seu amigo modernaço que ainda curte alargadores, bigode irônico, mullets, boné de caminhoneiro, vans xadrez e camisas apertadinhas - tudoaomesmotempoagora. Apesar da breguice galopante, é de bom tom nos mantermos sempre elegantes para com os menos favorecidos estilisticamente. Essa gíria vem a calhar na hora daquela saia justa, quando um desses seres te pedir uma opinião sobre o figurino. Exemplo:

- E aí amigammm, o que você achou desse meu vizoo misturando scarpin fosforescente, saia de cintura alta estampadinha, luvas de filó, cinto na cintura, regatinha canelada e esse chapéuzinho coco que é um mimo?! Pode ser sincera.

- Nossa... Ficou Fiuk!

- Ahazaaaam!

É isso, turma. Espero que as expressões sejam de alguma serventia no seu dia a dia. E lembrem-se, para cada vez que vocês usarem alguma delas, estarão me devendo automaticamente a módica quantia de 3 dólares em forma de royalties, ok?

Rock pra vencer na vida pruns fudidos iguais a vocês

2010-04-27T23:08:00.000-07:00

Sem muitas palavras, sem muita enrolação. Esse post foi feito pra você, roqueiro trapizomba, imundo e coitado que acorda infeliz e tem como únicas opções um 7" do Cut Your Hair ou um 4-way split Agoraphobic Nosebleed/Agathocles/White Frogs/Spazz. Isso aqui é rock pra vencer na vida, porra! Apreciem a felicidade dos músicos, a emoção em cada acorde, a galera bonita reunida e curtindo um dia legal ao som desse estilo subestimado por muitos. Sempre que vocês se sentirem mal, podem entrar aqui e se valer dessas pepitas de alegria e felicidade em formato musical.

For those about to Arena Rock, we salute you!

Atentem pra beleza do visual do Mike Levine, baixista da banda. Isso foi feito antes de terem inventado a ironia, só pra vocês saberem, tá?

Eu amo Journey, muito pelo fato do Steve Perry ser uma mistura de Biafra com André Mattos e também fazer umas caretinhas quando ataca nos agudos.

Muito provavelmente seu pai comeu sua mãe bem gostoso ao som dessa música. Só pra vocês saberem de novo, tá?

Rock de arena não é rock de arena sem som grandiloquente super produzido e quilos de cocaína. Sendo assim, Fleetwood Mac!

O lance aqui fica mais heavy, mas não menos arena. Quiet Riot e seu grande sucesso. Bang Your Head, motherfuckers!!!!

REO Speedwagon não pode faltar num café da manhã dos campeões!

Kansas pra você é só aquela baladinha xexelenta "Dust in the Wind"? Pau na sua bunda, os caras faziam rock pauleira para as multidões e ostentavam a melhor coleção de pêlos faciais da época. Comprovado isso!

Agora, uma das prediletas do meu amigo pessoal e futuro hóspede, senhor Leonador Marx, PhD em bom gosto e em mais alguma outra merda que ele ensina lá nos EUA: Asia!

Europe, a banda que não compõe canções, compõe hinos!

Phenomena = Hollywood, o sucesso! Precisa dizer mais? Não, não precisa!

Sabe por que vocês não pegam mulher? Porque ficam fazendo esporro com a guitarra e vocal gutural, ao invés de seguir o exemplo do Foreigner.

Eu amo o fato de que o Marillion era uma das bandas preferidas do meu pai nos anos 80 e que seu vocalista se chama PEIXE e parece a mistura de um extra do Willow com meu amigo metaleiro Joaquim Ghirotti.

Como a imensa maioria das bandas AOR, o Supertramp começou tocando rock progressivo, mas percebeu logo que nunca seriam trilha-sonora prum vôo de ultra-leve num comercial de cigarros Hollywood e mudaram pra melhor. Ah, o vocalista fala fino!

E por falar em falar fino e tocar rock progressivo chato, Yes na sua - quer vocês queiram ou não - MELHOR FASE! Porra, esse clipe tem guitarra sintetizada, escorpião, águia, subtexto Kafkiano (Rá, e vocês achando que eu era só mais um rostinho feio, hein?!) e emoção ZERO nas interpretações. Não sei como poderia ficar melhor, sério.

Parafraseando o grande Ron Burgundy, se você não acha essa a melhor canção de todos os tempos, eu brigarei com você. Tudo aqui é perfeito! O visual, a capilaridade dos membros, a letra, o riff, o refrão... Mano, olha esse batera! O cara é uma mistura de Viking com Cro Magnon porra, que coisa mais linda!!! Devo agradecer ao Boston por ter me feito trocar três palavras com o Sebastian Bach do Skid Row, que elogiou minha camisa da banda. Se isso é bom ou ruim, eu já não sei.

Como não poderia faltar, o ÚNICO e VERDADEIRO representante do Rock de Arena nacional, o meu ídolo pessoal, Robertinho do Recife. Nesse vídeo da Bandeirantes ele ataca um solo e emenda com um cover de Iron Maiden!!! Atenção para o cameo de Pepeu Gosma e Baby Consuelo em visual Pluct Plact Zum/Lick it Up.

E pra finalizar, mais um vídeo de Robertinho tocando na praia do bairro onde resido, minha amada terra de São Conrado. É muita emoção!!!

Então já sabem, quano estiverem deprimidos, desgostos e descrentes da raça humana, fiquem à vontade, a casa é sua. Bote uma dessas sonzeiras pra rolar e descubra todo poder do bom rock pauleira que revigora e impulsiona. Deitem, relaxem e se imaginem numa praia nos anos 80, de viseira e gel no cabelo, andando de windsurf ou paquerando a Magda Cotroffe de biquini asa-delta e rockeando com a turma em clima de "se a vida começasse agora..." . Então, pensem em mim não como um desocupado que escreve sobre bandas de rock cafonas que ninguém dá a mínima, mas como um Centro de Valorização da Vida de carne, osso e QI mediano.

Like rain on your wedding day

2010-02-06T21:45:00.000-08:00

Não sei se vocês desconfiavam, mas quando adolescente, eu não fui uma menina histérica que achava que o mundo não a compreendia. Digo isso porque uma pessoa muito querida já falou certa vez que eu parecia a Tina Fey (e era tentando criar alguma espécie de elogio, procês verem...). Enfim, esclarecendo isso, fica melhor compreendido o fato de eu não ser e nem nunca ter sido fã de Alanis Morisette. Nunca.

Como se não bastasse sempre ter achado os trinados da cantora canadense um porre, um evento em especial me fez nunca mais querer ouvir uma única nota que ela gravou. Lembrar desse feito me leva diretamente ao longínquo ano de 2009. Nessa período distante da minha vida, eu tinha o péssimo hábito de ficar invadindo o país dos outros a bordo de uma van caindo aos pedaços acompanhando bandas de metal brazuca tentando faturar um troco no Velho Continente. É, pois é. "Faturar um" define muita coisa.

Como todo idiota que se acha malandro, eu achava que todos os outros malandros eram mais idiotas que eu. O que me fez ser bem estúpido, ou corajoso, dependendo do ponto de vista. Enfim, tanta idiotice não pode acabar bem e existe uma razão para aquele ditado "o crime não compensa" ser válido até hoje. Descobri isso da pior maneira em um supermercado no centro de Amsterdã com uma meia dúzia de comidas malocadas comigo.

Encurtando a história e poupando vocês de qualquer drama desnecessário, fui levado por policiais pruma delegacia e lá conduzido pruma cela. Não sem anter ter sido obrigado a entregar os cardarços dos meus tênis, "pra evitar que você se mate", como me explicou calmamente o policial que me acompanhou. Fiquei umas boas horas nessa cela até que, no meio da madrugada, dois guardas vieram atrás de mim. Eu achava que tinha chegado ao fim ali a minha experiência Oz e que iria, felizmente, sobreviver ao episódio com o traseiro intacto. Bom, metade disso era verdade. Graças a Jah, a metade de baixo, que concerne a minha bunda!

É aqui, caros colegas, que a história fica boa de verdade. Se eu tive a certeza que deus existe e ele é um gozador de mão cheia, foi nesse dia. A dupla me algemou, me conduziu pra fora da DP e pra dentro de um camburão!!! Ok, nessa hora eu respirei fundo e me arrependi por não ter feito uso da boa educação que me deram e comecei a pensar seriamente em como aguentar as horas vindouras. Nisso estou eu, rodando pelo centro de uma cidade européia completamente desconhecida, sem nenhum contato com meus companheiros, sem um único documento, quando no sistema de som do carro (sim, camburão holandês tem rádio!) começa a tocar um som.

Pensem bem, não dá pra inventar uma coisa dessas, estou sendo completamente verdadeiro com vocês. Começou a tocar A-la-nis Mo-ri-set-te! E o que é pior, IRONIC era a música!!! Sim senhores, não bastasse ser preso por causa de um sanduíche e um punhado de chocolates numa cidade onde virtualmente tudo é permitido, o universo conspirou de uma tal forma que até as FMs locais me lembravam do meu retardamento. É foda, como diria aquele filósofo "perdi, perdi, chefia... só não esculacha!". Convenhamos, até condenados à morte tem direito a um pouco mais de compreensão dos deuses, né? Prisão + Alanis Morisette era duro demais. Covardia demais com um serumanu. E é por isso, que até hoje, a jagged little pill just makes me wanna puke (tu dum piiiish!).

...

Ah sim, caso vocês se interessem, a cela era individual, continuei virgem depois das 24 horas. E, visto os locais onde deitei minha cabeça nos 40 dias de viagem, devo dizer que foi uma das camas mais limpas em que dormi. Se você não ligasse pra câmera dentro do cubículo, dava até pra fazer cocô numa boa. Ainda perdi a chance de fazer duas boas amizades: Um traficante polaco na hora do banho que elogiou minhas tatuagens e um fulano meio cigano que era os cornos do Vic Di Cara do 108 e que ficava puxando papo sobre o tempo na fila do cigarro, antes de entrarmos no camburão novamente e sermos deixados nas respectivas DPs. Quem sabe não acho eles no facebook?

A única coisa que eu não consigo entender até hoje é, porque de todos os itens roubados, eu inventei de levar uma merda de uma pastinha pra cabelo? Acho que tem coisas que nem sua própria estupidez galopante explica.

Grandes Merdas da História Contemporânea: O vocalista do Korn

2010-02-03T06:08:00.001-08:00

Houve um tempo em que camisas listradas da Gap eram sinônimo de bom gosto, Friends era um seriado relevante para a juventude ocidental e a Playboy apenas começava a descobrir como alterar drasticamente suas modelos com o auxílio do computador. Essa época tenebrosa, também conhecida como "anos 90", viu nascer um estilo híbrido capaz de reunir tudo o que era condenável, brega e negativo na década: O new metal (ou nü metal, caso você seja um pau no cu).

Dentro da excrecência que era o new metal - por mais que Rodrigo Smile tente dizer o contrário - uma banda em especial se destacava por ser a mais notavelmente forçada, a mais exageradamente atormentada, a mais falsamente pesada, a mais ridícula, enfim. Essa banda era o Korn. O Korn, para quem não lembra ou simplesmente tinha mais o que fazer há quinze anos atrás, era aquele grupo de brancos que queriam ser negros e tocavam músicas afinadas em Dó curvados pro chão. A banda era liderada por Jonathan Davis, um rapaz que tinha as manhas de misturar berros agonizantes, levadas de rap, letras sobre ser um coitado e gaita de foles. Como dá pra notar, um camarada que primava pelo bom gosto.

Se musicalmente o Korn só temperou com afinações baixas e grunhidos caninos a já existente e condenável mistura de rap e metal pesado, esteticamente é preciso reconhecer que eles, e principalmente seu líder, se esforçavam no crossover. Além de se vestir 24/7 como se estivesse indo fazer cooper no inverno, Jonathan Davis ainda achava espaço para combinar dreadlocks com um vergonhoso bigodinho de pré-adolescente. Era mais ou menos como se o seu porteiro virasse fã de Bob Marley e descobrisse uma ponta de estoque da Adidas na esquina de casa.

Ou tipo isso aqui

Aliás, a relação do Korn com o mundo dos fornecedores de material esportivo é algo que precisa ser analisado com cuidado. Sem-vergonhice ou estratégia de marketing, é fato que a banda ajudou num primeiro momento a levar a marca das três listras (e suas imitações mas descaradas) para o guarda-roupa de todo jovem revoltado da época. Mostrando que ter atitude é outra cousa, eles chegaram mesmo a gravar um som chamado A.D.I.D.A.S., pelo qual devem ter ganho um estoque vitalício de moletons e tênis horríveis! Logo depois, fecharam um contrato de exclusividade com a Puma, e finalmente com a Fila, já quando ninguém mais ligava pro que eles faziam.

Enquanto ligavam, no entanto, Jonathan Davis fez com que ninguém no mundo esquecesse que ele era um cara sensível e perturbado. Daí dá-lhe letras e mais letras sobre ter sido motivo de chacota durante toda adolescência, sobre ter apanhado do pai, da mãe, do vizinho, da professora, dos colegas de classe, da namorada... Pra mostrar o quão conturbada era sua alma de artistinha, Jonathan tatuou HIV num dos braços. Uuuuuu, Aids!!! Olhem como ele é estranho e perigoso, gentem! E se tatuagens de mau gosto e um passado nerd não eram suficientes, o rapaz ainda fazia questão de inventar uma descendência escocesa (OI?) e exibi-la no formato de constrangedores kilts toda vez que se apresentava ao vivo.

Contudo, como tudo nessa vida, os anos 90 também viram seu fim e, com eles, tudo o que era característico dessa época. O new metal não foi exceção e tão rápido quanto apareceram, milhares de músicos usando dreads, maquiagem gótica e guitarras no joelho sumiram sem deixar rastros. O Korn, porém, foi acabando aos poucos. Primeiro foi um dos guitarristas que se converteu, foi para a Índia, adotou 300 crianças e escreveu um livro; Depois foi o baterista que, muito provavelmente, viu mais futuro na sua carreira paralela de entregador de pizza ou algo que o valha e pediu o boné. Sobraram Jonathan Davis, seu bigodinho, seu stand de microfone feito pelo HR Giger e seus scats monstruosos. Nada que ele se arrependa mais do que a tatuagem escrito HIV, aposto. Mas até inventarem um modo rápido, prático e barato para remoção de tatoos, pode ser que já tenha acontecido o revival do new metal. Ele vai ficar torcendo pro que aparecer primeiro.

O teu cabelo não nega

2009-12-11T23:15:00.000-08:00

O assunto hoje entre meus amigos bacharéis que acompanham o noticiário esportivo no país foi a cabeleira do inenarrável Richarlyson. Aliás, queria abrir um parênteses aqui para dizer que eu sou fã da figura humana do meia são-paulino. O pessoal do futebol torce o nariz porque, ao que parece, ele curte pincelar o richa no lyson dele. Ora, essa galera é muito preconceituosa e perde com isso a chance de admirar esse rapaz em toda sua grandeza estética! Tal qual meu amigo acadêmico Leonardo Marxxx que possui um carinho todo especial por Mádson, o Foda, eu simpatizo com o Ricky simplesmente por ele existir. Certa vez, me deparei com ele passeando no Shopping Iguatemi de jeans stretch branco, boné e um cachecol (!!!). Tive que me segurar para não gritar "Vai Riiiicky, brilhaaaa e mostra pra elas!". Minha irmã, que entende de moda e dessas coisas de gente afrescalhada, fez melhor e topando com o craque de bolas numa balada no insuspeito Clube Glória, pediu um autógrafo no braço - porque se fosse no peito, ele não dava!

Foi Marco Antonio Biaggi que fez

Enfim, digressiono, digressiono... Meu ponto aqui é outro. Essa turma careta e retrógada do futebol, que só sabe pensar em gol e transação de empresário, foi logo se apressando em dizer que Richarlyson decidiu copiar o visual do Ronaldinho Gaúcho. Só que a gente aqui, que compreende o Ricky, que sabe dos seus gostos, sacou de cara que as referências eram outras.

"Gentem, e esse seu ca-be-lo? Tá linda!"

"Ricky, Ricky, eles não ligam pra gente!"

Alguém aí desconfiava que Ricky, um rapaz assim tão up to date, não seria mais um fã alucinado da série Crepúsculo? E que ao ver sua continuação no cinema (provavelmente na pré-estréia, porque já estava se rasgando de ansiedade) não ia bater pé até conseguir madeixas longas inacreditáveis como a do lobisomem/índio/amigo-arroz Jacob? E que, inteirado nas novidades do mundo pop, ia deixar passar em branco a morte do Rei do Pop sem uma homenagem à altura? Porra, o Richarlyson sabe das coisas, é definitivamente um cara entendido (ainda se usa esse termo?) e provou que não é só mais um rostinho horroroso no mundo da bola. Tem conteúdo.

Anúncios perturbadores

2009-11-21T20:17:00.001-08:00

Eu não sou um homem de muitas hábitos e muitos gostos. Devo admitir também que não sou capaz de executar muitas atividades a contento. Porém, existe algo que eu gosto e sei que faço bem: Assistir TV. E se você gasta horas do meu dia hipnotizado pelo tubo de imagem, certamente acaba esbarrando com programas, comerciais e personagens cuja escrotidão só é capaz de ser entendida com um certo tempo, após uma necessária meditação.

Enfim, depois de muito pensar sobre ele, cheguei a conclusão que aquele anúncio da mulher que vai na casa de duas adolescentes mandar elas lavaram a xoxota é a coisa mais bizarra e perturbadora que eu já vi na TV desde o menino que pedia pra mãe pra ir cagar na casa do Pedrinho.

Sério, vocês já viram esse anúncio? Acho que é de um produto chamado Dermacyd Teen e estrelado por uma senhora meio moderninha que, descobri pesquisando na interweb, é escritora de livros adolescentes, apesar da idade. Thalita Rebouças é o nome da fera (e que nome escroto, by the way. Thalita, quase todas que eu conheci eram nesse naipe) e não, ela não é retardada, muito pelo contrário, apenas descobriu o filão tatibitati de se infantilizar para capitalizar sobre a insegurança e a falta de critério das adolescentes do sexo feminino. Mais ou menos como fizeram a Maria Mariana, a Astrid Fontenelle, o Serginho Groissman, todos os programas de sexo da Mtv, a revista Capricho...

Ela vai te oferecer um livro e depois pedir pra colocar a mão nas suas "funny parts"

O comerical consiste basicamente dessa moça, Thalita, INVANDINDO um apartamento com uma equipe de TV e se metendo na conversa de duas meninas que, não demoramos a entender, tem problemas com o odor de suas vaginas, apesar de ainda não saberem disso. O approach de Thalita é aquele clássico dos pedófis internacionais, ela chega, se faz de amiga e pede pra participar do papo, esperando apenas o momento para começar a falar das xoxotas alheias.

Após fazer as pobres meninas acreditarem que tem mofo vaginal, Thalita as obriga a entrar no banho (muito provavelmente as duas ao mesmo tempo), enquanto se planta na porta do banheiro para saciar sua curiosidade doentia. No final, o comercial mostra apenas a escritora saindo lépida e fagueira do prédio com duas embalagens do sabão bucetal não mãos, enquanto que no quarto de um apartamento que podia ser o meu ou o seu, a ingenuidade de duas adolescentes foi pra sempre corrompida e, entre choros abafados, selou-se a promessa de "nunca mais, haja o que houver, eu deixarei que me achem uma fraca".

Irreversível, brazilian version

Wolf Like Me III

2009-11-17T02:17:00.001-08:00

O Glenn Danzig tem visual guido/punk/chabi, mas curte criar uns lobos.

Wolfs Blood, morô? Ra-raaae!

A Shakira é colombiana, gostosa e, apesar de eu não entender muito bem o que ela quer fazendo a dança do robô a essa altura do campeonato, é notável que ela também é time Lobisomem como nós desse blog!

E o que falar dessa colaboração magnífica entre Glenn Danzig e Shakira? Reparem que a produção foi cuidadosa o bastante para convidar um lobisomem de verdade para fazer backing vocals aos 22 segundos do vídeo.

E não podíamos esquecer de Lobinho, o popular Metrankor. Baterista licantropo que tocou no Prime Mover e me confidenciou que já frequentou a residência do indescritível Vitão Bonesso, outro dos ídolos desse blog, no ABC!

O mosh me protege das suas balas de prata!

Na boa, depois dessa, lobisomens 4x0 nos vampiros!

Wolf Like Me II

2009-11-17T01:27:00.000-08:00

E levando a cabo uma das maiores lições que o punk me ensinou, não vou ficar aqui simplesmente reclamando enquanto vejo o mundo ser dragado por essa modinha vampiresca ridikley. Não mesmo, meus três leitores (Pedro, Gabi e Marcela, estou falando diretamente com vocês!), eu vou é agir! E pra começar a fazer com que os lobisomens tenham seu lugar de direito no panteão dos profissionais na arte de ser foda retomado, decidi escrever uma crítica cinematográfica sobre Teen Wolf Too, a desconhecida continuação de O Garoto do Futuro.

Sorry, periferia

Bom, basicamente a continuação do sucesso Teen Wolf, um dos melhores filmes já produzidos pelos Estados Unidos da América, é o mesmo filme, com a mesma história e, pasmem!, os mesmos personagens. Só substituiram o Michael J Fox, que devia ter mais o que fazer, e mandaram seu substituto, o Jason Bateman, pruma faculdade. E quando eu digo que os personagens são os mesmos, eu não estou falando de dois ou três. Chubby, Stiles, o pai do Scott howard (precisava mesmo? não podiam contratar um ator pra fazero pai do menino?), até o treinador do time de basquete e aquele assistente gordinho dele tão no filme! A impressão que dá é que o estúdio tinha a continuação toda pronta e, na última hora, o protagonista deu pra trás... Bom, eu ia falar "teve um faniquito e desistiu", mas achei desrespeitoso com a condição de Michael J Fox.

Enfim, o lance é que com tantos personagens do filme anterior, a coisa fica meio sem sentido. Por exemplo, porque o herói Todd é levado pra faculdade pelo tio e tem aulas de boxe com ele ao invés de seu próprio pai? Não há nenhuma menção a ele ser orfão, veja bem... Outra, o técnico do time de basquete aparece aqui transformado em treinador da equipe de boxe (!!!) da faculdade. Eu não sabia que era possível não somente o cara saltar da condição de professor de educação física ginasial para a de participante do corpo docente de uma faculdade, como se tornar treinador de boxe em menos de dois anos! Ainda sobre os personagens, uma coisa que me doeu o coração e, novamente, não tem muito porquê, é o fato de terem mudado o ator que interpreta o magnífico Stiles. Todo mundo que viu o filme sabe que o Stiles é um dos melhores "amigos-doidões" da filmografia adolescente oitentista. Porra, se era pra colocar um outro ator, não era mais fácil criar um novo personagem, um novo "amigo-doidão" que não denegrisse o legado deixado pelo brilhante Jerry Levine? Fora isso, é nítido que o novo Stiles é mais novo que o anterior; E ele usa mullets, o que deixa tudo óbvio demais!

Da esquerda para direita: Stiles fake e cosplay de Michael Jackson em Thriller

Mas claro, não sou desses críticos intelectuais que ficam querendo falar mal de que quem põe a cara a tapa com sua arte. O filme tem lá suas sacações, fico feliz em admitir. Por exemplo, para reitor da faculdade, chamaram ninguém mais, ninguém menos que o ator que interpretava o Gomez no seriado da Família Adams! E também inventaram uma professora de Biologia que eu já saquei de cara que era lobismulher (é assim que fala, né?). Na real, tudo o que aparece é ela ficando com olhos vermelhos e saindo fora com um rabo de collie aparecendo por baixo da saia, mas tudo bem, não dava pra esperar mais - Apesar de que não me incomodaria com um full frontal dela em trajes licantropos nos extras do DVD. Fikadika. Além disso, o filme inova ao mostrar uma cena em que a clássica "guerra de comida", tão comum nos abastados e capitalistas colégios estadunidenses, é substituída por uma guerra de... sapos!!! Que se dane os Direitos Animais, eu achei avant garde!

Um ponto REALMENTE negativo é a maquiagem de lobo do Todd Howard. Sei lá, ficou uma pegada meio filme d'Os Trapalhões, e eu não estou falando isso positivamente. Apesar das sequências de boxe serem realmente bacanas (afinal, tem algo mais fuderosamente foda que um homem-lobo distribuindo socos num ringue?), o corpo do lobisomem também parece mais vagabundo, como se a produção tivesse pego emprestada a fantasia da Konga do Tivolly Park. Para terminar, não há nenhuma cena de breakdancing lupino e nem mesmo uma mera surfadinha em cima de automóveis de qualquer tipo. Ao invés disso, uma sequência do protagonista dirigindo um conversível com duas vagabundas (o que eu respeito e apóio totalmente) e uma outra onde ele dubla toscamente "Do You Love Me?" numa festa, com a presença de umas meninas naquele pique Aeróbica do Faustão evoluindo pelos jardins. Ah sim, e o par romântico do Jason Bateman é uma baranga que parece com Betty, a Feia. E eu estou falando da original colombiana, não de sua versão Primeiro Mundo.

O saldo final pode parecer meio constrangedor, mas ainda é Teen Wolf e isso precisa ser levado em consideração. Além disso, se filmes com lobisomens universitários que lutam boxe, dirigem porshes e fazem coreografias em festas é sua praia, essa fita não o decepcionará de maneira nenhuma. Eu dou três em cinco patinhas de lobo para a obra.

Wolf Like Me

2009-11-17T00:53:00.000-08:00

Bom, já não é mais novidade pra ninguém que, depois da última gota espremida nesse revival oitentista, a década que todos vamos reverenciar é a brilhante e subestimada década de 90 (o que, cronologicamente, faz todo sentido, né?) - Aliás, assim, totalmente en passant, eu gostaria de divulgar o trabalho de dois meninos talentosos que só eles que pegaram essa onda muito louca dos anos 90 e fizeram um twitter GE-NI-AL. Se chama @inthe90s e eu recomendo que todos sigam. Sem qualquer interesse, juro pra vocês...

Enfim, voltando, uma das maiores provas pra mim sobre a nova realidade nostálgica, além dos remakes de Melrose e Barrados No Baile, é a volta à ordem do dia de uma das modas mais características da década que também nos deu o grunge: O vampirismo, senhoras e senhores! Podem reparar, de seriados de TV a filmes, livros e mini-séries, tudo parece querer emular aquela aura pós-gótica dos vampiros noventistas. Talvez vocês, neófitos leitores desse blog não saibam, mas toda essa merdinha de vampiro já foi sucesso há vinte anos atrás e não é novidade alguma pra mim! Só que ao invés de ter vampiro sueco de seriado americano aparecendo em clipe da Lady Gaga, a gente tinha a Claudia Ohana fazendo cover de Stones nos clipes do Fantástico e nego tomando refresco de groselha com gelo seco ao invés de encomendando Tru Blood no Ebay.

O que me deixa puto com toda essa modinha não é só ver minha namorada sem conseguir disfarçar longos suspiros toda vez que sintonizava a HBO aos domingos à noite, mas perceber que, novamente, estão deixando de lados os verdadeiros fodões entre as criaturas das trevas. Porra, onde estão os Lobisomens, minha gente? Afora uma continuação meio porcaria do grande "Um Lobisomem Americano em Londres", sucesso do Cinema em Casa do SBT, os licantropos foram praticamente esquecidos nos anos 90 e, ao que parece, serão novamente nessa década que se inicia. Porque nem me venham falar no menino que vira lobo nessa merda de série Crepúsculo. Pau no cu, lobisomem emo é coisa que eu simplesmente me recuso a aceitar!

Onde estão os lobisomens que botavam pra quebrar, dançavam break, estrelavam clipes na Mtv, surfavam vans e estraçalhavam vítimas sem essa de seduzir pra dar uma mordidinha de nada no pescoço? Será que o máximo que teremos é aquela saga pixulé Underworld? É com isso que a gente vai ter que se contentar, porra?

É isso o que monstros de verdade devem fazer!

Me chamem de romântico, antiguado, exagerado e sem assunto, mas eu continuo achando que os lobisomens dão um pau sarado em qualquer merda de vampiro, e que se algum estúdio não se apressar em corrigir essa injustiça de décadas passadas, os anos que se iniciam serão negros!

The best of friends

2009-09-19T17:59:00.000-07:00

Na falta de assunto relevante para manter esse blog minimamente ativo, decidi sacanear as poucas pessoas que ainda tem paciência para me aturar. Todo mundo sabe que o que dá audiência mesmo na internet é contar os podres de terceiros, de modos que decidi expôr sem dó nem piedade, histórias verídicas protagonizadas por aqueles que formam meu ciclo de amizades. O problema é que, depois de elaborada a lista de causos, percebi que ela queima é o MEU FILME, afinal, o que se pode dizer de uma pessoa que chama gente desse nírvi de amigo?

- Um amigo meu uma vez me contou que dois camaradas da rua dele comeram o cu do Marquinhos Moura para entrar de graça numa boate do subúrbio. Ao que parece o promoter do show do Marquinhos, buscando aplacar o calor na bacurinha do cantor, pediu ajuda aos tais amigos desse meu amigo que, já que tavam ali sem fazer nada, tinha chegado meio cedo, mandaram ver. HISTÓRIA VERÍDICA.

- Meu antigo professor de baixo, ao me dar carona pra casa certa vez, virou-se do nada e, em tom confessional, disse que "nunca comeu tanta buceta quanto quando foi baixista da Kátia". Sim, ela mesma, a cantora cega apadrinhada pelo Roberto Carlos. HISTÓRIA VERÍDICA, apesar de que eu nunca tive coragem de perguntar a relação entre o elevado número de parceiras e a cegueira da artista. Achei melhor não saber...

- Eu tenho um amigo que, no auge do frenesi do ICQ e do Mirc, ficou tão dividido entre continuar o bate-papo com alguém que ele via todo dia e respeitar as necessidades fisiológicas do seu corpo (sim, estamos falando do número 2) que acabou sendo obrigado a fazer tudo de uma vez só. No lugar mais impróprio. HISTÓRIA VERÍDICA e que foi justificada com um singelo "ai, é que toda hora que eu tentava sair, abria uma janelinha nova".

- Já um outro amigo, exímio e famoso pegador de mulheres, ao dar carona para uma menina faminta sugeriu um lugarzinho novo, onde o pessoal ia pra comer qualquer coisinha no fim da noite, "O Discretissimu's*, conhece?". "É tipo essas temakerias?", quis saber a ingênua adolescente. "É, tipo isso...". HISTÓRIA VERÍDICA e provável argumento para um episódio de To Catch a Predator.

- Uma queridíssima amiga acreditou piamente por anos que uma dupla de DJs locais que atendia pela alcunha de "Zé & Gordinho" era, na verdade, uma só pessoa, o Zé Gordinho. Essa amiga, inclusive, passou anos cumprimentando um dos membros da dupla dessa forma. HISTÓRIA VERÍDICA que eu aposto que ela preferia esquecer.

- E last but not least, um amigo meu, tatuado e mau encarado, me confessou que quando mais novo, deu expediente como o AJ do Backstreet Boys cover carioca! O oficial!!! HISTÓRIA VERÍDICA... e não tem nem muito mais o que dizer disso, né?

* o nome do motel foi trocado por uma questão de copyright.

Figueiredo, nunca houve ditador como ele!

2009-07-22T19:11:00.000-07:00

Que esse blog é um amontoado de idiossincracias e obsessões de um pós-adolescente retardado de trinta anos, não é novidade pra ninguém. Porém, não pensem vocês que meus interesses giram exclusivamente em torno de ninjas, lobisomens, babuínos e tubarões-tigre. Não senhores, eu também sei falar sério! Sei falar tão sério que decidi fazer um post sobre política. E não só é um outro post sobre política no blog, como também é outro post sobre DITADORES MALVADOS!

Assim, apesar de nunca termos tido a capacidade cívica de fabricarmos um Mussum Highlander da categoria de Idi Amin, um Kim Jong-il (que parece uma mistura oriental do Aguinaldo Silva com a Marlene Mattos) ou um canalhocrata adorável como o meu preferido-de-todos-os-tempos Muammar Kadafi (prometo um post analisando o visú dele para breve), nós conseguimos ao menos botar pra jogo um ditador daqueles que você lembra com saudade! Não outro senão o meu, o seu, o nosso João "eu prendo e arrebento" Figueiredo. Poxa, temos que valorizar isso, né galera? Dar uma moral pro produto nacional, pra nossa história. Não é ou não é?

O que faz de Figueiredo o (único) ditador fodauros brasileiro? Bom, melhor perguntar o que não faz! Figueiredo tinha élan, classe e aquela cara de nojo perto de pobre que faziam dele um must entre compatriotas de todas as idades.

pega na minha e balança, porra!

O General João Baptista não era só simpatia, o cara tinha estilo. Quem pode esquecer dele com seus Ray Ban Aviator espelhados, super up to date, de calças de montaria e botas, ou naquele clássico visual de sunga vermelha e tênis fazendo um cooper como todo bom general que se preza? Ele era tão style que depois até o merda do Agildo Ribeiro tentou capitalizar em cima da fama do nosso Presida passeando assim pela Lagoa - E ninguém me contou isso não, tá? Meninos, eu vi!

E não pára por aí. Ao contrário dos demais presidentes brasileiros que casaram com mulheres completamente alheias e chatas pra caralho, o Figueiredo foi ladeado pela inacreditável Dona Dulce. Porra, isso que era primeira-dama, meus caros! Perguntei aqui pra minha mãe e sua lembrança era de que a Primeira-Dama foi uma senhora "animada"... Já eu diria "especial". Sério, olha a carinha de Dona Dulce de quem não sabe nem que dia da semana é. Que casal, que casal!!!

- Estou adorando tudo, Joãozinho! - Porra Dulce, cala a boca!

E tinha aquela misantropia e asco sincero de brasileiro que fazem de qualquer homem um sujeito tão melhor e mais comovente, né? Nosso Prezida teve a manha de mandar na lata que preferia cheiro de cavalo a cheiro de povo e que queria mais que a galera esquecesse dele e fosse pra puta que lhes pariu! Sem contar aquele caso de mandar nego levar uma bomba pra Feira da Providência num possante Puma pra explodir com o show do Gonzaguinha (tem culpa ele?). Sério meu, você pode nem gostar, vai, mas tem que respeitar o trabalho do cara. Puta presidentão de responsa.

Acima de todas essas coisas, eu acho que me afeiçoei dessa maneira com o Figueiredo porque ele me remete a uma figura tipicamente classe média alta carioca. Aqueles velhos da zona sul que fazem cooper de sunga, frequentam a Hípica ou o Jockey Club e gostam de dar esporro no porteiro, na empregada da filha e no caseiro de sua casa em Nogueira se considerando uma eminência parda do mundo. Resumindo, tudo o que eu pretendo ser um dia.

Uma ode a Vitão Bonesso

2009-07-13T17:02:00.001-07:00

Se existe algo que eu respeito nessa vida é metaleiro. Se além de metaleiro empedernido, o cara ainda for maior de 30 anos e sustentar sem ironias uma cabeleira selvagem, já ganhou muitos pontos da minha pessoa. Se, indo mais além, ele for um metaleiro balzaquiano de longa juba ressecada - porque cabeludo que se preza, daquele roots, mantém orgulhoso o aspecto capilar "palha de aço que cruzou com um rolo de feno" - e falar com um indefectível sotaque paulistano, puta merda, eu peço pra virar amigo de orkut, curto todos os posts no facebook e ainda puxo um papo no MSN todo o santo dia! Sim, eu amo velhos metaleiros paulistanos e sua falta de noção do ridículo!

Dito isso, gostaria de prestar uma homenagem ainda que tardia ao maior dos metaleiros paulistanos ridiklys, o grande Vitão Bonesso. Pra quem não sabe, Vitão é o cara que pilota o programa Backstage há sei lá quantos anos (um programa do qual eu só lembro a existência porque o Nicko McBrain parece só ter uma camiseta na vida!) e escrevia matérias para a Rock Brigade não sei quando. Fodam-se os fatos! A importância de Vitão Bonesso está além de suas atitudes e atividades. Tal qual um avatar, Vitão Bonesso É. Sua relevância consiste em existir... Pelo menos pra mim.

Vejam essa foto que coisa mais linda! Aos olhos da sociedade, apenas mais um gordalhaço de cabelo ridículo e visual constrangedor. Porém, para todos nós, apreciadores das maravilhas obscuras do mundo, um ser transendente em sua própria existência. Reparem na lona de caminhão que Vitão enverga quase como um Conde Drácula do Bexiga, na textura e caimento de seu picumã acobreado, na tez alva, nas profundas olheiras vermelhas e na fisionomia débil de nossos radialista predileto. Vitão Bonesso parece o Imperador Palpatine usando uma peruca estilo Luiz XIV. E vocês sabem, não dá pra ficar muito melhor que isso, dá?

Dá sim! A vida nunca me concedeu a chance de me encontrar frente a frente com esse meu ídolo para conversarmos sobre o melhor disco do Rainbow, como o Ian Gillan é fodão, falar mal do David Coverdale e fazer piadas de duplo sentido sobre o Rob Halford, mas tenho certeza de que quando isso acontecer, vou poder confirmar minha teoria de que Vitão Bonesso teve a pele substituída por borracha de látex! Não sei se foram os anos expostos à radiação Gama emanada dos LPs do Triumph e Marillion ou os quatro xis-calabresa que Vitão devora pantagruelicamente em seu café da manhã, mas a pele de Vitão foi danificada para sempre, o deixando com o aspecto dos fantoches daquele clipe do Genesis.

Tudo isso, claro, é pequeno demais diante da magnitude colossal de Vitão Bonesso. Portanto hoje, dia internacional do rock, você, apreciador do estilo musical jovem e selvagem por natureza, faça uma pequena prece antes de ir para a cama e saiba que, não importa onde você esteja, há no mundo um gordo de quarenta e tantos anos usando uma camisa XXXL do Blue Oyster Cult com manchas de gordura que, muito provavelmente, vai morrer de ataque cardíaco ou colesterol alto para lhe salvar dos seus pecados. For those about to rock, we salute you!

Teatro Brasileiro em resumo

2009-07-06T14:23:00.000-07:00

Um galpão insalubre, camadas de poeira se acumulam nos bancos e no tablado. Apagam-se as luzes, um estrondo. Mais ou menos cinco atores/bailarinos irrompem em cena nus ou de malha cor de pele correndo de um lado para o outro, os braços pra cima em movimentos sinuosos. Se tacam no chão, outro estrondo. Um velho numa pegada Beato Salú surge brandindo um cajado. O velho bate o cajado no chão e, voz impostada, ataca: "PUTA QUE OS PARIU!". Os atores/bailarinos repetem em coro. "O TEATRO É O EXTÂSE DE BACANTES, NINFAS E FAUNOS", declama. Fim. Todo mundo aplaude e corre pra entrar no camarim do cara que faz o velho para beijar-lhe a mão e falar "muita merda pra você".

Ou é isso ou é Por Falta de Roupa Nova, Passei o Ferro na Velha.

E o Oliveira hein, gente?

2009-02-19T11:32:00.000-08:00

Quem lembra dele? Era aquele jogador de futebol brasileiro que foi pra Bélgica, se naturalizou e chegou a jogar a Copa de 98 pelo Diabos Vermelhos. Rá, e os belgas achando que iam arrumar alguma coisa porque tinham o "Oliverrá" e o Scifo! Aliás, esse Scifo muito provavelmente tinha o melhor assessor de imprensa do mundo, porque apesar de nunca ter feito nada de memorável no mundo do futebol, todo mundo sempre falava (sério) que a Bélgica possuía boas chances porque contava com ele. Com ele e com Preud' Homme, que queria taaanto jogar no Fluminense que já estava procurando escolas pra matricular os filhos... NOT!

Enfim, esses dias me peguei pensando em como anda a vida do grande Oliverrá. Porque assim, num meio em que a capacidade sobre-humana para torrar imensas quantias de dinheiro nas coisas mais estúpidas, fúteis e ridículas parece ser regra, Oliverrá conseguia manter um papel de destaque. Pra começo de conversa, o atacante franco-maranhense possuía um falcão (de verdade!). Você consegue imaginar o que leva alguém a gastar alguns milhares de dólares num bicho em que você precisa colocar uma touca para mante-lo cego e que, no máximo vai lhe trazer uma codorna ou cotovia como prêmio de caça? Deixe-me reformular, algum motivo afora vontade de rasgar dinheiro pura e simples? Bom, talvez Oliverrá simplesmente AME codornas, vai saber.

Não bastasse o fato de ser eles mesmo um falconeer, Luis Oliveira tinha o hábito de adornar suas melenas naturalmente encaracoladas com fios de ouro, tipo uma balaiagem do Riquinho Rico. E daí a coisa chega num nível tal de displicência monetária que você começa a duvidar que esse cara seja sério e perfeitamente capaz de tomar decisões plausíveis (cabelo de ouro e um falcão, gente!!!). Ou talvez ele seja só um desses seres desapegados, muito mais evoluído que todos nós e não esteja nem aí pro sistema. De verdade. De uma forma ou de outra, eu fico pensando o que a vida fez do Oliverrá? Se alguém tiver uma pista, uma dica. Se alguém souber seu paradeiro, se o seu falcão passa bem ou se ele botou suas madeixas douradas no ebay, por favor, mensagens na caixa de comentários!

League of Crazy Fotball players/Falconeers... Asseeeeemble!

Meu babuíno te despreza

2009-02-07T09:57:00.000-08:00

Hunf!

sem mais...

Pessoas que precisam ser paradas imediatamente: Lobão

2009-02-03T05:11:00.000-08:00

Inauguro aqui mais uma seção aperiódica e irrelevante nesse espaço igualmente aperiódico e irrelevante. A idéia é fazer uma análise aprofundada de coisas, costumes ou pessoas públicas que necessitam urgentemente de uma intervenção por parte da camada responsável da sociedade. Creio que não haveria melhor estréia do que um estudo sobre a figura humana do formerly enemy of the music business*, atual VJ da Mtv e eterno chato de galochas Lobão.

Teu passado te condena:
Lobão começou sua carreria como baterista em uma banda que foi capaz de reunir no mesmo ambiente Ritchie e Lulu Santos sem abrir (ao menos até onde hajam registros) um vórtex de pela saquice e escrotidão, o Vímana. Saiu de lá brigado e foi emprestar suas baquetas para a mais completa tradução da excrecência musical 80s, a Blitz. Saiu de lá brigado também, logo depois de aparecer na capa da IstoÉ e sem assinar o contrato que o resto dos integrantes tanto almejava. Apesar de não estar certo de que sacanear o Evandro Mesquita é mesmo um ato de mau caratismo, isso ao menos já demonstrava que Lobão sempre gostou de andar em más companhias e tinha um pendor para a trairagem.

Highlights da existência:
- Lobão foi preso por envolvimento com tráfico e virou o inimigo público #1 dos anos 80, indo parar em Bangu 1 e fazendo amizade com a bandidagem reinante. Não existem comprovações de que ele tenha sido currado pelos seus companheiros de cela, o que denota fodismo em algum grau, ou uma titânica capacidade de sobrevivência (no 80s poprock pun intend here).
- Aquela estória de que ele foi no programa do Clodovil e respondeu que a sensação de cheirar cocaína era a mesma que o "entrevistador" sentia ao dar o cu é uma das maiores e melhores lendas urbanas contemporâneas.
- Mais ou menos ali pela virada dos anos 80, Lobão se tornou um especialista em dar entrevistas fuderosas, habilidade que ele carregou consigo até 2001, mais ou menos. Suas aparições no Jô eram particularmente espetaculares, com o cantor esculachando meia MPB e sendo especialmente malicioso com Herbert Vianna e Caetano (quando ninguém ainda fazia isso).
- Em seu ostracismo noventista, Lobão teve uma breve fase rolha de poço, onde ficou a cara de Pepeu Gomes. Rock on!
- Lobão fundou uma gravadora pra vender discos em bancas de jornal, o que, na boa, meio que foda-se; Mas vender uma possível coletânea sua ao lado do último número do Chico Bento era um exercício de humildade e uma prova de profunda noção em colocação de produto.

Time to Fall:
- Lobão tocou na noite do metal do Rock in Rio II e foi devidamente apedrejado depois de querer levar a bateria da Mangueira para tocar para uma turba de fãs do Megadeth. Deveria ter sido apredrejado simplesmente por ter dito que nada era mais pesado que a bateria de uma escola de samba. Meu deus, onde festivais como Milwaukee Metal Fest e Wacken Open Air estão que ainda não contrataram o músico como curador?!
- Lobão deu uma palestra no pilotis da PUC quando eu estudava lá e foi uma das coisas mais constrangedoras das quais eu participei (e, óia, eu já toquei num show com Forfun e Dance of Days!). Ele terminou tocando Help dos Beatles ou tendo um ataque epilético, não deu pra entender direito. Lembro que eu implorei pra ele falar mal de alguém. Não rolou.
- Depois de anos enchendo o saco de todo mundo se vendendo como um artista independente e íntegro que foi esperto o bastante para driblar a indústria do disco no Brasil, Lobão aceitou participar de um "Acústico MTV" e usou como desculpa um esfarrapado argumento de que aquilo, na verdade, era a forma dele mostrar como NÃO estava sendo cooptado pelas grandes gravadoras (?!?).

Conclusão:
Lobão precisa de uma intervenção porque já deu o que tinha que dar. Lobão precisa de uma intervenção porque virou VJ da Mtv aos 50 e tantos anos. E principalmente, Lobão precisa de uma intervenção porque é um cara que ama declarações mecânicas pseudo-transgressoras, tipo "Nelson Gonçalves foi o primeiro punk no Brasil" ou "O verdadeiro hardcore brasileiro é o frevo" ou a afirmação sobre o peso das escolas de samba lida acima. Numa boa, quão merda você precisa ser pra falar esse tipo de merda em público? Ou você se considera um gênio (coisa que, sua vida, seus discos e suas prezepadas já deixaram claro que você não é), ou você está caducando seriamente. De uma forma ou de outra, você precisa ir prum asilo right now!

* thanks to Napalm Death

Caso as promoções de rádio falassem a verdade

2009-01-31T02:53:00.000-08:00

Tenho certeza que todo mundo aqui, uma hora ou outra, passeando pelo dial do rádio, se deparou com uma dessas promoções de FM e se encantou com a possibilidade de estar a um simples telefonema de distância de um prêmio irresistível. "A rádio 87 dá pra você 'você você você' (efeito de eco) a GUI-GUI-GUI-GUITAAAARRA do Meeeeeetallica (efeito na voz / BG com riff mais reconhecível da referida banda) autografada pela banda! Naaaaaaa faixa - Naaaa faixa - Naaaaaa faixa (efeito de aceleração de pitch na voz)". Empolgado com a idéia, tudo o que você precisa fazer é ligar pra eles, acertar uma pergunta ridiculamente fácil sobre qualquer coisa - muito provavelmente simplesmente repetir o bordão da rádio em forma de resposta - e torcer para ser sorteado.

E digamos que, por uma benevolência dos deuses, você é mesmo sorteado e, ora veja, ganha a guitarra do Metallica autografada pela banda na faixa! Puta merda, hein?! Você não só venceu alguma coisa na sua vida, como vai levar para a casa um exclusivo e caríssimo instrumento que foi usado pelo membro favorito de sua banda predileta e ainda terá a chance de conhecê-los de perto. Um momento inesquecível que lhe renderá horas e horas de diversão subsequente... Bom, ao menos é isso o que você imagina.

Na real o que você ganhou não foi exatamente A guitarra do Metallica autografada pela banda, mas UMA guitarra qualquer, nem mesmo parecida com o modelo usado pelos seus ídolos, comprada pelo departamento de marketing da filial nacional da gravadora da banda, que a cedeu para a a tal rádio mediante a execução de algum hit de qualidade duvidosa, não sem antes ter SILKADO algo vagamente semelhante com a assinatura do membro menos relevante do grupo no corpo dela. A única verdade é que, bem, foi de graça. Mas você precisa passar para retirá-la no escritório da gravadora no Centro, em horário comercial, a qualquer dia da semana.

Agora, caso nossas emissoras tivessem compromisso com a verdade, o tal anúncio seria mais ou menos assim: "A 87 dá para você 'você você você' (efeito de eco) uma GUI-GUI-GUI-GUITAAARRA Taaaagima VA-GA-BUN-DA (efeito na voz) com a assinatura de um membro - ou ex membro - do MEEEEEEETALLICA (BG com o riff mais reconhecível da referida banda) adesivaaaaado no corpo do instrumento - instrumento - instrumento (efeito de aceleração do pitch na voz)".

O top 5 das piores idéias do mundo - casas noturnas

2009-01-11T09:31:00.000-08:00

Influenciado pela notícia verídica de que o inacreditável verão do Rio de Janeiro contará com uma ainda mais inacreditável BOATE INFLÁVEL, resolvi escrever uma lista com as piores idéias para bares, restaurantes e/ou boates já propostas por alguém com algum tino comercial e nenhuma noção . Esses estabelecimentos, como sabemos desde os tempos da Grécia antiga, são lugares propícios para o desconforto coletivo, baseados que são na obrigação de se divertir, socializar, ver "gente bonita", encher a cara e pagar mico. Enfim, por mais naturalmente deprês que eles sejam, é sempre possível contar com a estupidez humana para fazê-los ainda piores.

1 - A boate inflável do Parque do Flamengo: Pra começar, let's give credits where credit's due, right? A idéia de se construir uma boate inflável em forma de bolha num parque tombado pelo Iphan inspirou esse post, e só poderia ter surgido na cidade de São Sebastião, onde mais? Agora, se boate no Rio - lar de espécimes como a pirigétchi, o playboy folgado e o lutador de jiu-jitsu - é 90% das vezes sinônimo de porradaria e confusão, imagina como vai ser o convívio num lugar onde andar sem esbarrar nos outros não é só improvável como é impossível. Os cadernos policiais da cidade devem estar comemorando, já têm matéria pro verão todo!

2 - O restaurante das Supermodelos aberto em Nova York: Houve uma época, antes de celulares atirados, linha de roupas na Daslu e títulos de embaixatriz do Rio, que as pessoas realmente paravam pra prestar atenção no que Naomi Campbell fazia. Foi mais ou menos na mesma época em que restaurantes temáticos eram destino certo de turistas em férias nos EUA e o termo supermodelo ainda tinha alguma relevância. Enfim, Naomi e suas companheiras de passarela Elle McPherson e Claudia Schiffer tiveram a brilhante idéia de abrir um restaurante! Tudo ótimo, só esqueceram de avisar às moçoilas que modelos e comida são coisas que não estão exatamente ligadas no imaginário mundial. Porra, qual era o cardápio desse lugar? Cigarro de baixos teores, rúcula, cream cracker e cubos de gelo pra sobremesa?!

3 - O bar todo feito de gelo que existe em São Paulo: Quando decidimos sair de casa, geralmente é para irmos num lugar tão ou mais confortável do que aquele em que vivemos, certo? Errado, segundo a inteligência rara que abriu um bar todo de gelo em São Paulo! A idéia do bar é que você saia do conforto da sua casa e se meta num frigorífico para experimentar drink gelados servidos num copo congelado numa bancada feita de blocos de gelo. Uma prova de quão estapafúrdia é essa idéia é que, sabendo-se dos riscos de ficar exposto a temperaturas tão baixas durante certo tempo, você só é permitido ficar alguns minutos dentro do bar. E usando um uniforme cedido por eles! Quer dizer, você literalmente paga pra sentir frio e nem pode decidir o quanto quer ficar!!! É preciso dizer que a idéia não é original (não sei se isso é bom ou ruim) e que bares desse tipo existem em diversos lugares da europa, uma prova de que estupidez não tem fronteiras.

4 - O bar de oxigênio do Woddy Harrelson: Isso é sério, o ator hollywoodiano e doidão de carteirinha, Woody Harrelson abriu um bar cuja especialidade era vender...ar. Sabe aquele papo de que hoje em dia tudo é produto e, portanto, passível de ser comercializado? Então, nosso amigo Woody resolveu vender aos seus clientes algo que eles podiam conseguir de graça. Aliás, algo que eles podiam conseguir mesmo sem se esforçar: oxigênio! O pensamento do ator muito provavelmente foi: "Bicho, é a melhor idéia do mundo! Afinal, que não gosta de oxigênio? Quem não precisa de oxigênio?". A empreitada porém se mostrou pouco lucrativa (por razões óbvias) e Woddy se viu obrigado a tentar seu plano B: vender água salgada para peixes.

5 - A casa noturna virtual do Second Life: Precisa de explicação? Esse é um lance que nem dá pra zoar direito, sério. Quando li sobre essa bobajada de Second Life e show virtual, boate virtual, restaurante virtual, namorada virtual, foi como se um carrapato depressivo gigante surgisse atrás de mim e grudasse nas minhas costas. Aonde esse mundo vai chegar, minha gente? Frequentar uma boate criada num programa de computador é igual a esses anúncios de sexo pelo telefone. Você pode até fingir que é real, mas sabe que no fundo vai estar fazendo papel de palhaço.

Frases ditas como verdade, mas que são mentira

2008-12-26T08:51:00.000-08:00

"Deve ser legal ser negão no Senegal"
- Chico César in Mama África; Cuscuz Clã

Grande mentira. Por mais que o Chico César queira fazer vocês acreditarem nessa afirmação, amigos, ele não está falando a verdade. Aliás, essa é uma puta brincadeira de mau gosto. Tire pelo nome do disco onde se encontra essa pérola: Cuscuz Clâ? Não bastasse ele querer fazer trocadalhos no melhor estilo Carlinhos Brown, ele ainda decide por bem usar justo a KKK, um assunto, assim, super leve e propício a gracejos poéticos?!

Enfim, não é legal ser negão no Senegal, gente! O Senegal está em 168º lugar no nível de alfabetização mundial. Pra vocês terem uma idéia, nós que somos um povinho bem iletrado ocupamos uma posição 78 casas acima!!! Outra, sabem qual a religião predominante no Senegal? O islamismo! Pois é... Vocês sabiam que o Senegal só conquistou sua independência em 1960? Antes disso, eles foram colônia francesa, e vocês tão ligados como é que rolava o esquema nas colônias francesas na África, né? Não tinha nada de "La Vie en Rose", rapaziada. Nada!

Pra piorar a situação, apenas 30% da população senegalesa é urbana e a parte oriental do país está quase deserta. O Senegal lidera o bloco de países de baixo IDH, ficando na 156ª posição, bem atrás até mesmo dos territórios ocupados da Palestina, do Turcomenistão e Nicarágua. Portanto, quando vocês ouvirem algum poetinha MPBelho cantar versos como esse, dêem pra ele uma passagem pro Senegal. Só de ida, que é pra ele aprender a não brincar com a desgraça alheia!

Por que eu me lembro desse tipo de coisa?

2008-12-25T18:25:00.000-08:00

A razão pela qual sou incapaz de esquecer certas coisas continua sendo um mistério pra mim. Diferente de minha amiga Biazuda, que tem lapsos de lembrança e dificuldade de acertar se algo existiu mesmo ou ela inventou, eu lembro de tudo com extrema clareza... O foda é que nada disso é importante e não serve pra porra nenhuma (além de matéria para posts como esse, o que não é grande coisa).

Por exemplo, estava relembrando aqui de uma época mágica quando a música da Bahia nos brindou com estilos musicais muito mais criativos que a Axé Music - um nome por si só extremamente babaca e noventista, parecia coisa de campanha da W/Brasil. Tipos, alguém mais aí se lembra das maravilhas rítmicas do Fricote? Ou do balanço e picardia contagiante do Deboche? Juro, isso já foi estilo musical e tinha até clipe no Fantástico!!!

Pra não ficar parecendo que eu simplesmente catei dois nomes engraçados (repita "deboche" em frente ao espelho com entonação soteropolitana e você verá se não renderá algumas risadas solitárias) e inventei uma besteira para atualizar essa merda, aqui vai informação documental válida: Luís Caldas era o rei do Deboche, já dois grandes representantes do Fricote (estilo inspirado, eu acho, num som de Caldas) eram Sarajane (que era tia de duas gêmeas que moravam no 19ª andar do meu prédio, segundo as próprias) e o inacreditável Cid Guerreiro, um misto de Dave Lee Roth e Dee Sinder de Todos os Santos.

Bom, depois disso, como bem disse Leila Lopes, nada mais me lembro. Acho que foi porque eu parei de assistir ao programa da Mara Maravilha, onde esses artistas iam com certa frequência, ou porque a galera traiu o movimento Ilê e se vendeu ao sistema (o Cid Guerreiro, por exemplo, foi fazer música pra Xuxa. Pra Xuxa, cara!!!).

Para terminar esse post memorável, deixo vocês com um clipe lindo feito pro youtube com Margareth Menezes levando um cover de "Madagascar", da clássica Banda Reflexus (que voltou, olha só!):

Frases que eu não entendo

2008-12-22T21:18:00.000-08:00

"O tamanho da sua inveja é a velocidade do meu sucesso". Oi? Não compreendi. Tá certo que eu não sou o cara mais entendido no que concerne a regras da Física, mas vem cá, qual a relação entre tamanho e velocidade? Porra, se o tamanho da inveja de alguém é a velocidade do sucesso de outrem, isso não significa que esse sucesso não é lá grandes coisas (ou que a inveja do outro não é muito grande, o que termina por desabilitar todo o dito)? Porque assim, quantas coisas você conhece que ficam mais velozes conforme crescem de tamanho (ok, qualquer respostinha de cunho sexual servirá como desculpa para banimento eterno desse pouco frequentado blog)? E mais, se o seu sucesso é veloz de verdade, isso novamente não significa que ele, no mínimo, não será muito duradouro?

Juro que fui pesquisar pra ver se não estava falando besteira como no tópico do Dave Mustaine e desenhos da Warner (como o Bá bem apontou, me fazendo passar por sessões de humilhação psicológica. WaLeW,KrA!). Segundo o Newton e suas leis, esse ditado só teria sentido se fosse algo como: "A força do meu sucesso é igual a aceleração da sua inveja vezes a massa de gente ignorante que gosta de repetir esse tipo de idiotice em pára-choques de caminhão ou adesivos no vidro traseiro da van".

Absurdette Tattoo Parlor III

2008-11-14T08:51:00.000-08:00

- Então cara, tava afim de fazer uma tatuagem. Mas assim, queria mandar um desenho vióleeeento mesmo, assim, a tatuagem mais agressiva do mundo!
- Opa, legal! Você já tem alguma idéia?
- Então cara, olha que massa, mandar um tubarão-tigre!
- É uma...
- Mas não um tubarão-tigre, tubarão-tigre, biologicamente falando. Queria, na verdade, uma fera metade tubarão, metade tigre. Massa, hein?
- ...
- Pô, e se desse, fazer assim ele com a boca abertona, assim. E a língua dele podia ir virando assim, uma naja cromada, cara!!!
- ...
- E com olho de rubi. E que dispara raio-laser.

Absurdette Tattoo Parlor II

2008-11-14T08:50:00.000-08:00

- E aí mermão, certinho? Então, eu tava afim de largar uma tattoo aqui, pra completar essa tribal que eu fiz em Búzios.
- Tudo bem, você tem uma idéia de desenho?
- Então, tô afim de mandar uma indiazona aqui com a cara da minha mina, rola?
- Rola, rola...
- Mas oh, minha mina é preta, brother.
- ...
- Acho que tu vai ter que mandar um lance, assim, meio miscigenado né, brother?
- ... É?
- Bom, tecnicamente vai ser mais uma cafuza que uma índia, né? Mas tu bola aí.

Absurdette Tattoo Parlor

2008-11-14T08:27:00.000-08:00

- E aí brother, beleza? Então, eu queria mandar uma tattoo aqui. Assim, pensei em mandar um mago Merlin, tá ligado? Daí ele tipo segurando um planetinha assim, na mão... Pode ser Saturno mermo, com aquelas paradinhas e pá.
- Beleza, a gente faz...
- Mas assim, embaixo eu queria largar um pitbull babaaaando sangue! Tipo, o protetor do Merlin, saca? Vai ficar irado!
- É, pode ficar legal...
- Só que é o seguinte, eu tô fazendo concurso pra Polícia Federal, então rola de mandar ela assim, ó, desse tamaninho aqui em cima?

Dave Mustaine, some kind of asshole

2008-10-27T20:47:00.000-07:00

Que Dave Mustaine é um sujeito chato e arrogante que não se envergonha de ser eternizado em vídeo chorando por ter sido expulso do Metallica na frente de seus ex-companheiros de banda e de um psicanalista (!!!), ou afirmando categoricamente que é o músico mais influente do thrash metal, todo mundo sabe. Agora, o que talvez poucos de vocês tenham conhecimento é que ele também sente um bizarro prazer em se fazer de bobo para crianças! É isso aí, não contente em ser encarado como uma figura patética por qualquer metaleiro na casa dos 30 anos, o ruivo de voz estridente parece querer assegurar que uma legião de novos apreciadores de música pesada continue sentindo vergonha por seus atos. Afinal, vergonha é a única coisa que parece faltar na alaranjada face de Mustaine.

Ou eu estou correto (como, aliás, quase sempre ocorre no MEU blog), ou há um outro motivo muito mais complexo e, quiçá, altruísta para o Sr. Mustaine aparecer em formato celulóide num desenho da Disney, ensinando os intrincados segredos da arte do metal para Gaguinho, Patolino e Marvin, o Marciano. E como bom chefinho e "mentor criativo" de sua banda, é claro que Dave extendeu o convite a seus escra... digo, companheiros de banda. Danny Ellefson deve estar mesmo cheio de contas atrasadas em casa para se sujeitar a esse tipo de coisa... Apesar de que, sejamos francos, essa versão animada de "Back in the Day" é mil vezes melhor que os últimos, hmm, dez clipes que a banda fez!

(Destaque para a apresentação da banda a cargo de ninguém mais, ninguém menos que o grande Gaguinho. Acho que o Megadeth deveria adotar essa introdução em todos os seus shows. Sérinho.)

Empregos dos sonhos que não aparecem por aí a toda hora II

2008-10-22T09:20:00.000-07:00

Com ainda mais tempo livre do que o planejado para pensar na vida, continuo sem esquecer a mamata que nosso amigo Crocodile (o cara que ganhava muito bem pra ficar berrando) arrumou somente por ser camarada do Mike Tyson. Aliás, o Mike Tyson era um cara tão fuderoso e nem aí pros seus milhões de dólares que eu aposto que Crocodile era mesmo um homem-crocodilo, um mutante desenvolvido exclusivamente em laboratório pelo qual o pugilista pagou o equivalente a três fortunas, somente para seu prazer doentio. Afinal, quem não ia querer andar por aí com um ser meio homem, meio réptil, e que ainda anunciava guerrilhas toda vez que você adentrava o recinto? É o tipo de figura que aumenta o street cred de qualquer mortal!

uma foto verdadeira de Crocodile em uma sessão de treinamento

Agora, sabe quais são as chances disso acontecer no Brasil? Z-E-R-O! Por mais que eu me candidatasse e mesmo me dispusesse a andar por aí fantasiado de algum bicho feroz (digamos, uma jaguatirica ou um cachorro-do-mato, para sermos patrióticos), qual celebridade brasileira teria a astúcia e o grau de fodismo para me contratar? Mesmo o Romário, espécie de correspondente Made in Brazil do Tyson, não teria culhão pra mandar uma dessas. Porra, o cara chamava os membros de sua entourage de "peixe", e a gente sabe, né? CROCODILO > peixe. Não tem nem como começar a comparar - apesar de um dos membros da trupe romariana ter o apelido de Bradock, o que agrega valor a qualquer gangue.

É preciso que se diga, porém, que apesar do brilhantismo por parte do maior peso-pesado de todos os tempos, a idéia de se contratar um sujeito para andar fantasiado de bicho não é original. Já na década de 70, dois milionários judeus de Nova York, Paul Stanley e Gene Simmons, mantinham em seu séquito um senhor de idade sem nenhuma habilidade conhecida fantasiado de gato que sempre os acompanhava, somente para a diversão da dupla.

Sidekick #1 since 1973

E o palhaço o que é?

2008-10-19T10:48:00.000-07:00

Ao ler uma matéria sobre a Maçonaria no Rio de Janeiro, descobri que no prédio/QG/espaçonave disfarçada da entidade existem quadros de diversos maçons célebres, numa espécie de galeria que demonstra a força e a influência dessa ordem no nosso país. Apesar de achar que a Maçonaria fosse all about secrets, não é nada muito espantoso perceber que eles queiram mostrar pra todo mundo a quantidade de famosos que jogam no time deles,né? O que me deixou de queixo caído mesmo foi saber que, dentre essas tais celebridades maçônicas, se encontra o palhaço Carequinha! Gente, o Carequinha era maçon e, ao que parece, pica grossa na parada. Segundo a matéria, o quadro do bom palhaço se encontrava ao lado do de Santos Dumont, dando uma prova das prioridades da Maçonaria para a construção de uma nação.

Palhaçadas e lições de moral = Aviação e relógio de pulso

Empregos dos sonhos que não aparecem por aí a toda hora

2008-10-15T11:59:00.000-07:00

Acabei de ler um artigo sobre grandes homens e suas fortunas incomensuráveis torradas das formas mais imbecis possíveis. Óbvio que a matéria não poderia deixar de citar Mike Tyson, um cara com igual capacidade para destruir oponentes nos ringues e fazer merdas de proporções titânicas - sendo aplicar dinheiro nas aquisições mais débeis mentais um de seus fortes.

Pois não é que além de comprar Rolls Royces e distribuir aos amigos em uma viagem a Vegas, adquirir não um, mas dois tigres de Bengali e gastar o equivalente a renda anual de uma família num rentoso negócio com POMBOS, Tyson tinha um empregado, um rapaz que atendia pela alcunha de Crocodilo, a quem ele pagava centenas de milhares de dólares apenas para berrar "GUERRILLA WAAAARFAAAARE!" nas coletivas de imprensa antes de suas lutas!? Sério, o trabalho pelo qual o senhor Crocodilo era regiamente recompensado se resumia a irromper salas de imprensa anunciando uma suposta guerra, nem mais, nem menos.

Faz a gente refletir, né? Principalmente quando estamos desempregados e as oportunidades que aparecem não possuem nem um terço da diversão contida em ser uma espécie de bardo contemporâneo de um esmaga crânios de vozinha fina. Esse é definitivamente um emprego que você não vê anunciando nos classificados do seu jornal:

"Lutador peso-pesado, campeão indiscutível e milionário excêntrico, procura homem qualificado com experiência comprovada em berrar em ambientes públicos para cargo de megafone-humano. Paga-se ridiculamente bem."

Devia ter aproveitado melhor meus tempos de Colégio Padre Antonio Vieira e ter feito amizades mais influentes...

West Beverly High revisited makes me feel so old!

2008-10-09T22:34:00.000-07:00

Bem, isso não deve ser novidade pra mais ninguém, mas o canal americano CW decidiu produzir um remake de Beverly Hills 90210 (pretensious asshole translation para Bar-ra-dos no Bai-le). Se você já sabe disso e até mesmo baixou alguns episódios da primeira temporada e está pensando porque estou trazendo notícias "soooo last season", foda-se você, esse não é o blog da Julia Petit! O negócio é que depois de uma temporada sem muito contato com uma de minhas maiores, mais leais e interessantes amizades, a TV, pude ver o anúncio da nova velha série ontem no Sony em meio a mais uma terrível crise de insônia (a mesma que me faz escrever isso aqui às 2:40hs da manhã).

Amigos, me senti velho. Sério, de verdade. Apesar de ser um produto dos anos 80, é mesmo a década de 90 que eu tenho como "a minha época", sabe? Ok, He-Man, Thundercats, o BA, filmes de Indiana Jones e De Volta Para o Futuro, querer ser como Daniel Larusso, boneca da Xuxa e do Fofão assassinando crianças indefesas, cometa Halley, Tancredo morrendo antes de assumir, ser fiscal do Sarney, SUNAB, hiper-inflação... lembro-me de tudo isso, mas com aquela mentalidade infantil idêntica a das pessoas que frequentam a Ploc 80s ainda hoje e sem discernimento abraçam Smiths e Gretchen como se a mesma coisa fosse, uma massa amorfa de referências e gostos pueris e imaturos sem nenhum padrão de qualidade ( He-Man, Transformers, Thundercats e Comandos em Ação são excessões a lista, claro!) . Na década de 90, por outro lado, eu já era um rapaz ciente de minhas escolhas, ora bolas! Sabia o que queria e podia filtrar o que de bom e ruim me era oferecido. Tartarugas Ninjas? yes, please! Roupas fluorescentes da Pakalolo? No way, José!

Admito com um pingo de vergonha que Barrados no Baile foi um seriado de certa importância nos primeiros passos de minha adolescência. Sabe como é, eu estava saindo daquela fase de andar de nike air branco cano alto (novamente uma escolha sensata: Nike e não Reebok Pump!) com bermuda e camisa do Bart Simpson e ir ao flipperama torrar fichinhas em Moonwalker com meus amiguinhos para adentrar o mundo das matinês de pegação. Eu - e acreditem, uma legião de moleques sem o apoio de suas famílias - precisava de um modelo que me inspirasse na tarefa de chamar a atenção do público feminino, e numa época em que o máximo de opções que lhe eram dadas era Coca-Cola ou Diet Coke, Bobs ou Mac Donalds, eu tive que escolher entre Brandon Walsh ou Dylan McKay. Fiz a escolha pelo primeiro, o esteriótipo do carinha meio nerd, bom filho, bom amigo, gente fina 24/7 e que, ainda assim, era capaz de abater a maior quantidade de vajayjays possível.

Eu assistia toda sexta-feira ao voltar da colégio mais um episódio na vida do casal de gêmeos da família Walsh, vindos do Minnesota para viver a vida exclusiva dos alunos do West Beverly High. Puta merda, eu queria ser como aquele cara! Como eu estudava num colégio só de homens, era feio, esquisito e sem o menor jeito com as mulheres (leia-se amigas da minha irmã mais velha que liam Capricho e estavam mais interessadas em surfistas que fumavam cigarro de Bali e usavam nauru), minha única chance era mesmo frequentar as matinês do Wells Fargo paramentado como um mini-Brandon! É isso mesmo, senhoras e senhores, aos meus 12 anos eu acreditava piamente que camisetas brancas usadas por baixo de uma camisa de botão xadrez colocada para dentro da calça jeans e sapatinhos de camurça me ajudariam a ter sucesso na arte de cherchez les femmes. Em minha defesa trago a público que pelo menos não ostentei um topetinho como o do personagem. Nem costeletas (apesar de eu tentar, penteando minhas mexas laterais pra baixo), o que deve ter sido realmente a razão de um cartel tão negativo no campo dos embates amorosos.

Engraçado pensar em como as coisas são fugazes na nossa adolescência, mas a gente tem a impressão de que duraram muito tempo. Repensando agora, eu devo ter assistido Barrados no Baile com frequência por um ano (quando estava na quinta série e enquanto ela era exibida na sexta e, logo depois, sábado de manhã), ainda assim, mais tempo do que durou essa minha fase de tentar pegar mulher numa boate fazendo ligações pra suas mesas através de um interfone vermelho e convidando elas pra dançar ao som de Shabba Ranks, Pato Banton e Papa Winnie. Logo depois eu me tornei grunge por, sei lá, cinco meses, antes de descobrir os prazeres ocultos do death metal e dos discos do Ramones. Ao menos ainda pude aproveitar as camisas xadrez que comprei para emular o vizoo do Jason Priestley, né?! Mas acho que isso faz parte da magia de uma época em que um seriado podia se dar ao luxo de ser batizado com o nome de uma música do EDUARDO DUSSEK (um cara que traduz adolescência e mercado jovem como ninguém!) e ainda assim fazer sucesso. These were simpler times, folks!

Estilo de vida carioca - modo de usar I

2008-10-06T20:50:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu acho representativa no lifestyle carioca é essa necessidade da classe média local em mostrar que sobe o morro e se mistura à plebe ignara (mesmo que só uma vez no ano e por, no máximo, algumas horas). Pode escrever, se há algum evento acontecendo no Rio, é certeza que em dado momento algum produtor local vai ter a brilhante idéia de levar os participantes, estrangeiros ou não, para uma voltinha na favela. E, pule de dez, esse passeio culminará em um baile funk onde todo mundo vai fingir que não está tenso e se esforçar pra dançar e sair bem na foto no Segundo Caderno do dia seguinte.

Não me interpretem mal, eu acho bem legal que as classes se frequentem, mas se a idéia é mostrar o quão sadia é a relação do carioca com as diferenças sociais, porque a Alicinha Cavalcanti não convida uma rapaziada do Morro do Galo pra descer e festejar com ela e seus convivas em algum apartamentaço na Vieira Souto? Afora que o carioca é tão hipócrita que mal consegue disfarçar o sentimento de alívio da culpa por estar rebolando até o chão em algum baile funk na quadra de qualquer favela da zona sul. Aí fica aquela pegada meio programa do Luciano Huck, aquele palpável desconforto que se tenta disfarçar com um sorriso, uma bebidinha e o papo de "meu dou bem com todo tipo de pessoa!", muito comum da nossa gente.

Ondas da mais poderosa vergonha alheia percorrem meu corpo toda vez que vejo a declaração de uma aluna da PUC sobre como ela gosta de frequentar o baile funk do morro tal publicada em alguma revista dominical ou coluna social. A sensação é de que eles levaram a consciência pesada prum spa moral e saem dali levinhos, levinhos, e com aquela propriedade que só o carioca de classe média tem para discorrer sobre as mazelas de terceiros. Mas de longe, claro, na distância exata entre a segurança e o perigo, como se participassem de um Simba Safari da pobreza. São esse tipo de atitudes que justificariam um esquema de terror tipo Colômbia, que é pra neguinho deixar de ser babaca.

Troco meu voto por uma piadinha

2008-10-06T20:04:00.000-07:00

Em quem vocês votaram para prefeito? Não me importa, de verdade. Apesar de ter uma predileção pelo style do Gabeira, eu até gostaria de ver como o Eduardo Paes ou o Crivella poderiam piorar esse arremedo de Miami circa 83. De toda forma, no segundo turno darei meu voto de olhos vendados ao candidato que prometer batizar de Tom Jobim alguma rua ali em Ipanema! É algo que eu gostaria muito que acontecesse, nem tanto pela importância do maestro brasileiro, mas porque assim ficaria bem mais simples a conclusão de um velho sonho: nomearem a rua transversal a essa de Jerry Adriani e então, finalmente, termos a esquina Tom & Jerry eternizada no charmoso bairro carioca.

Prefeitos, ficadica.

The job that ate my brain

2008-09-26T11:09:00.001-07:00

Acaba de chegar minha restituição salarial. Mil 666 reais e 66 centavos!

...Tell me about a hell of a job, huh?

O Rap do Ovo - esclarecendo dúvidas e levantando polêmicas

2008-09-24T11:28:00.000-07:00

O amiguinho Rodrigo Soares, leitor prestigioso e contador de casos genial, nos brindou com uma dúvida procedente na seção de comentários sobre o grande video-clipe do Rap do Ovo. Como imagino que todos vocês também tenham tido lá suas indagações perante o hermetismo da letra e das interpretações, torno público seu questionamento e me apresso em explicá-lo.

Rodrigo notou que a letra afirmava que Adão e Eva nasceram de um ovo, o que o levou a perguntar: Seriam os deuses galináceos? É uma dúvida comum, admito, porém nosso leitor pecou pela falta de atenção. Notem que Serginho canta "do ovo E DO ÓVULO nasceram os animais, nasceram Adão e Eva...". Ou seja, Michael Sullivan & Paulo Massadas tinham ciência de que Adão e Eva nunca poderiam ter sido chocados pela bunda de Deus, que tolice. Mas o que Rodrigo não notou e o que só pôde ser percebido por um estudo sintático mais acurado, feito somente por alguém como eu, com tempo de sobra e uma disposição ferrenha para a inutilidade, foi a mensagem muito mais perniciosa que eles quiseram passar nas entrelinhas.

Percebam que, se Adão e Eva não nasceram de um ovo - afinal, é tido e havido que ambos eram humanos, demasiadamente humanos -, então, segundo a letra, eles vieram do óvulo, certo? Essa afirmação nos leva a duas conclusões, ambas sinsitras:

1 - Michael Sullivan & Paulo Massadas faziam parte de uma espécie de maçonaria primitiva e ateísta que detinha a informação milenar de que nunca houve um Deus, pelo contrário. Adão e Eva tiveram pais e mães, homens e mulheres-macacos provavelmente, e portanto, não teriam sido os primeiros seres a habitarem a Terra. O que levou a Igreja Católica a esconder esse fato de todos nós é bem óbvio, não pega nada bem os chamados "pais da humanidade" serem, na realidade, filhos da Chita, né?!

2 - Michael Sullivan & Paulo Massadas faziam parte de um culto pagão e estavam empenhados numa cruzada engenhosa para divulgar suas crenças sem despertar a atenção e a ira do catolicismo. Por isso as mensagens cifradas em letras ditas pueris como a do Rap do Ovo - lembram das lendas sobre rodar os discos da Xuxa ao contrário e ouvir mensagens "satânicas"? Adivinha quem compuseram todas aquelas letras? Pois é...

O tal culto acreditava em deuses que não só faziam sexo entre si, mas que também eram capazes de fecundar óvulos e dar a luz a adultos que acabariam transando uns com os outros. Um culto pagão que idolatra deuses com um sistema reprodutivo muito semelhante ao dos seres humanos (tua imagem e semelhança... agora tudo faz sentido!) e ainda incentiva o incesto; Deve ser isso que o sul dos Estados Unidos anda secretamente frequentando há algumas centenas de anos!

Espero que minhas brilhantes e aterradoras conclusões não façam de mim o alvo de alguma vendeta fundamentalista. Caso eu desapareça, levem minha mensagem para as autoridades, amigos! A verdade está lá fora!

Faustão e Serginho Mallandro são mais legais que os Racionais MC

2008-09-16T17:51:00.000-07:00

Vocês sabem, não sou do tipo que gosta de se apressar em conclusões incertas ou tecer comentários elogiosos propositalmente exagerados com fins irônicos, mas falo isso certeza empírica: O clipe abaixo é, nada mais, nada menos, que o melhor rap nacional já feito por aqui! E, sendo justo, esse não é só um excelente rap composto por - aposto! - Michael Sullivan e Paulo Massadas, mas também um clipe ímpar e uma sequência memorável para os anais da cinematografia nacional.

O filme de onde essa pérola foi retirada é o clássico noventista "O Inspetor Faustão e o Mallandro", o qual eu assisti em uma sessão diurna no cinema do Fashion Mall em algum final de semana modorrento do início da década passada, na compania de mais cinco ou seis bravas almas. Era uma época em que o Faustão ainda era obrigado a fazer esse tipo de coisa para pagar as prestações do seu Monza e o Sérgio Mallandro ainda era alguém em quem se pensava para estrelar algo com veiculação nacional. Difícil de aceitar, mas esse tempo ficou mesmo para trás, assim como as sobrancelhas taturânicas de Fausto Silva, os mullets cacheados de Serginho e, ao que parece, toda sua dignidade...

Algumas considerações sobre a obra:

0:13 - O desconforto do Faustão com a coisa toda já fica claro nos primeiros segundos de exibição. E isso é o melhor que ele consegue fazer atuando, hein?

0:19 - Esses "piiiu-piiiiu"s que o Mallandro lança como uma espécie de scat entre as estrofes são arrepiantes!

0:26 - A dramaticidade de Serginho. O cara INTERPRETA cada verso, porra!

0:46 - Aqui temos a chance de ver o verdadeiro astro desse vídeo: Faustinho! Por onde anda esse menino? Cadê a Luciana Gimenez numa hora dessas pra fazer uma entrevista espetacular com o ex obeso-mirim? By the way, essa dancinha dele é fe-no-me-nal!!!

1:22 - Olha só quem aparece prum cameo: Luiza Tomé e Cláudia Alencar... Aquele congelamento de preços da Zélia não deixou fácil a vida de ninguém, não é mesmo?

1:30 - Faustão nos brinda com os versos mais aritmados da história da música brasileira. Até o Tahyde deve ter ficado com vergonha!

1:53 - 2:19 - "Ô vô, é o avô do ovo!" e "Ô loco, que dupla! É biro-biro e lero-lero". Nossa, o Faustão é um bosta de sem graça!

2:43 - Esse corredor é da Rede Globo. Faltou verba po cenário-rio-rio!

2:53 - Paulo César Pereio já era Deus muito antes do "Deus é Pai" de Allan Sieber.

3:21 - "Finge que congela e segura até o fade", final típico de filme brasileiro quando o roteiro é escrito na hora, já acabou a cocaína e o diretor tá puto da vida.

O top 5 dos maiores merdas do metal

2008-09-11T13:20:00.001-07:00

Inspirado clara e desavergonhadamente no blog Metal Inquisition, leitura sadia e instrutiva que me faz companhia em todas minhas solitárias noites (o que mostra o quão deprê eu sou, assumindo que, ao invés de putaria, fico lendo resenhas sobre thrash e death metal anos 90 na internet), decidi fazer uma lista com os maiores merdas a borrarem a cena metaleira mundial. Sem distinções de estilo, tempo, influência ou radicalidade, o negócio aqui é o seguinte: Mandou um vocal gutural, riffou dementemente com o overdrive no talo e fez toneladas de matéria fecal na vida, tá dentro da lista. Looooookoooout!

5 - Tom Warrior: Quão merda você precisa ser para nascer pobre num país como a Suíça? Bom, muito provavelmente muito merda já que, depois de anos batalhando na cena metaleira e tendo feito de um tudo em termos de rock com o Celtic Frost, Thomas Gabriel Warrior continua com uma mão na frente e outra atrás e, inexplicavelmente, orgulhoso de TODA sua obra! Ok, ter sido responsável por clássicos absolutos como Morbid Tales, To Mega Therium e, vá lá, a demo do Hellhammer, já seria motivo de orgulho suficiente para 1/6 da população terrestre ( justamente o 1/6 que liga para metal extremo), mas o que falar de fecalidades como Cherry Orchid e o cover de Mexican Radio? Não obstante, Tom Warrior é também um dos caras mais feios que a Mãe Terra já pariu e faz questão de deixar isso bem claro.

4 - King Diamond: Numa boa, quantos anos tem o King Diamond? Uns 65, no mínimo? E porque cargas d'água esse senhor de idade insiste em pintar seu rosto como uma mistura de Pierrot assassino e Ney Matogrosso circa Secos & Molhados? Que tenha sido sua maquiagem a influência do corpse paint no black metal ( algo, aliás, suuuuper louvável...), fato é que ela simplesmente não é capaz de causar temor em ninguém. Ao contrário, tudo o que o velho King consegue é inspirar pena nos outros; Principalmente quando você olha para o visual dos demais membros de suas duas bandas, Mercyful Fate e King Diamond, e tem a impressão de que aquilo foi uma piada feita no ensaio que só o Rei Diamante levou à sério. Ah, e na moral, se você almeja algum crédito como um metaleiro satanista, NÃO cante com a voz de uma soprano de coral de igreja de 12 anos!

3 - Kerry King: Quando esse cara deixou de ser um fuderoso guitarrista de thrash metal para começar a parecer como uma mistura de lutador de segunda categoria do Ultimate Fighting, mulher barbada de um circo dos horrorres e um desses rednecks que frequentam lutas da WWF? Deve ter sido na mesma época em que o Slayer passou a tocar no Ozzfest, andar com o Slipknot e lançar discos como "Diabolus In Musica". E tinha gente que reclamava quando ele parecia um Renato Gaúcho banger como sua carecabeleira e óculos da Oakley.

2 - Tony Martin: Quando Ozzy está muito ocupado ficando bilionário se fazendo de idiota, Dio está buscando crédito pelo mundo afora por ter "inventado" la mano cornuda, Ian Gillan está no Brasil fazendo turnês revival com o Deep Purple e todos os demais vocalistas de metal de meia-idade da Inglaterra estão cuidando de suas vidas, Tony Iommi pode sempre contar com a presença sem carisma e a voz sem personalidade de Tony Martin para gravar um disco horroroso e conspurcar a imagem do Black Sabbath mais um pouco. Não tem problema, é só ligar, Tony Martin nunca está fazendo nada mesmo...

1 - Blaze Bayley: Nada diz "merda" em idioma metálico tão bem quanto Blaze Bayley! Tenho certeza de que vocês se lembram dele, ele era o anão de costeletas e pouco alcance vocal que fez a já ingrata tarefa de substituir Bruce Dickinson se tornar ainda mais indigesta para os fãs do Iron Maiden. Puta que o pariu, o cara era tão ruim que simplesmente não conseguia acertar os tons mais agudos de diversas canções! Fora isso, já começou errando ao divulgar uma patuscada como desculpa para não cantar "The Number of the Beast", apenas o som mais popular da banda, além de inventar uma infinidade de viroses para desmarcar shows. Isso é que é saber ganhar o público, hein?! Bayley é tão merda, mas tão merda, que só se tocou de pedir as contas DEPOIS que a banda anunciou a volta de seu predecessor. Mas tudo bem, hoje em dia ele está aí, ganhando a vida como um vendedor de peças de automóvel e anunciando produto contra calvície!!!

Sem querer fazer piada com a desgraça alheia, mas nem casar o cara consegue. Sua namorada de anos, Debbie, com quem Blaze subiu ao altar em 2007, sofreu uma hemorragia cerebral em julho desse ano e está em coma desde então. (NdE: Não pensem que serei mal o bastante em dizer que o incidente se deu após ela ouvir uma demo do Woflsbane, porque eu simplesmente me recuso a escrever esse tipo de coisa!)

Kid Vinil é meu profeta

2008-09-04T12:16:00.001-07:00

Você sabe que está meio na merda quando a letra de "Eu sou boy" do Magazine começa a fazer todo sentido pra você.

E para os neófitos, o boy da letra em questão é um office, não um play.

We're the youth of yesterday

2008-08-31T10:49:00.001-07:00

Toda vez que eu assisto a Mtv (e, devo admitir, isso está se tornando raro desde minha chegada a Terra da Garoa), eu reflito sobre a condição humana, a posição do homem frente ao mundo e, acima de tudo, sobre a degradação de nossa juventude. Não que, quando adolescentes, eu e minha geração tenhamos sido muito melhores no quesito "parecer o mais próximo possível com um ser humano de verdade", mas a coisa degringolou a níveis preocupantes no que concerne ao debilmentalismo jovem. E vocês querem saber de quem é a culpa? Pois eu lhes digo, blame Hollywood! Ou melhor, culpem os novos redatores de filmes e séries de Hollywood!

Se você, assim como eu, foi criado por pais meio ausentes (desculpe mamãe, eu entendo que você fez o seu melhor) e ouviu mais conselhos do He-Man que do seu velho, deve ter em mente que os seriados, desenhos animados e filmes dos anos oitenta tiveram um grande papel na construção de nosso caráter e persona. O que nós somos e o que nós - crias da década em que os fugazes anseios adolescentes ainda não pautavam o mundo do entretenimento - desejamos, é fruto direto do que assistimos na sala escura ou na sala de casa há vinte anos atrás. Bom, talvez eu esteja me projetando um pouco e, no final, seja só eu, mas não consigo deixar de relacionar essa minha visão de um mundo onde tudo é possível e eu posso conseguir o que eu quero (apesar de muito pouco ter feito nesse sentido) com o que foi bombardeado no meu cérebro dos 5 aos 12 anos.

Façam um esforço de memória. Nos anos 80, nós fomos compelidos a crer que podíamos ser cirurgiões, nos tornar campeões de karatê apenas com a ajuda de um velho vizinho oriental, sermos mestres ninjas que ajudavam a prender bandidos perigosos, invadir o computador do Pentágono com um potentíssimo 386, sermos recrutados para um esquadrão espacial baseado nas nossas habilidades nos arcades, ou mesmo viajar para o passado, salvar a vida de toda sua família e ainda debulhar um rock na festa de formatura dos seus pais. E tudo isso sem nem termos nos formado no colégio! Porra, os anos 80, na verdade, diziam que as maiores aventuras que poderíamos ter, aconteciam justamente quando matávamos aula.

Nos anos 90, por sua vez, com a geração grunge e a entrada da Mtv no mundo do cinema, a idéia de jovens e crianças que podiam voar, ser andróides, ter amigos cientistas loucos com o dobro de sua idade ou criar mulheres no computador de casa, começou a ser substituída por uma galeria de vagabundos que não faziam nada além de vagar por subúrbios com camisas de flanela e cabelos coloridos reclamando de seus amores, seus trabalhos ou do clima de Seattle ao som de Ugly Kid Joe. Foi também a época em que os redatores descobriram que podiam falar de drogas para adolescentes e transformaram a maconha em um prop de comédia. E dá-lhe Kids, Wayne's World II e My So Called Life com um Jared Leto pré-emo!

Mesmo que nós tenhamos vivido nossa adolescência na deprimente década passada, ao menos tivemos aquela forte base moral construída pelos Transformers, B.A., McGiver, Indiana Jones e Howard, o pato super-herói. Imagina como é pra meninada que foi criança nos anos 90 e agora tem que crescer com Harold & Kumar Goes to White Kastle, American Pie III e Dois Doidões em Harvard!? Sério, se isso não é motivo suficiente para a proliferação de excremências do quilate de Soulja Boy Tell' Em, franjinhas, calças apertadas e festas de psytrance, eu nem quero imaginar o que pode ser! Prefiro morrer com a idéia de que a juventude (e a humanidade como um todo) não é tão estupidamente patética, nem involuiu tanto quanto supôs Mark Mothersbaurgh. Só fico pensando como vão ser os adolescentes de 2015...

Separados no nascimento - Freaking cat people edition

2008-08-28T15:59:00.000-07:00

Gente, e a Marta Suplicy? Outro dia levei até um susto ao ver a mãe do Papito na TV fazendo campanha pelo governo de São Paulo. Não sei se foi pra seguir a tradição de pagar micos constrangedores perpetuada pelo lado masculino da família, mas a madame/ex-prefeita/sexóloga aplicou tanto botox, mas tanto, que agora está a cara do Tigra, do Thundercats! Duvidam? Pois comprovem vocês mesmos:

the thundercat ho'

Esse herói não é uma velha senhora petista

It's a grey world!

2008-08-24T09:55:00.000-07:00

O mundo, como vocês devem saber, mas não devem dar a mínima, pode ser dividido em dois. Mas não estou falando tão somente da propalada dicotomia Ocidente/Oriente, Ying/Yang, Israel/Palestina ou aquela que verdadeiramente dividiu um país, semeou a discórdia entre famílias inteiras e, por muito pouco, não foi responsável por uma guerra de proporções épicas, entre quem achava Emilinha Borba a maior de todas e quem era macaca de auditório da Marlene.

A verdade é que somos capazes de entender e dividir oceanos de pessoas que vivem nesse mundo através de escolhas tomadas em relação aos mais prosaicos e vulgares acontecimentos. Bem, pelo menos eu sou e, portanto, lhes apresento uma lista sobre idiossincracias que me fazem decidir de que lado da linha vou ficar e, mais importante, com QUEM vou ficar ali:

1- Gente que torce para o mesmo time não interessa onde esteja e gente que tem um time em cada lugar:
Que me perdoe meu amigo Daniel, o único rubro-negro esclarecido que tive o prazer de conhecer, mas esse negócio de dizer que no Rio é Flamengo, em Minas é Cruzeiro, em São Paulo torce pro Juventus e no Paraná é Batel desde criancinha, é coisa de gente com sérios problemas de retidão de caráter. Pior, é coisa do Oscar! Ele mesmo, o Mão Santa, que torce pro Corinthians, pro Náutico e, para minha vergonha e dor, pro meu Fluminense. Sério, não é como se fosse impossível dedicar seu tempo, sofrimento e paciência a um único time ruim. Porra, é justamente por isso que foi criado um campeonato nacional, oras!

2- Gente que chama o Faustão de Faustão e gente que chama o Faustão de Fausto:
A despeito do fato de que se dirigir ao apresentador não importando por qual alcunha você o chame é igualmente excremencial, pois significa que você quis ou foi obrigado a comparecer ao Domingão do Faustão, creio que é possível traçar uma fina linha discriminatória entre esses dois tipos. Pô, quem chama o Faustão de Faustão ao menos está encarando o gordalhão como uma figura televisiva distante, se colocando no lugar do telespectador comum. Já quem chama o ex-Perdidos na Noite e Safenados e Safadinhos de Fausto quer insinuar uma certa intimidade, seja com o apresentador em si, seja com o estrelato global em geral. Coisa de filhos da puta do quilate de um Marcos Frota, por exemplo.

3- Gente que cita Seinfeld em conversas com os amigos e gente que cita Friends:
Numa boa, essa é auto-explicativa. Porra, é como querer comparar quem gosta de chocolate e quem prefere um pirulito de cocô! Seinfeld é não só uma das melhores séries televisivas já produzidas, como também um manancial de excelentes citações pop-filosóficas sobre o mundo, as pessoas, suas crenças e toda a indústria cultural do século XX em diante. E Friends? Friends é uma reunião de piadas fáceis e situações óbvias, feitas sob medida para entreter e divertir adolescentes que desejam levar aquela vida quando crescerem. E nem me façam entrar na área de comparação dos personagens, né? Ou vocês acham que dá pra colocar frente a frente a complexidade e profundidade loser de um George Constanza e a debilidade yuppie e o sarcasmo de filme B de um Chandler Bing? Porque se você realmente acha isso, nem sei o que você faz lendo esse blog.

4 - Gente que sabe que a trilogia parou no Retorno de Jedi e gente que gostou de A Ameaça Fantasma:
Eu sei que essa espécie é muito rara de se encontrar, mas acreditem, eu já me deparei com gente condescendente o bastante para aturar a existência de Jake Lloyd, personagens e cenário gerados por computador e daquelas merdas vergonhosas de midclorians. Além, é claro, de desesperadamente buscar explicações pros milhares de furos no roteiro em relação a estória predecedente. Acho que aqui a incompatibilidade e a incapacidade de viver no mesmo local é tanta que não é nem caso de dividir o mundo, mas achar um mundo só pra eles e mandá-los pra lá num foguete; Conduzido pelo Jar Jar Binks, de preferência. Porque, podem estar certos, quem gosta da nova trilogia é gente que prefere o Van Halen com Sammy Hagar, pira na fase sem máscara do Kiss, ouvia Black Sabbath em 95, curte o Use Your Illusion, rasga dinheiro, lambe sabão, é feio, bobo e cara de cocô.

Andando pelas ruas de São Paulo

2008-08-18T15:31:00.000-07:00

Apesar de estar aqui há exatos dez dias, só agora tive tempo e saco para sentar e escrever sobre minhas primeiras impressões a cerca do cotidiano de São Paulo. Acho que só me movi a fazê-lo também porque estou preso no trabalho esperando dar 21:00hs para um caminhão chegar aqui e ser carregado (Obrigado, seu Kassab, obrigado!).

Enfim, meus dias até que tem sido bem divertosos, graças a casa do Pedro, AKA Animal House. Chez Pedro, pra quem não está familiarizado, é uma mistura de bolsa do Gato Félix e laboratório do Professor Pardal. Tipo assim, você acha de um tudo, o funcionamento é perfeito e coisa e tal... Só que nada está no local que deveria, a ordem e a arrumação foram banidas e há uma fina camada de dois dedos de poeira sobre quase tudo. Por exemplo, eu me deparo com compilações de zine fazendo compania pra uma seringa velha quando vou ao banheiro; Debaixo da minha cama, vive uma colônia de biografias de roqueiros, uma mala velha e, desconfio, um sxe novaiorquino safra 88 que sobrevive de farelos de comida e cds velhos; A cozinha esconde temperos e aromas de quase todos os lugares do mundo (muitas vezes, de uma vez só); E tem os vinis... Ah, os vinis! Fileiras e fileiras de reprensagens psicodélicas, pepitas de ouro do thrash metal e raridades do punk/hardcore que valem uns bons trocados. Aliás, os vinis são única coisa realmente organizada lá. Isso e a coleção de HQs dos irmãos Hernandez, minha descoberta mais querida até agora e também minha distração diária no trajeto Pinheiros-Aclimação-Pinheiros.

Óbvio que nem tudo são flores, as saudades que sinto da boa vida lá de casa e, principalmente, da minha mulher são terríveis, e só pioram pelo fato de proibirem arbitrariamente o MSN e o orkut no trabalho (como se eu não soubesse outras 97 formas de passar o tempo aqui sem ninguém perceber!). Ah, e tem o gato... Pois é, divido o apartamento com o Pedro e com uma gata preta e branca que atende pelo nome de Tootsie. Tenho certeza que, bicho traiçoeiro que é, Tootsie não vai com a minha cara e faz questão de cagar na cozinha toda vez que eu chego, empesteando o ambiente. Fora isso, morro de medo que ela me passe toxoplasmose e mije nas minhas roupas. Ou pior, mije nas do Pedro e diga que fui eu! Meu roomate diz que é impressão minha, que o gato não fede, não vai tentar engolir minha alma se eu dormir com ele no quarto de boca aberta e, definitivamente, não está disputando sua atenção comigo. Pelo sim, pelo não, ando dormindo de porta trancada.

Outra ajuda de grande valor que tenho recebido em ordem de não cometer o suicídio nuclear provocado pelas saudades de Tamara, do BB Lanches e do tratamendo VIP que gozava morando com minha mãe, vem dos amigos e parentes que já habitavam a terra da garoa. É impressionante, mas gente nova morando numa cidade estranha é tratada como uma espécie de orfão, né? Todo mundo te chama pra sair, convida pra visitar a casa, pergunta se você está bem, se está se adaptando, se o emprego é legal, se o clima da cidade é do seu agrado... Se eu soubesse disso, teria me mudado mais cedo ou, melhor ainda, ficaria mudando de cidade a cada três meses, adulando minha carência a pires de leite. Bia Bonduki, por exemplo, nem sabe, mas salva todas minhas noites desde que me emprestou a caixa de Freaks & Geeks; O Lima que nunca me ligou na vida pra dar um passeio, me chamou pra sair TRÊS VEZES num período de dois dias; E todo dia tem alguém nos visitando na Animal House, o que confere um clima de participação especial em seriado dos anos 80 a minha semana (falta só um bordão e instalar uma claque no batente da porta).

Sei que assim que Tamara estiver por aqui me fazendo companhia, tudo vai ficar mais prazeroso. Até lá, vou me divertindo com a presença espirituosa, os comentários, discos e livros do Pedro, as visitas da Bia, as saídas com a rapeize, os prováveis ensaios com o Lima e a possibilidade de sempre matar trabalho escrevendo nesse blog. Espero só que até lá eu não tenha virado um desses "carioca-babaca-que-se-mudou-pra-sampa" típicos, daqueles que andam fantasiados de Rio de Janeiro em São Paulo, dizendo que gosta de praia, funk e pagode e falando gírias forçadérrimas, mas que ao cruzar a fronteira começa a falar mal do Rio e dizer que está contente em fazer parte da locomotiva do Brasil.

Jared Leto não quer a fama

2008-08-01T17:32:00.000-07:00

Eu sei que nem nova essa notícia é, mas o abalo e a incompreensão não arrefecem. Digam-me vocês, o que leva um cara como o Jared Leto, reconhecido por sua dedicação e talento no cinema, visto como galã por 9 entre 10 mulheres que foram adolescentes nos anos 90, eleito por dois anos um dos homens mais sexys do mundo e com uma lista substancial de filmes de sucesso, a decidir virar emo depois dos trinta anos (sim, meninas, Jared Leto é hoje um senhor de 37 anos de idade)?

Ok, muita droga na mente. Mas fora isso, ele não tinha um assessor, empresário, ao menos um parente que dissesse a ele "olha, fofinha sua síndrome de Peter Pan, mas não dava pra escolher um estilo que pelo menos alguém ainda leve à sério... E tentar fazer tudo de forma um pouco menos caricata?". Bem, ao que parece um toque familiar não seria dos mais eficazes, visto que seu irmão toca bateria na banda e seu pai, preso por cometer diversos tipo de crimes, não é exatamento o tipo a quem você pede conselhos, né?!

Longe de mim querer fazer intriga, mas o cara tinha a reputação inabalada até vir dar uns bordeios numa certa cidade litorânea brasileira, num certo fim de ano, com uma certa escritora-mutcholóki-fugaláçica... Pode até ser coincidência, mas foi logo depois disso que Jared apareceu de cachecolzinho, delineador e luvinhas cortadas fazendo rock baixos teores ridikly e constrangedor. Procurada para dar sua versão dos fatos, a escritora não respondeu porque está muito cansada devido a enorme quantidade de shows que frequenta.

Meu nome é Havanir! II

2008-07-31T21:08:00.000-07:00

A capacidade de se surpreender sempre é um dos grandes baratos de ser humano, né? Quando eu achava que nada poderia ser melhor que a introdução do site da Dra Havanir, descubro a magia que se esconde no conteúdo do dito cujo. Pô, onde mais eu poderia descobrir que Dra Havanir é filha de um caminhoneiro com uma dona-de-casa, trocou o PRONA pelo Partido Trabalhista Cristão (do qual é presidente municipal), e que, além de médica dermatologista, nossa deputada arrasa no piano, teclado E sanfona, hein!? Para quem duvida, o site providencia fotos que comprovam a habilidade muscial e o estilo de Havanir.

E não pense que a foto ficou ruim porque eu caguei com ela ao postar aqui, a qualidade é essa mesma, um borrão onde só se identifica o sorriso congelado da doutora (que é idêntico em TO-DAS as fotos, diga-se). Aliás, alguém precisa dar uma aula de photoshop pro webmaster do site, a Dra Havanir chega a aparecer mais branca do que o Maluf em uma foto! Sim, a página traz uma imagem da doutora ladeada pelo bom e velho Paulo Salim... Mas acho que da seção retratinhos, minha preferida é uma que a deputada aparece em pleno corpo a corpo, cercada de jovens, e com chifrinhos feito por um mais peralta. Sério, mostrou que tem bom humor e nonchalance ao postar a traquinagem. Phyna!

Mas Dra. Havanir - não podemos só elogiar, né? - é uma malandrinha. Para dar aquela engrossada em seu curriculum vitae, cita duas vezes que é advogada formada pela FMU - Faculdades Metropolitanas Unidas, médica dermatologista umas três vezes e médica do trânsito outras duas. Além disso, faz questão de colocar como experiência profissional o fato de ser mãe de dois filhos. Não que eu seja desses que pensa que criar filhos seja coisa pra amadores, mas ela também resolveu listar a profissão do pai (in memoriam, em sinal de respeito) e da mãe. Bom... prefiro pensar que, acima de tudo, Havanir é uma orgulhosa mulher de família. Essa já tem meu voto!

Meu nome é Havanir!

2008-07-30T12:06:00.000-07:00

Bia, futura vizinha, amica responsável pelo incrível my virtual moleskine e pára-raio de maluco da região de Pinheiros foi quem me mandou essa. Por favor, parem o que vocês estão fazendo agora (eu disse AGORA!) e entrem no site da Dra Havanir, do PRONA. Por favor, confiram se as caixas de som estão ligadas e, de forma alguma, pulem a introdução:

http://www.havanir.com.br/1024/intro.htm

Se eu votasse e São Paulo fosse meu colégio eleitoral, Havanir já teria meu voto garantido. Não só pelo uso mais sensacionástico da música-tema do Rocky, mas também - e principalmente - porque a voz ali não é da Havanir, mas da... Professora Cudi, do desenho do Fudêncio!!!

poooonto negativo!

Qual a diferença entre o charm e o funk?

2008-07-29T19:40:00.000-07:00

Sério, qual é? (Respostas na caixa de comentários)

HIMdículo!

2008-07-27T21:58:00.000-07:00

As pessoas costumam dizer que é quase impossível apontar um imbecil filho da puta rapidamente com precisão, sem que lhe tenha sido dado tempo para fazer algo que entregue sua condição. Ora, pois eu digo a vocês que é muito, muito fácil! Sim, querem saber como descobrir em cinco segundos se aquele seu colega de trabalho, aquela gostosinha que você sempre tromba quando sai à noite ou aquele rapaz com quem você tem uma banda são detestáveis idiotas sem salvação? Pergunte a eles se eles curtem HIM. Simples assim. Não falha nunca! 100% das pessoas que gostam de HIM são figuras excremenciais que fazem peso no planeta Terra e contribuem para a vida dos demais seres humanos ser um pouco pior.

Pros que duvidam, cinco palavrinhas: BAM-MARGERA-KAT-VON-D.

...Without any further questions, I rest my case!

Grandes figuras fodonas da humanidade - Apollo Creed

2008-07-25T11:29:00.000-07:00

Apollo Creed, também conhecido na vida real como Carl Weathers, é um lutador de boxe, ator, puxador de ferro, gente boa 24/7 e o único humano capaz de usar uma cartola listrada em público e manter sua pecha de fodão.

Muitos de vocês devem conhecer Apollo como o negão gente fina que aceitou treinar o Rocky depois de ter sido vencido numa luta em que o Garanhão Italiano levou a melhor simplesmente porque levantou primeiro - a prova de que para roteiristas hollywoodianos, boxe ou uma brincadeira de "morto vivo" são a mesmíssima coisa. O lance é que O Doutrinador, o Mestre do Desastre, o CONDE DE MONTE FISTO, começou sua carreira como um linebacker dos Oakland Raiders e chegou a disputar a Liga Canadense de Futebol pelo time British Columbia Lions. Em 74 Apollo se aposentou dos campos para se tornar ator.

Sua breve carreira como ator é um pouco nebulosa e não há muitos documentos (tradução: não tem na wikipedia) que afirmem as razões e o momento exato que um dos três maiores boxeadores negros da humanidade decidiu largar essa pouco frutífera e quase totalmente desconhecida atividade prévia para abraçar sua verdadeira vocação: Sapecar o iaiá nos brancos apenas para, demonstrando sua imensa bondade, ensinar o caminho das índias para seus antigos alvos. Ninguém recebe a alcunha de doutrinador por acaso.

Como boxeador, Apollo Creed ganhou tudo e, não apenas isso, foi influência confessa de nomes como Muhammad Ali e Sugar Ray Leonard que, descaradamente, COPIARAM os mais famosos golpes e movimentos do nosso guerreiro dos ringues. Obviamente, as coisas seriam diferentes e Apollo receberia o reconhecimento merecido da imprensa especializada e dos demais colegas de profissão, não fosse nosso herói um orgulhoso representante da raça negra (no que foi influência também para James Brown, outro que ROUBOU sua música, vestimenta e passos de dança). É sabido que o boxe é um dos esportes mais racistas e segregadores da América, sempre privilegiando lutadores de origem anglo-saxã.

Mas Apollo não era apenas um militante das causas afro-americanas. Não, na época da Guerra Fria, num gesto de altruísmo e bondade, nosso Doutrinador decidiu retardar sua aposentadoria para lutar em nome da paz e, mais uma vez, tirar o couro de um branquinho azedo. O problema foi que esqueceram de combinar com os russos. Apollo, infelizmente, não pôde alcançar o objetivo de demonstrar que um negro americano e um branco soviético podem sair na porrada numa boa e isso não significar uma crise de mísseis. Tome essa, Bush!

Porém, ao contrário do que todos pensam, The King of Sting não morreu nos ringues. Essa foi apenas uma saída low profile pensada por um homem que nunca gostou de chamar a atenção. Se ele se vestia como uma mistura de Tio Sam e George Washington era simplesmente porque tinha orgulho dos ideais sob os quais foi fundado seus país. Se Apollo Creed está errado, bem, então eu não quero estar certo! Enfim, desgostoso dos rumos que a política imperialista vinha tomando, o Dancing Destoyer decidiu se embrenhar na selva com o governador da Califórnia Arnold Schwarzenegger e o governador de Minessota Jesse Ventura e resolver as coisas por conta prórpia. E por conta própria entenda-se metralhar, bombardear, aniquilar e destruir tudo o que se movesse... Infelizmente, nosso herói não contava que o que se movia era um caçador alienígena que podia ficar invisível, possuía visão de calor e um vasto arsenal de armas intergaláticas. Ficou pequeno pra ele.

Mas os ensinamentos de Apollo Creed peranecerão para sempre em nossos corações e mentes, toda vez que ouvirmos "Eye of the Tiger" na rádio, toda vez que corrermos pela praia usando shorts, meião e camisetas cortadas e, principalmente, toda vez que chamarmos o Sylvester Stallone pra porrada. For those about to boxing, we salute you!

Coisas boas também acontecem a gente ruim

2008-07-23T13:36:00.000-07:00

Jimmy London, aka Jimmy do matanza, aka Babacossauro Rex, é uma figura triste, marrenta, chata, com uma banda depret e uma atitude que daria raiva se não inspirasse pena e desse preguiça em qualquer roqueiro com QI acima de dois dígitos. Só por isso, como já professou Marge Simpson, ele deveria ser isolado do convívio em sociedade sem que ninguém se aproximasse de sua pessoa. O caso é que, não basta Jimmy ser apenas escroto e fazer countrycore, o cara ainda apresenta programa de tunagem de volkswagen na Mtv, faz ameaças tolas a quem se digna a comparecer a um show de sua banda e, até onde chequei, é a única pessoa que ainda se incomoda com emos no Brasil.

Mas Deus é justo e eu acredito nele - acredito mesmo, mas curto mais aquela fase Velho Testamento, que Ele tinha uma pegada mais death metal, estilo "praaaaaga nos egípcios!" - e concedeu ao nosso excremencial roqueiro algo que ele pode se orgulhar por toda vida: Jimmy London é os cornos do pai do Michael J. Fox em Garoto do Futuro depois que ambos se transformam em lobisomens. Bota na tela!

No fundo, no fundo, eu queria me matar!

Muito esforço pra pouca foda

2008-07-22T21:41:00.000-07:00

Essa história constrangedora me foi confidenciada por uma amiga (que, sim, deixou que eu escrevesse sobre ela aqui, tá? Não sou babaca. Não a esse ponto) e, de certa forma, me deixou feliz por viver uma relação estável e monogâmica porque, como vocês perceberão, essa vida de sexo casual não tá fácil pra ninguém.

Enfim, me conta essa pulguinha <Leão Lobo mode on> que certa noite, toda se querendo, recém-loira, arrastou um indie para seu ninho de amor. As primeiras apresentações anatômicas feitas e o rapaz vira para essa minha amiga - e aqui é preciso se fazer um aparte. Essa amiga é bem-humorada, sadia e resolvida, ou seja, não é do tipo que se assusta com pouca merda - e pede para que ela CANTE UM FUNK dizendo o que ela queria que ele fizesse com ela. Assim, vou repetir por partes pra vocês sacarem o nírvi: Não bastava cantar um funk, era um funk que precisava explicitar o que minha amiga desejava que o mancebo executasse em alguns pontos conhecidos e outros tantos que, talvez, ela precisasse ser até mais gráfica.

Aí eu me pego pensando aqui: Que homem que, ali na cara do gol, na sorte grande de ser levado pra casa da menina logo no primeiro encontro, decide que vai ser mais interessante propôr uma gincana? Não, porque elaborar um funk a não sei que horas da madrugada... Não era nem só vencer o ridículo, era ter que pensar em métrica, alguma melodia... LETRA, caralho!!! Eu fico imaginando minha amiga pensando "Putz, o que que rima com oral e encaixa?". É sério, quando o sexo casual com quase estranhos deixou de provocar só arrependimento no dia seguinte pra começar a causar vergonha alheia? Tomar no cu! E que tipo de cara era esse, anyway? Um cara que não ocnsegue diferenciar uma foda de dinâmica de grupo é o quê, um profissional de RH workaholic?

É por essas e por outras que eu acho que vocês solteiros tem mais é que não se fuder! Porque, ah só, periga acabar tendo que mandar um improviso pra conseguir um boquete ou ser comida de quatro com jeito. E pra quem interessar possa, sim, minha amiga mandou um funkão nervosaço pro cara que, óbvio, achou legal e não fez pourra ninhuma.

Riot e o mascote mais pertubador de todos os tempos

2008-07-11T13:54:00.000-07:00

Até certo tempo atrás, vigorou uma lei não escrita no metal e no rock pesado em geral que vaticinava que uma banda pra ser foda, da pesada mesmo, precisava, além de usar couros, spikes e manter uma relação não muito bem explicada com o ocultismo, ter um mascote que causasse, ao mesmo tempo, simpatia entre os fãs e medo e ojeriza nos demais.

Exemplos não nos faltam, sendo o Eddie do Iron Maiden o maior, mais conhecido e bem sucedido deles. Mas outras banda também foram capazes de manter seus mascotes com semelhante sucesso: O Megadeth tinha o Vic, aquela caveira com os ouvidos, boca e olhos tapados (muito provavelmente, para não escutar, ver ou se pronunciar sobre as lamentações do Dave Mustaine), o Anthrax, numa inconteste prova de maldade, tinha um senhor careca de bigode, e o Slayer uma caveira com chapéu de soldado nazista (o fã-clube da banda se chamar slatanic whermacht também não ajudava a limpar a barra com a comunidade semita). Outras bandas preferiam opções mais econômicas, como os pãos-duros do AC/DC, que obrigavam o pobre Angus Young a fazer vezes de guitarra solo E mascote; Mas nenhuma banda, porém, teve mascote tão bizarro quanto o Riot. Nenhuma.

O Riot é um grupo de hard rock/heavy metal de Nova York que surgiu na década de 70 e, aos trancos e barrancos, sobrevive até hoje. Eles tiveram a manha de lançar um punhado de bons discos em seus primeiros anos, mas até aí foda-se. O problema é essa merda de mascote que eles criaram. Sério, olhem pra isso! Que porra é essa? Um ser de corpo róseo com um rosto que parece a mistura de um bebê foca com poodle e que nas horas vagas, como mostra a capa de 'Restless Breed', se transforma numa criança que usa terno. Sou só eu ou mais alguém vai ter pesadelos à noite?

Sinceramente não sei o que se passava na cabeça dos caras da banda* (*drogas, muitas drogas) quando decidiram que esse sim seria o personagem perfeito para fazer com que seus fãs se identificassem com o som. A não ser que o que o Riot esperava é que eles cagassem nas calças toda vez que decidissem pegar um disco da banda para ouvir.

Ou tem alguém aí que realmente olha pra essa mistura de poodle, bebê foca e gorila albino segurando um machado e pensa "porra, do caralho, fiquei fã e quero ouvir todos os discos!", ao invés de ser atormentando por ondas de terror inconsciente? Pois é... Mesmo que o metal seja um estilo que privilegie uma estética agressiva e coisa e tal, uma criatura híbrida de tanga azul cagando um pilha de crânios enquanto é perseguida por um boeing 737 não é a idéia de agressividade e radicalismo da maioria dos metaleiros, creio eu.

Esse mundo é um caos, a vida é um caos, caaaooos!

2008-07-08T20:34:00.000-07:00

Um amigo meu, bastante perspicaz, disse certa vez o seguinte: "O Coldplay é o Simple Minds do futuro". O Simples Minds, para quem não se lembra direito, era aquela banda que fazia um roquinho 'cool' de blazer com ombreira e letras para o Mandela. Eram incensados pela Bizz. Hoje só são lembrados quando alguém ainda insiste em fazer uma festinha com trilha-sonora clichê dos anos 80.

A frase desse meu amigo dava esperanças que o futuro, então, redimiria nossa ignorância e colocaria o Coldplay no lugar que ele merece. A vala das bandas ridículas, ladeado por outras coisas que foram vendidas como manifestações geniais, tais como Libertines, Kasabian e Bonde do Rolê. O futuro, meus amigos, o futuro seria a verdade.

Daí você está ali, esperançoso do mundo e da raça humana, quando liga a tv e vê o Fresno, uma banda reconhecidamente equivocada em toda sua estética e proposta, dizendo, sem conseguir disfarçar o ar de orgulho 'adultinho', maduro, de músico sério, que foram muito influenciados pelo Toto na composição do úiltimo disco. Repetindo, pelo TO-TO! A banda que Liminha, outro ícone do equívoco musical, tinha como parâmetro há vinte anos atrás.

Quer saber, que venha o aquecimento global. Vai ser bem feito!

Moda em quatro atos

2008-07-07T01:25:00.000-07:00

1995:

- Uau, o baterista do Sepultura vai abrir uma loja, cara!
- Foda, será que vai vender camisa de banda lá?

1998:

- É impressão minha ou todo mundo aqui nesse Mundo Mix usa camisas que fazem trocadilhos com marcas famosas?
- É impressão minha ou TODAS essas camisas são da Cavalera?

2002:

- Ontem eu vi uma camisa da Cavalera vendendo no camelô...
- Essa marca não tinha alguma coisa a ver com uma banda de metal?

2008:

- Por que o seu pai está usando uma camisa da Cavalera?
- Era do meu sobrinho. Ele ganhou de aniversário, mas teve vergonha de usar.

Quando uma imagem diz mais que mil palavras

2008-07-05T16:00:00.000-07:00

"Weezer, divertindo nerds com ironia semi-hipster desde 1992"

"Nunca ter nos casado foi mesmo uma opção nossa... NOT!"

"Melvin, Melvin, eles não ligam mais pra gente!"

"No fundo, no fundo, fazemos isso para comer colegiais inseguras 20 anos mais novas que nós"

"Foi o que conseguimos pensar de mais digno para combinar com a falta de idéias para mais um disco do Weezer"

"Agimos como nerds sensíveis e excêntricos na nossa simplicidade porque é mais fácil que assumir que somos apenas patéticos roqueiros de meia-idade"

"Espero que essa coisa de esquisito-sensível ainda venda discos, ou terei gasto o equivalente a 12 gramas de crystal meth nessa fantasia de cowboy à toa!"

Jay Vaquer, objeto de estudo

2008-07-03T09:19:00.000-07:00

Tenho em minhas mãos a cartinha da leitora Ana Beatriz Bondukian que escreve pedindo um post que teça comentários sobre a obra do roqueiro moderno brasileiro Jay Vaquer. Não sou de atender pedidos nesse blog, porém, como esse foi o primeiro e único, achei por bem fazer uma boa ação. Cara Ana Beatriz, esse post é em sua homenagem (só porque você me escreveu em papel de carta perfumado da My Melody, tsá?).

Então, não que eu não tivesse a par de quem é Jay Vaquer. Infelizmente eu sabia. O cara costuma aparecer na Mtv de tempos em tempos lançando um novo clipe modernoso. No conceito e orçamento dos diretores de clipes tupiniquins, é claro. O que eu não sabia e é digno de nota é o fato do rapazola ser filho de, ninguém mais, ninguém menos que a Jane Duboc. JANE DO MUTHAFUCKIN' BOQUE, senhoras e senhores! As coisas só seriam mais perfeitas se o pai dele fosse o Zé Ketti, mas um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, né?

Outra característica notável do cantor é a capacidade de botar o dedo na ferida com suas letras. É isso aí, com o Jay Vaquer não tem essa, o cara escancara as hipocrisias mesmo, certo? Segundo seu site (que, ao contrário do seu, artista vendido de merda, é.ART.br, nada disso de .com), não dá pra dizer se sua prosa é diário íntimo ou crítica social, o que só me leva a pensar que a vida do Jay Vaquer deve ser uma merda, né?

Segundo o release sobre o último disco de Jay Vaquer (impressionante, o cara já está no terceiro disco que ninguém ouviu!), "...outro grande personagem é o aspirante a ator que vê seu sonho de uma carreira feliz desmoronar depois que não consegue triunfar em "Projacland". É o protagonista de Estrela de um céu nublado, que conta com a participação especial de Meg Stock, da banda Luxúria. Os anti-heróis de Jay, não são só vilões, nem apenas vítimas". Essa música, puta merda, essa música é coisa linda de deus! Como se não bastasse a reunião de dois titãs do fracasso musical, a letra traz versos inspirados do quilate de "Foi morar no Rio de Janeiro, tiro certeiro pra tentar a sorte em Projacland... alugou um conjugado no catete... arrumou uma vaga de barman num bar descolado pra cacete..." e "Perua desquitada que vivia da pensão do ex-marido, empresário falido que sofria de 'Síndrome de Dow Jones'...". Sério, só tem uma coisa que faz mais minha alegria que rimar catete com cacete, fazer trocadalho espertinho em letra de música. Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes, o Espírito que Anda, devem ter se roído de inveja ao ler essa!

O que me intriga não é nem as razões por trás da obra de Jay Vaquer, mas quem se identifica com esse tipo de letra, quem pega um carro, dirige até o shopping center, procura uma loja de cds, compra o disco do cara, volta pra casa, coloca o disquinho no som e pensa "porra, foda! FO-DA, mandei bem! Dinheiro bem aplicado é isso aí!!!"... Muito provavelmente quem curte Luxúria e vota no Prêmio Multishow, mas eu prefiro acreditar que esse tipo de gente não existe de verdade, é tipo mula-sem-cabeça, boitatá ou saci pererê.

Tatuagens de banda, arrependimento na certa

2008-07-01T11:53:00.000-07:00

Tatuados quando se encontram, inevitavelmente, conversam sobre tatuagens. Quando esses tatuados são caras envolvidos com bandas e todo o cenário punk/hardcore, não raro suas tatuagens trazem motivos relacionados a bandas do estilo e, não raro, eles se arrependem de tê-las feito.

Agora aqui em casa está hospedado o Rickert, um punk de Berlim. Outro dia, conversando sobre tatuagens, ele me mostrou um desenho que fez em seu braço, a cabeça de um javali espetada numa espada com a frase "Only the Stain Remains". De cara eu não tinha sacado a referência, como ele é alemão, achei todo o lance super Visigodo e coisa e tal. Só então Rickert, visivelmente constrangido, disse que a frase era retirada de uma música do Life of Agony!!! Se você não liga a mínima para hardcore noventista ou apenas não é um(a) nerd de banda, entenda a vergonha do nosso amigo tedesco por aqui.

Sendo solidário com meu hóspede, disse a ele para não ficar acanhado, afinal de contas, carrego na batata da perna um coração numa adaga com a frase "Value Driven", tirada do nome de um disco do Better Than a Thousand, banda do seminal Ray Cappo (consultar wikipédia para maiores informações). Pra vocês entenderem a ironia em tatuar "guiado por seus valores" inspirado em algo que o Ray Cappo fez ou disse, é mais ou menos como um advogado tatuar uma frase edificante do Juiz Lalau, como um vascaíno gravar a cara do Eurico Miranda no braço ou como se uma banda de metal lançasse um disco intitulado "Justiça Para Todos", ficassem milionários e então decidissem processar seus próprios fãs por trocarem arquivos desse disco, sacaram?

Enfim, como tudo que é ruim sempre poderia ser pior, tatuar "Value Driven" nem foi das maiores merdas que eu fiz. Basta lembrar que, à época, estava entre duas frases. Era ou "Value Driven" ou "Poison Free", retirada diretamente de uma música da antiga banda de Nenê Altro, atual vocalista do Dance of Days e mais conhecido como o PRESIDENTE DO EMO NO BRASIL, grande figura humana!

Meu favorito em A Favorita

2008-06-30T19:16:00.001-07:00

Pô... sei lá, entende?

Todo mundo está elogiando A Favorita, nova novela das oito (que passa às nove) da Globo. Dizem que seu autor, João Emanuel Carneiro, foi capaz de desenvolver uma trama realmente atraente e inovadora para os padrões globais - sim, é bom frisar padrões globais, para não sermos injustos com Caminhos do Coração. Enfim, não que fosse muito difícil chamar a atenção depois de uma novela que defendeu um pater familias miliciano de meia idade como herói E galã e apresentou a maior quantidade de valores de direita disfarçados de crítica social nos anais da teledramaturgia nacional.

Não vi a novela e, fora a presença da Juliana Paes, nada me empolgava muito em começar a fazê-lo. Quer dizer, até hoje de noite quando, por acaso na academia, me deparei com a melhor construção de uma personagem em anos feita por um ator brasileiro: José Mayer interpretando o Patropi! Juro pelo cadáver de Odete Roitman, José Mayer faz um hippie na novela que age, fala e se veste como o saudoso personagem de Orival Pessini.

No capítulo que assisti, José Mayer chegava a São Paulo e, por alguma doença não explicada, é incapaz de suportar qualquer tipo de barulho. Bom, ok, eles queriam mostrar que, sendo hippie e vivendo em um mosteiro budista nas últimas cinco décadas (única razão plausível), José Mayer é completamente intolerante à poluição sonora das grandes cidades. Incrível foi que até o som de um liquidificador fez com que o personagem tapasse os ouvidos em agonia, como se tudo que não fosse o gorjeio de um sabiá funcionasse como kryptonita para ele!

Como novelas da Globo são pródigas em criar personagens realmente profundos e originais, o hippie de José Mayer é ufólogo, tem um filho chamado Shiva, foi roqueiro, é jornalista (na redação mais silenciosa do universo, pelo que sua fobia a barulho nos leva a crer) e acredita que sua mulher foi abduzida por ETs há treze anos. Prova inconteste de que, para a Rede Globo, jornalista é tudo va-ga-bun-do e vi-ci-a-do. Ainda assim, José Mayer, seguindo uma das tradições novelísticas mais antigas do mundo, irá comer a Juliana Paes.

A nossa Varig... Quer dizer, a Varig dela!

2008-06-26T10:49:00.000-07:00

Toda quinta-feira ao terminar de ler o Segundo Caderno do jornal O Globo me bate aquela dúvida: Qual era a porcentagem que a Cora Rónai levava na antiga Varig, hein?

A fama, enfim!

2008-06-25T19:58:00.000-07:00

Se cabe uma desculpa para a pouca atualização desse blog (como se eu devesse explicações a vocês, hunpf!), estive trabalhando. Pois é, nem eu mesmo acredito que emendei um trabalho no outro. De toda forma, esses trabalhos não me renderam apenas alguns trocados e desculpas pra viajar pra São Paulo. Eu conheci gente. Gente famosa e influente, para ser mais exato.

Até poderia ficar escrevendo a lista de celebridades e personalidades que não me deu a mínima confiança, mas pra que palavras quando posso provar com imagens a veracidades do que narro?

Isso mesmo, eu e Maísa, a garota-prodígio do SBT! Bem, tenho dúvidas se Maysa é mesmo uma garota, pra mim ela está mais pra um experimento genético que cruzou Shirley Temple e o Chaka, do Elo Perdido. Ela também pode ser uma representante dos Bandar, a tribo de pigmeus que acompanhava Fantasma, o espírito que anda(va). Enfim, normal essa menina não é! Prova disso foi o ganido digno de uma harpia que ela soltou quando me posicionei para tirar uma foto com ela.

Ah sim, e como glamour pouco é bobagem, esse outro ladeando Maísa na foto é, nada mais, nada menos que Didi, o cromossoma XY responsável pelo blog mais popular dos últimos tempos, o Te Dou Um Dado?. Didi e eu, aliás, viramos amigos-de-orkut, de trocar foto e tudo, o que preciso confessar, era um dos meus sonhos (juro, sem cinismo!). E provando a teoria que celebridade só fala com celebridade, Didi teve direito a receber a atenção de Maísa... Não que ela tenha sido muito legal com ele, como vocês podem comprovar aqui. Essa meninada de hoje, viu?!

Aceite, você não tem a vida de Sarah Jessica Parker!

2008-06-16T08:47:00.000-07:00

Pois é, estreou. O pessoal no site da Júlia Petit deve estar em polvorosa, as meninas da Daslú e as estudantes de jornalismo da PUC também. A versão cinematográfica de Sex and the City, o seriado-sensação de 10 entre 10 solteironas de quarenta anos, chegou às salas brasileiras.

"E daí?", você pensa. Qual a relevância desse filmeco na sua vida e porque isso virou assunto nesse blog? Bom, por mais que eu queira sempre manter distância segura de uma turba de mulheres enlouquecidas com algum evento (seja show do Menudo, liquidação de shopping ou o filme em questão), não dá pra deixar de lado a importância sociológica da série para o universo feminino pós-moderno. Cê acha que eu tô de zueira? Mas é papo sério... Sex and the City foi responsável por reabilitar a futilidade e os sentimentos mais 'Amélia' que a revolução feminista enterrou a duras penas.

Longe de mim querer fazer o discurso riot grrrl, se uma mulher se sente confortável nesse papel, bom pra ela, que viva feliz. Mas todo esse negócio de fabulous, Manolos e Cosmopolitans pirou a cabeça de gente e, se antes de Carrie Bradshaw e cia, havia aquele saudável vergonha de admitir que você gastou o preço de dois salários mínimos num sapato, depois da série da HBO isso começou a ser visto como algo engraçadinho, charmosinho. Uma loucurinha fashion de uma designer shoes addicted. You go, girl!

Só que não tem nada de bacana nisso, porra! Você não mora em Nova York, mora em Taubaté; Suas amigas não são mulheres poderosas, inteligentes e bem sucedidas que transam com modelos masculinos, elas são gordinhas de cabelo pintado de saia preta e all-star; Seus programas não incluem tomar um brunch no SoHo e comprar bolsas de griffe, mas se reunir em alguma lanchonete e depois ir pra porta de um show de emo. Porque, né, se é pra copiar, copia direito!

Ainda mais cretino e deprimente é quando essa adaptação da realidade é feita por senhoras já avançadas na casa dos trinta, quarenta anos. Porque mongolismo adolescente é duro, é grotesco, mas é compreensível. Agora, apatetamento surgindo na Idade da Loba é de ma-tar! Não pode e pronto. Tinham mulheres que, quando a série ainda era exibida nos EUA, andavam com camisas com frases como "I'm a Carrie" ou "I'm a Samantha", fazendo referência a personalidade e comportamento das quatro personagens principais. Olha, numa boa, se uma mulher sai com uma camisa dessas na rua, ela deveria seriamente pensar na possibilidade de comprar outra escrito "I'm a Moron", isso sim.

E sabe o que é mais calhorda em todo esse lance de Sex and the City? É que as pessoas que assistem e gostam da série a defendem como um libelo pós-moderno, de mulheres bem resolvidas que querem transar com quem bem entendem e serem felizes sem precisar dar satisfação a sociedade, só que a mensagem final era totalmente oposta! Reparem, a protagonista resolvia seus problemas comprando sapatos e passou a série toda correndo atrás de um cara que a desprezava para, no fim das contas, consumar seu happily ever after no altar. E de branco, mesmo depois de dar mais que xuxu na serra, porque hipocrisia pouca é bobagem!

Ou seja, quer ir vai, mas saiba que a mensagem que Hollywood te passa é: Não interessa se você é uma advogada de sucesso, uma quarentona fogosa, uma socialite certinha ou uma jornalista com cara de cavalo, você só será feliz se tiver marido.

PS - E caso você sinta uma vontade incontrolável de sair comprando sapatos depois de assistir ao filme, passa na Marisa, amiga. Porque, cêis sabe, de mulher pra mulher é Ma-riii-saaaa.

Rock Brigade e a arte de resenhar discos

2008-06-01T07:45:00.000-07:00

Militando na ingrata seara do jornalismo, com uma infeliz quedinha para o ramo musical da profissão, sempre tive uma relação visceral com a Rock brigade. Nos primeiros anos de minha adolescência roqueira, era uma clara e apaixonada admiração pela revista, da qual cheguei a ser assinante por um ano, acalentando o sonho de dividir a readação com Vitão Bonesso e Fernando Souza Filho. Com o passar do tempo e o aumento do conhecimento musical, a admiração se transformou em revolta, para hoje, já no crepúsculo da minha seriedade, se transmutar novamente em admiração. Só que agora por motivos menos deslumbrados e mais, digamos, "estilísitcos".

Porque, meus camaradas, é preciso ser muito trouxa como já fui para não exaltar as qualidades daquelas resenhas da Rock Brigade. Qual outra revista foi capaz de aliar poesia e crítica musical abalizada àquele dialeto típico do metal da década de 80. Nas resenhas da Brigade tudo era magnânimo, soberbo, poderoso e dilacerante, tal qual a piroca de cristal da encarnação de alguma divindade nórdica. Nada podia ser simples, direto, corriqueiro. Tinha que ter garra, afetação viril mal disfarçada, quadriloquência, tinha que ter tenacidade, ductibilidade, condutibilidade e elasticidade. Ou seja, tinha ser METAL na essência!

Para aqueles que não tiveram a chance de se inebriar com o néctar de uma resenha de disco do Accept, Savatage, Crimson Glory ou Judas Priest, separo para vocês trechos de algumas das melhores, retirados da comunidade Pérolas do Metal. Regojizem-se, oh, servos de Odin:

“Paice mostra uma feroz seqüência de hipnotizantes estrondos tirados de sua Ludwig rústica, mas resistente aos seus golpes certeiros. O baterista trata seus pratos como um escravo fugitivo enquanto Gillan solta um verdejante grito como um LEÃO em seu mais duradouro período de cio.”

“Ronnie James Dio encarou o demônio de frente, galopou no cavalo da morte e dançou na propriedade do sobrenatural. A amarga gota de fel que é nódoa nos corações humanos e o desespero pela poder da força que arrasta todos às profundezas do inferno, foram por ele galhardamente cantadas, num Heavy Metal que Satanás não ensinaria nas escolas do inferno."

"Joey de Maio lança maldições em cada nota executada, despedaça seu baixo em agonia mutiladora. Ross the Boss arrepia os reconditos mais profanos do corpo. Eric Adams vocifera tão afiado que choca-se em contato com a nossa era.A bateria parece ser tocada pelo próprio Lúcifer em extase, Scott Columbus detona a estrutura espaço-tempo com suas porradas sônicas..."

E a minha preferida,
"Misericórdia não existe! Não cabe na filosofia Heavy, por isso que Dave Lombardo pulveriza as moléculas do ar com suas patadas letais na mesma medida em que o terremoto provocado pelo baixo de Tom Araya invoca Satanás para a destruição! Não tem música melosa! A mais lenta faz qualquer um sair por aí chamando urubu de 'Meu Loro' e Jesus de "Jenésio."

Obrigado por fazerem do erotismo algo constrangedor, tá?!

2008-05-30T12:50:00.000-07:00

É foda, tem certas coisas que não deveriam ser tocadas por gente esperta com boas idéias. Simplesmente porque essas certas coisas já atingiram seu pico evolutivo, possuem uma perfeição de forma e conteúdo e, portanto, não precisam (e nem deveriam!) ser reelaboradas, aperfeiçoadas. É o velho papo do "se melhorar, estraga", tão ligados? É assim que a coisa funciona com a pornografia, o erotismo ou qualquer coisa que envolva peitinhos na tv, não tem como ficar melhor do que já é. Isso é um defeito de gente que não consegue apreciar a simplicidade da vida, entender e gostar de algo pela sua primalidade.

Então, ontem me deparei com um programa chamado "As Pegadoras", na famosa faixa da punheta do Multishow. Preciso dizer que não sou um assíduo espectador do Sexytime, me deixa meio tenso, meio deprimido comigo mesmo essa coisa de assistir strip tease pela Tv na sala da casa da minha mãe. É pra ficar de pau duro e chorar. Mas, devo admitir, aquelas produções com umas "modelos" da 2ª divisão da Revista Sexy ao menos dão conta do recado. Gostosa, bronzeamento artificial, cenário vago, música de motel. Tirou a roupa, pá, pum, cabou. Mas aí me vêm essa produção moderna, com cast escolhido pelo Candé Salles, um produtor insensado da Conspiração, umas apresentadoras com cara de estudante de moda, super alto-astral, fazendo caras e bocas... Uma MER-DA!

O negócio é o seguinte, rapaziada. O cara não pode vir da Conspiração e querer fazer pornô, soft porn, seriado erótico, o que for, achando que manja tudo dessa linguagem. Não pode! Porque aí é isso, faz besteira! Sério, certos programas de Tv são pra ser vistos no mudo, não precisa de gente falando, só estraga. É o caso de transmissão de futebol em canal aberto e do Rolé do Sportv. As Pegadoras, nem assim. O programa consiste de três modelos tentando fazer algo parecido com interpretar três amigas com fogo no rabo que ficam lendo uns contos eróticos mais inventados que os do Fórum Ele Ela, enquanto a câmera dá closes no sorriso de uma, num decote que não mostra nada, na tatuagem de estrelinha no tornozelo da outra. TORNOZELO, porra?!?!!

E os contos eróticos dramatizados, por assim dizer, também não dizem a que veio. Se eu quisesse ver carioca com cara de piriguete naquele pega-pega meia bomba com surfista débil mental saído de agência de modelo de Ipanema, eu ia pra boate, não ligava a TV! E os "diálogos"? Puta que o pariu, diálogo na sua língua em produção erótica/pornô é receita pra brochada. Daí você fica nessas, não sabe se está assistindo a uma montagem de Sex & The City feita por adolescentes no quarto de casa ou um programa erótico para crentes. Não tem pegada, não tem saliva, não tem suor, não tem graves, não tem agudos, não tem nada!

Isso aí é fruto na verdade de um preconceito, de achar que atriz pornô é prostituta e que não é necessário um certo élan para interpretar cenas desse tipo a contento. O tal Candé Salles foi catar algumas das "atrizes" do programa em agências de modelo gabaritadas, numa tentativa de imprimir um ar de bom gosto à parada. Arrumou só umas doidas com vontade de aparecer que não são nem bonitas como uma modelo, nem cachorras como uma boa atriz pornô, ou seja, um deserviço ao pau-durismo nacional. Candé, os punheteiros te desprezam!

Por que cinéfilos sempre tem o pior gosto para filmes?

2008-05-29T01:44:00.000-07:00

Uma conversa com meu bom amigo Leonardo Marques, PhD em História pela Universidade Emory, de Atlanta, ou seja, um puta cara inteligente, me fez atentar sobre como cinéfilos e/ou gente que trabalha com cinema geralmente tem um puta gosto cretino no que tange à sétima arte. Senão vejamos, quantas vezes vocês já se depararam com aquele típico entusiasta de filmes artísticos que não consegue gostar de nada que não seja chato e incompreensível? Geralmente essa gente diz que gosta de coisas como "Um Cão Andaluz", "O Anjo Exterminador" e "O Dragão da Maldade Contra o Santo Guerreiro", torcendo o nariz e nos ridicularizando quando assumimos que bom mesmo, mas bom de verdade, é Porky's!

Leonardo Marques me relata que foi obrigado a usar de força-bruta argumentativa para provar o óbvio a uma dessas criaturas. A fulana em questão, uma estudante universitária americana metida a intelectual, pedia uma explicação para nosso Doutor em Fuderalidade sobre porque Teen Wolf (aqui conhecido por "O Garoto do Futuro",tradução que tentava embarcar no sucesso anterior de Michael J. Fox) é melhor que Os Excêntricos Tenembauns. Rá! - rio com franca noção de superioridade e arrogância, como se fosse mesmo necessário gastar saliva para tanto.

Senhores do júri, I summit to you exhibit A da superioridade de Teen Wolf sobre qualquer obra pretensamente intelectual produzida nos dois últimos séculos: Um Lobisomem jogando basquete, porra!

Não estão convencidos? Ok, então me digam quando vocês viram um filme "cabeça" onde há um lobisomem de óculos escuros e walkman andando pelos corredores de um colégio, hein?

É, foi o que eu pensei... Não restando mais dúvidas sobre como Teen Wolf paira acima de bilhões de fitas como exemplo de superioridade e qualidade cinematográfica, encerro meu caso. Away!

A little help for my friends

2008-05-27T15:31:00.000-07:00

Vocês lembram de Pedro, meu amigo-gênio, sócio em empreendimentos que irão nos tornar milionários um dia (como o Angu's Young), permitindo o sonho de passeios de zebra e castelinhos no estilo Ivanhoé? Pois então, prolífico que ele só, o cara além de tocar guitarra em duas bandas e uns 82 projetos, também tem um programa de rádio na internet. O lance é que a prolificidade do Pedro não é acompanhada de disciplina, fazendo com que o programa apresente apenas seu quarto episódio depois de dois anos parado. Menos mal que ele voltou em grande estilo, com excelentes blocos recheados de bandas que você nem sabia que existiam e que vão fazer você pensar 'E eu que achava que o Lúcio Ribeiro manjava do underground!'.

Pra escutar o Train of Doomsday (sim, esse é o nome do programa) basta ir em http://sinistra.libsyn.com e fazer o download direto na página. Tem um outro esquema pelo iTunes se você usa Mac, e também dá pra baixar normalmente e guardar pra ouvir sempre que pintar aquele tédio vespertino (aqui rola todo dia, não sei com vocês). O programa agora está trazendo convidados a cada edição, essa primeira contou com a chique presença de Zé Mazzei, baixista do Forgotten Boys e parceiro da Mallu Magalhães. Fui convidado para uma próxima edição e, pelas contas, em 2012 apresentarei uma seleção esperta de músicas do futuro.

E a novela das oito, hein?

2008-05-26T11:19:00.000-07:00

Malhava eu na sexta-feira com a televisão da academia ligada quando me deparo com o seguinte diálogo entre um casal se pegando em Duas Caras, a novela das oito da Globo:

[ator] - Agora vai ser assim. Negro com Negro, sem mistura.
[atriz] - Raça pura, assim que eu gosto.

O casal em questão, obviamente, era negro. Os atores eram aquela namorada do Olivier Anquier, que também fez a namorada do Netinho Negritude Jr em 'Turma do Gueto', e um modelo/ator genérico que eu não sei o nome. O diálogo foi exatamente isso, as expresões "negro com negro, sem mistura" e "raça pura" foram reproduzidas ipsi literis. Tudo isso só serve para provar minha teoria de que o Aguinaldo Silva, de saco cheio do Brasil e no crepúsculo de sua vida, já não sente a menor obrigação de ser politicamente correto. É um mal que acomete algumas bichas conservadoras de direita ao ficarem velhas, taí o deputado Clodovil do Partido Trabalhista Cristão que não nos deixa mentir, né?

A diferença é que o Aguinaldo vomitou seus preconceitos num folhetim que teve a manha de agradar ao público. Aliás, só com uma novela no Brasil que alguém pode se safar de defender que todos os negros são racistas (não havia na novela um negro que se não se referisse aos personagens brancos de forma pejorativa, já o contrário não acontecia nunca), que militantes universitários de esquerda são todos riquinhos enrustidos e hipócritas com vergonha do próprio dinheiro e que uma milícia paternalista é a melhor forma de se gerir uma comunidade sem que ninguém o critique, o questione ou peça sua interdição. Pelo contrário, você é elogiado as pessoas te tratam como um craque do ofício! Acho que o problema é que se alguém diz " seguuura, que a bicha tá loca!" nesse caso, ninguém vê nada de diferente.

Imagina se a moda pega entre setores, digamos, mais periculosamente conservadores do país? Ainda bem que o pessoal da Opus Dei, TFP e a turma do Afanásio Jazadji não gosta de novela.

Itáááália!

2008-05-24T18:51:00.000-07:00

Como diria Fernando Vanucci: "Itáááália, agora é hora de reverenciar Canavaro, Totti, Zambrota...". A verdade é que existe muito mais o que se reverenciar na velha bota que possa supôr a vã filosofia e o vinhozinho com calmante do grande apresentador. Muito mais coisas, decerto, e esse texto poderia ser mais extenso e consitente se eu já tivesse, algum dia, ido até a Itália. O problema é que o máximo que eu cheguei do antigo berço da civilização foi ter tido um chefe de Turim e hospedado um vegansxe romano para o reveillon. Mas do que vale ter ido a Roma para poder relatar as belezas da capital italiana se eu posso, sem o menor esforço, provar-lhes a magnanimidade do país através de uma única foto?

Habemos Bulldozer, 80s black metal form Italy est

É tanta beleza que eu fixo perplexo. Por onde começar? Pelo bigodinho e cara de porteiro de um, pela camisa cortadinha e COLAR DA CHEVROLET do outro?! Ou que tal o detalhe dos charutos, o segundo cinto de inspiração indígena, a foto-novela pornográficanas mãos do vocal que, além de parecer um cover do Frank Zappa e estrelar na capa dos três primeiros discos da banda, hoje em dia virou produtor de dance music (o último EP do Bulldozer, por sinal, traz faixas como thrash rappcore e tech-core rap sickness)? A Itália é, definitivamente, foda!

Mutante que é mutante passa na Record

2008-05-21T22:42:00.000-07:00

Wolverine, my assverine! Foi com um considerável atraso que descobri o melhor seriado de mutantes da face da Terra, a novela (?) Caminhos do Coração da Record. Não tem pra Lost, Heroes, filme do X-men ou o que quer que seja, essa novela é ficção científica tupiniquim com orgulho, naquele padrão Igreja Universal de qualidade. Não preciso nem dizer que já virei fã.

Uns amigos me explicaram no último final de semana que a trama se baseia nos experimentos de uma cientista interpretada pela Ítala Nandi que possui um mundialmente famoso laboratório de análise de DNA locaizado no Guarujá! Isso mesmo, naquele mesmo lugar onde o Chaves sempre dizia que queria ir, apesar de terminar mesmo em Acapulco. A Ítala Nandi ao que parece cria mutantes em escala industrial e eles, não sei por que cargas d'água, terminam morando numa ilha (que é, na real, a prainha, no Recreio dos Bandeirantes). Aliás, ao que parece não só os mutantes, mas todo o numeroso elenco da novela acaba indo, uma hora ou outra, se enfurnar no Recreio dos Bandeirantes. E olha, pelo que Caminhos do Coração dá a entender, sair do Recreio é uma tarefa hercúlea! Aceitem o conselho da novela e não se bandeiem praqueles lados, hein?

O capítulo que acompanhei mostrou o Gabriel Braga Nunes, um delegado-vampiro (ou delegampiro), quase não contendo seus impulsos assassinos pra cima de um ex-Global preso e desfalecido no laboratório da ítala Nandi. A cientista, aliás, adulava o ímpeto vampírico do Gabriel Braga Nunes com uma MOUSSE DE LEUCÓCITOS!!! Tão achando constrangedor? É porque vocês não presenciaram o diálogo; O Gabriel super despojado, dizendo que não tinha saco pra caçar presas depois de um dia de trabalho, enquanto dava colheradas na mousse. Vampirismo e informalidade - vanguarda! Havia uma outra cena que reunia o Tuca Andrada - pois é, mais um ex-Global. Ao que parece todos os ex-globais viram mutantes - , um ex-paquito e a Miss que namora o Aécio Neves! A Miss, me contaram, faz uma mulher-aranha, já o ex-paquito é um homem-cobra. Eles são um dos pares românticos, entenderam a sacação? Cobra, aranha, homem, mulher... hein, hein?

Bom, caso você fosse estúpido demais pra entender não teria o menor problema, porque em Caminhos do Coração é tudo muito bem explicadinho. Nenhum personagem dá dois passos sem dizer o que está fazendo e no que está pensando. Como as interpretações são sofríveis, o autor (aliás, quem comete essa obra-prima?) achou melhor fazer os mutantes dizerem tudo. E os diálogos não são só auto-explicativos, como também são auto-referentes. Por exemplo, o Gigante "interpretado" pelo Cigano Igor vaga pela mata segurando um mamão-papaia (que apesar do gigantismo do personagem, não era minúsculo como deveria), reclamando que agora não gosta de fruta, só de sangue (é, o Cigano Igor é um gigante-vampiro, um gigampiro), quando encontra Gelo. Gelo é um mutante parecido com o Ritchie, com hipoglós no rosto e um sobretudo de couro que, sempre ao se aproximar, exala uma fumaça de gelo seco. O Gigante então comenta que sentiu sua "presença gelada" e Gelo o interrompe dizendo que nem adianta tentar mordê-lo, pois ele congelaria antes de ultrapassar sua carcaça fria.

A batalha entre o mutante-que-se-parece-com-o-Ritchie e o Cigano Igor foi o ponto alto do capítulo que assisti. Entre ameaças de referências óbvias como "eu vou te transformar numa raspinha sem sabor" (afinal, ele é o Gelo, sacaram?), ataques de fúria vergonhosos do Ciganão e efeitos especiais de quinta, o Gelo acabou congelando seu oponente e saindo fora, de boa. Eu fiquei sem entender porque eles se enfrentaram à princípio, visto que um estava procurando sangue e o outro deixou claro que o dele ninguém chupa. Enfim, acho que lógica é o que menos importa quando se trata dos mutantes do Bispo Macedo.

Chorão cantou, eu concordei

2008-05-20T19:25:00.000-07:00

E a lembrança de nossa velha e querida sessão 'Pergunte ao Granamyr' me inspirou a criar mais uma boa saída para os dias de posts menos inspirados. Isso mesmo, se preparam porque aí vai... Uma nova sessão safada e não periódica!

Para essa nova sessão teremos o auxílio do vocalista, skatista, roteirista, porradeiro e ídolo de toda uma geração, Chorão do Charlie Brown Jr! A coisa toda é muito simples, eu pego algo que o Chorão cantou e, automaticamente, concordo com ele. Tipo assim:

Chorão mandou: Minha vida é tipo um filme de Spike Lee...

E eu concordo. A minha também, quando não é cheia de rancor, é chata pra caralho!

Pergunte ao Granamyr

2008-05-20T19:13:00.000-07:00

O mais velho habitante de Etérnia volta ao nosso blog para responder algumas questões existenciais de leitores que preferem manter sua identidade oculta.

Querido Dragãozão bonitinho, eu uso galochas xadrez, óculos de armação grossa e sou incensada na Mtv e na Rolling Stones, mas tenho medo de as pessoas não gostarem da minha música. O que eu faço? Sensação adolescente do myspace, SP

Mallu Magalhães, eu sei que é você, ser desprezível! Deixe de se comportar como uma debilóide e conte com o inefável mau gosto de seus iguais para ter sucesso.

Granamyr, oh grande sapiência de Etérnia, me ajude. Como posso fazer minha arte ser levada a sério se as pessoas não entendem as fotos que tiro com minha Lomo? Artistinha da Facul, RS

Tente beber cianureto e deixar a terra livre do seu peso inútil, reles mortal.

A fama, enfim

2008-05-19T17:10:00.000-07:00

Se não é a prova cabal de que a fama bateu a minha porta, senhoras e senhores, eu não sei o que é. O fato é que respondi as famosas 'Cinco Questãs' do site de Bia Bonduki, ex-integrante da sensação dance Os Princesa, amiga de prós-graduação da minha irmã e colega de colégio de Cristeza, líder dos Bandanos. O mundo é mesmo um ovo e agora eu finalmente posso fazer um omelete com ele!

As cinco questãs estão aqui e, apesar da megalomania mode on, digo que todo o resto do site vale sua lida.

Bate o pé, bate a mão, a cabeça e o coração

2008-05-19T14:53:00.000-07:00

Demorou um pouco pra eu comentar aqui, mas não pensem que eu tinha esquecido. Wander Taffo morreu, né gente? Pois é... foda-se! Como eu nunca dei a mínima pro Wander, sempre achei ele chato pra caralho, ao invés de uma homenagem a ele com um vídeo de "Garota Dourada" e sua letra claramente pró-incesto (quer ser seu irmão/ eu sou seu irmão-namorado), vou colocar para a apreciação da galera o magistral Robertinho do Recife, ídolo maior desse blog, debulhando sua técnica num encontro com o maestro e sonífero-humano Arthur Moreira Lima. Aliás, eu vivo a buscar desculpas para falar das minhas obsessões, e a fase metal do Robertinho é uma delas. Mas acho que não preciso me justificar muito aqui, né? Imagens que valem por mil palavras.

E por favor, atentem para os comentários desse vídeo:
"3 palavras: Pegada, Feeling e raça!"
"Existiu Jimi Hendrix.
Existiu Robertinho do Recife"
"eddie van ... foi quem copiou robertinho meu vei,nao adianta... "
"O Robertinho já tava uns dois mil anos-luz à frente do Van Halen em termos de técnica. Aliás, já tinha gente nessa posição antes mesmo do VH surgir... "

E last, but not leat:
"eh um milagre um nordestino ser reconhecido pelo seu trabalho aki no brasil
o robertinho eh realmente foda..."

Wander Taffo, descanse em paz. Descanse sabendo que Robertinho continua aí, o milagroso nordestino, imbatível no tapping, anos-luz a frente do Van Halen e profissional na arte de ser foda. All hail Robertinho!

Diretrizes Robocop

2008-05-18T20:48:00.000-07:00

Seres sociais são aqueles capazes de se misturar e criar empatia num círculo de estranhos ou semi-estranhos, trocando experiências e apontamentos sobre os mais diversos assuntos. Eu não sou um ser social, longe disso. Como num organismo ciborgue, meu cérebro-HD bloqueia automaticamente a emissão de opiniões sérias e verdadeiras sobre determinados temas. Tipo no Robocop, saca? O probre policial Murphy não podia ir contra aquelas diretrizes que tinham sido implantadas na sua mente depois que o transformaram numa máquina de mutilar bandidos.

A única saída encontrada pelo meu cérebro em situações em que tenho que falar sobre coisas que acendem a luz da chatice dentro dele é o bom, velho e demasiadamente humano cinismo. É isso ou entrar em coma induzido durante todo o papo. Eu já me esforcei para driblar esse tipo de subterfúgio babaca, mas é mais forte que eu, juro pra vocês. Segue aí uma pequena lista de coisas que eu meu organismo me obriga a tratar de forma sarcástica pelo bem da minha saúde:

1- Tecer qualquer espécie de comentário sobre o programa Altas Horas. Eu acabei de tentar forçar um papo sobre as qualidades do Serginho Groissman com minha namorada. Não rolou, a gente caía na gargalhada antes de terminar as frases.

2- Entrar em uma discussão sobre política no âmbito partidário. Saca aquele tipo de gente que discute o assunto num nível de paixão futebolística? Geralmente é coisa de classe média festiva que vota no PT...

3- Fazer elogios à performance de um ator ou atriz de teatro.

4- Discutir sobre rock com gente que acha o Cachorro Grande "tri massa".

5- Discutir sobre qualquer coisa com gente que usa "pra o que se propõe, é muito bom" como um argumento válido.

6- Discutir sobre qualquer coisa baseada na premissa alheia de que "você não gosta, mas precisa respeitar".

7- Falar com pseudo-intelectuais que acham que algo bom precisa ser, necessariamente, alternativo, chato e invariavelmente incompreensível. Fico pensando o que essa gente diria de Shakespeare, Beatles, Seinfeld e Andy Wahrol.

8- Falar o que quer que seja numa conversa com designers, estudantes de desenho industrial e publicitários.

Eu queria ser melhor, eu queria ser sincero. A culpa não é minha, são as minhas diretrizes Robocop que não permitem.

- Glauber Rocha é gênio, Menezes. Gênio!
- Eu... dzzz... concordo... dzzz... plenamente!

Voadora - estilosa e fatal

2008-05-15T10:38:00.000-07:00

Tenho absoluta certeza que uma das principais preocupações dos leitores desse blog é saber como se defender de possíveis ataques. Sejam de amigas invejosas, babuínos loucos, inimizades criadas no ambiente de trabalho, guepardos assassinos e todo tipo de nemesis, bostalhões e péla sacos vingativos. Como essa também é uma preocupação muito particular da minha pessoa, tenho certeza que vocês irão tirar proveito do que tenho a dizer.

Pensem bem, não existe nada mais constrangedor que assistir a uma briga de amadores. Os socos são mal dados, sempre tem puxão de cabelo, os chutes costumeiramente erram o alvo e os oponentes sempre acabam com a gola da camisa desbeiçada, os braços lanhados e aquelas bochechas avermelhadas de gordinho na aula de educação física. Um ter-ror! É por isso que eu passei anos pensando em como destruir meus inimigos e, ao mesmo tempo, não abrir mão da graça e do estilo que tão arduamente cultivo e mantenho a quase três décadas.

Se esmagar idiotas com atitude e muito estilo também é a de vocês, eu tenho apenas uma palavra: Voadoras! Sério, não há meio mais fuderoso e que indique "lá vai um verdadeiro campeão das ruas" do que acertar uma poderosa voadora no peito, cabeça ou estômago adversário e encerrar a contenda. O golpe popularizado por filmes de artes marciais ao redor do mundo reúne duas coisas supostamente ridículas para uma briga de rua (pulos e chutes desferidos numa altura improvável), mas que unidas formam um combo de extrema destruição física e moral. Só há uma sensação mais forte que ganhar na porrada de alguém com uma mortal voadora, perder pra alguém que dá voadoras em brigas. A humilhação é insuportável.

Porém, para garantir que seu golpe combinará os três elementos necessários - a saber, estilo, força e eficiência - , é preciso treinar bastante e levar em conta algumas regras básicas: O salto deve ser dado com as pernas recolhidas, o que facilita que o golpe seja desferido com velocidade e de forma satisfatória; O chute deve sempre ser dado com a perna reta; É preciso se projetar em direção ao inimigo, pular e chutar parado não rola, é coisa de melódico; O corpo, uma vez no ar, precisa pender um pouco para trás, as mãos ficarem em posição de defesa e o pé virado, a fim de atingir horizontalmente o oponente. E lembre-se, não importa o tamanho do adversário e sua falta de habilidade, treino ou noção de luta, a voadora está dentro de cada um de nós.

Agora que você já sabe tudo o que precisa sobre esse golpe titânico, mãos à obra. Apodere-se do espírito de Lindomar, o Sub-Zero brasileiro e vá para as ruas fazer justiça com as próprias pernas. Hai!

Porradarias dos anos 80 que eu gostaria de ver

2008-05-12T06:59:00.000-07:00

Apesar de embates entre grandes personalidas da ficção terem ficado um tanto demodê (aliás, tão demodê quanto a palavra demodê), todas as possibilidades de enfrentamento ainda não foram totalmente esgotadas, como costuma ser ordem em qualquer filão de entretenimento que parece interessante e criativo num primeiro momento. Resolvi então dar uma ajudada com embates realmente interessantes que, sem muita explicação, os roteiristas de Hollywood deixaram passar.

He-Man x Lion-O: O príncipe e defensor de Etérnia e o líder dos Thundercats numa interminável luta sangrenta para decidir quem foi a maior inspiração para gays musculosos ao redor do mundo.
As armas: As espadas de greyskull e a espada justiceira, respectivamente. A primeira era o item mais desejado de todo um planeta, capaz de transformar um príncipe que andava de colete rosa num mistura de Conan com surfista. A segunda aumentava de tamanho, lançava raios e era mais conhecida por ter uma espécie de bat-sinal para chamar os amigos toda vez que seu dono se fudia.
Mais provável vencedor: He-Man. Convenhamos, mesmo que ambos tenham liderado os mais poderosos times de heróis da tv nos anos 80, ainda é covardia fazer um garotinho que se desenvolveu numa viagem interestelar enfrentar um cara que é literalmente a epítome da masculinidade. Fora isso, Lion-O (um nome mais adequado pra um rapper gay) nunca sabia muito o que fazer e, costumeiramente, precisava ser guiado por Jaga, o espírito de um velho mentor. Tods nós sabemos que garotos que precisam ser guiados por mestres anciãos (Luke Skywalker, Daniel Larusso) são muito inseguros, e caras muito inseguros não dão grandes lutadores.

Cobra Plisken x Mad Max: Os protagonistas de dois dos maiores filmes de ação pós-apocalíptica B ambientados ironicamente nos - então - distantes anos 90 se degladiam para provar quem é mais durão num mundo sem leis, sem água, onde Tina Turner é uma líder rebelde e, curiosamente, o Issac Hayes tem poderes para sequestrar o presidente.
As armas: Na real, qualquer coisa. Pedaços de pau, canos, pedras, seus próprios punhos e, muito provavelmente, revóvleres e escopetas antigas modernizadas com o auxílio de cenografia e mira laser.
Mais provável vencedor: Mad Max. Nem tanto pelo fato de o cara ter se vingado de uns motoqueiros que mataram sua mulher, sua filha e seu melhor amigo (!!!), mas porque o Cobra Plisken deve ser o herói de filme de ação menos intimidador que já fizeram. Era só o Kurt Russell com tapa-olho e tatuagem tomando um calor do Isaac Hayes e tendo que enfrentar bandidos com a ajuda do Ernest Borgnine (o que já tira muito de sua credibilidade de herói). Além disso, mesmo sóbrio e contra um oponente não-judeu, Mel Gibson ainda parece mais capaz de dar uma surra no louco lobo dos mares, Capitão Ron.

Arnold Schwarzenegger de Comando para Matar x Arnold Schwarzenegger de Predador: O Coronel John Matrix e o Major Alan Dutch em alguma selva de algum país da América Central numa porradaria que só acabará quando um deles explodir os orgãos internos de seu oponente e então se tornar o único governador cyborg da Califórnia.
As Armas: Armamento pesado de uso exclusivo do exército conseguidos com espantosa facilidade, um facão e toneladas de esteróides anabolizantes.
Mais provável vencedor: Levando-se em conta que Conan, o Bárbaro foi impedido de participar por já ser detentor do título de fuderosidade máxima universal, essa será uma decisão difícil e certamente decidida por pontos. Ainda assim, aposto no Major Dutch nessa contenda. O motivo é bem simples: Enquanto Major Dutch lutou e venceu com suas próprias mãos um alienígena caçador gigante capaz de dizimar uma equipe que contava com Bill Duke, Jesse Ventura e Apollo, o doutrinador, John Matrix só foi capaz de aniquilar o sequestrador da sua filha e seu exército particular com a ajuda de lança-mísseis e de uma aeromoça! E o sequestrador em questão era um cover do Freddie Mercury de camisa furadinha que atendia pelo nome de Bennet. BENNET!!! um nome que remete a institutos de educação, cachorros de seriado e coisas fofinhas.

Claudia Leitte, uma análise literária

2008-05-09T07:12:00.000-07:00

Num esforço de compreender o incompreensível e facilitar a apreciação de amantes da poesia em geral, me aventurei a decifrar os melhores e mais complexos versos do poema de Claudia Leitte. Eu não possuo nenhum tipo de qualificação ou experiência para tanto, mas movido pelo sentimento DIY e pelo próprio exemplo de Claudinha, catei uns versos aleatórios e vou tentar adivinhar o que passava na cabeça da cantora de axé quando ela digitou essa merda toda no Word. Vamos lá:

Uma crianca eh como uma estrela
Estamos no ceu se podemos te-la
Olhamos para o ceu se queremos ve-la.

Logo no terceiro verso temos uma afirmação um tanto polêmica, afinal, o tipo de gente que "está no céu" quando finalmente pode "ter" uma criança são aquelas que nunca são deixadas a sós com crianças e tem seus computadores confiscados pela polícia federal. Também não fica muito claro em que lugar do mundo você precisa olhar pra cima para ver crianças. Será que em Salvador as pessoas lançam crianças como foguetes?

E lhe ensinamos:
A soltar pipas,
Fazer rimas,
Ou um barco, se nao gostar de rimar.

Ok, a coisa aqui evolui para a perversidade pura e simples. Vejam, para Claudia Leitte é oito ou oitenta, se uma criança não quiser aprender rimas com ela (e que tipo de rimas ela pretende ensinar? tê-la com vê-la?), ela vai obrigar a coitada a construir um barco! Vocês tem noção do descabimento entre aprender a rimar e contruir a porra de uma embarcação capaz de transportar pessoas através do oceano?!?! E fica a dúvida, se Claudia Leitte constrói barcos tão bem quanto rima, você daria um passeio numa escuna projetada pela cantora?

Se nao comer, nao brinca,
Se nao estudar, nao vai ao aniversario da Julia.
Se voce errou, nao minta.
O que voce fez assuma.

Ficamos sem entender direito, mas parece que o aniversário da Julia deve ser uma puta coisa legal pra se perder. Vou até passar a estudar mais e ver se sou convidado pra algum.

"Pipa, Papel.
Hein?
Barco.
Nao, Senhor, eu fugi de trem."

Aqui nossa poetisa decide fazer uma brusca mudança de estilo e ataca com versos dadaístas que indicam a fala débil de algum fugitivo (notem que todo verso está em aspas). Não fica muito claro se o tal fugitivo não estava familiarizado com uma pipa e com o papel, nem porque seu interlocutor confundiu um barco (novamente, uma fixação) com um trem.

Escola?
“Ah! Merenda.”
Se comer, apanha!
Quer viver, aprenda!
Aprenda logo a roubar."

Aqui as coisas ficam ainda piores para a pobre criança. Três versos acima, Claudia Leitte diz que se não comer não tem brincadeira, só para depois, em um desdobramento cruel, falar que vai bater na criança se ela ousar se alimentar. O lance de incentivar crianças a aprenderem a roubar o mais cedo possível também não vai garantir a autora uma posto de embaixatriz da UNICEF.

Pedofilos, Parasitas, Patifes
e ateh um bando de Politicos.
Baratas, Barbeiros e outros mosquitos.

Talvez ela não saiba, mas barbeiro não é um mosquito.

Uns repousam sobre as feridas e as remelas,
outros trazem febre, que nao importa se eh amarela,
fazem a crianca colorida, acinzentar.

Ou Salvador é habitat de uma raça especial de crianças coloridas que são lançadas ao espaço ou seria bom alguém fazer um teste anti-drogas em Claudia Leitte.

E o silencio sempre reverbera.
Nesse mundo onde a beleza impera,
Nao tem espaco para a crianca sonhar
E a gente que nao eh crianca,
Nem pensar em cochilar!

Esse verso me deixou verdadeiramente confuso. Depois de desfiar um rosário de todas violências possíveis sofridas por menores de idade, a cantora diz que esse é um mundo onde "a beleza impera"?! Impera pra quem, pra ela e pra gente do quilate do Rei Herodes?

Pedir a Deus pra nao nos deixar sentir a dor da mae de Isabella,
Acreditar na historia da Cinderela
E continuar a caminhar.
Se “nem tudo que eh licito eh honesto”,
Apenas a confianca no PAI nos ajuda com o resto.

Por que um adulto vai pedir para acreditar na estória (e não na história) da Cinderela, uma princesa feita de empregada pela madastra? De que forma isso pode auxiliar a aliviar a dor pelos problemas vividos pelas crianças no Brasil? E como assim, "nem tudo que é lícito é honesto"? Ela não citou nada nem próximo de ser considerado lícito ou honesto nesse poema, só um monte de barbaridades tidas como crimes hediondos!!! Sério, acreditar no PAI e na Cinderela não vai melhorar em porra nenhuma, Claudinha.

Cantinho da poesia by Claudia Leitte

2008-05-08T06:36:00.000-07:00

Isso é sério, não é piada. Numa tentativa de elevar o nível da porra desse blog, decidi dedicar um espaço para a postagem de poesias. Engrandece o espírito, abrilhanta a mente... E faz a gente chorar de rir ou morrer de constrangimento - ou ambos -, caso os versinhos sejam assinados por ninguém mais, ninguém menos que Cláudia Leitte!!!

Atenção, repetimos, não é uma piada (leiam esse poema épico até o fim e vocês verão que não há necessidade). Ela realmente escreveu um poema e enviou aos jornais através de sua assessoria. Sintam que o lance é de conteúdo social, tipo dedo na ferida mesmo. Lá vai:

“NON OMNE QUOD LICET HONESTUM EST.”

Gosto de criancas.

Tem aquelas mais espertas, as quietas.

Ateh as mais sapecas sempre dao paz.

Criancas sem dentes,

Criancas que riem,

Criancas na praia,

Criancas nao sao iguais

Seus sorrisos sao verdadeiros

Em suas mentiras nao ha desespero

Sao soh fantasias, Ou medo dos pais

Uma crianca eh como uma estrela

Estamos no ceu se podemos te-la

Olhamos para o ceu se queremos ve-la.

E lhe ensinamos:

A soltar pipas,

Fazer rimas,

Ou um barco, se nao gostar de rimar.

“Vah a escola,

Coma sua merenda,

Sonhe! Aprenda!

Porque quem sonha alimenta o futuro,

Pode ateh temer o escuro,

Mas sabe que tudo pode superar.”

Crianca brinca o dia inteiro.

“Volte pra casa, menino, entre logo no chuveiro

Depois vah se alimentar…”

“Se nao comer, nao brinca,

Se nao estudar, nao vai ao aniversario da Julia.

Se voce errou, nao minta.

O que voce fez assuma.”

A educacao, o cuidado.

O amor, o preparo.

Privilegios para poucos,

Anseios dos “loucos”?

Pipa, Papel.

Hein?

Barco.

“Nao, Senhor, eu fugi de trem.”

Escola?

“Ah! Merenda.”

Se comer, apanha!

Quer viver, aprenda!

Aprenda logo a roubar.”

Quantos anos voce tem?

“Aqui eh terra de ninguem,

Nao tem aniversario,

Mas eu pratico o conto do vigario,

quer que eu te ensine tambem?”

Nao ha respeito.

Nao ha lei.

Todo dia uma crianca morre,

Ninguem diz: “eu matei”.

Pedofilos, Parasitas, Patifes

e ateh um bando de Politicos.

Baratas, Barbeiros e outros mosquitos.

Uns repousam sobre as feridas e as remelas,

outros trazem febre, que nao importa se eh amarela,

fazem a crianca colorida, acinzentar.

Barrigas grandes de vermes,

Braços pequenos carregando armas.

O menino que nao sabe se defender,

Aprende que tem que matar para nao morrer

Silencio de um povo que segue

Porque o seu umbigo eh a piscina onde se nada.

Nada. None!

Todo dia uma criança some.

Nada! E mais Nada!

Todo dia tem uma violentada!

Ninguem faz absolutamente nada!

Ninguém eh suficientemente homem.

A gente se senta e come

Enquanto a criança eh enterrada!

Umas são espancadas,

Outras caem de um arranha-ceu

Uma família eh indiciada,

A outra experimenta do mais amargo e puro fel.

Minta, chore, mas corra.

“Ei, menina, não conte a ninguém,

Ao que eu disser, diga: amem

Essa eh a lei, ou então morra.”

E o silencio sempre reverbera.

Nesse mundo onde a beleza impera,

Nao tem espaco para a crianca sonhar

E a gente que nao eh crianca,

Nem pensar em cochilar!

Pedir a Deus pra nao nos deixar sentir a dor da mae de Isabella,

Acreditar na historia da Cinderela

E continuar a caminhar.

Se “nem tudo que eh licito eh honesto”,

Apenas a confianca no PAI nos ajuda com o resto.

Juro por tudo que é mais sagrado que não adaptei, suprimi ou mudei uma vírgula de lugar. Ela realmente escreveu isso! Mayra Dias Gomes perdeu o posto de rainha literária desse blog.

Separados no nascimento: Creepy sex appeal edition

2008-05-07T09:16:00.000-07:00

Thalita do BBB8, supostamente uma das gostosas da casa...

...E o comediante americano Carrot Top, depois de um coquetel de esteróides pra cavalo.

Discriminação racial em desenhos animados

2008-05-07T05:47:00.000-07:00

Quantos desenhos vocês já viram na vida? E quantos desses eram protagonizados por animais que, se muita explicação científica, falavam, dirigiam carros, eram cidadãos proeminentes da sociedade e combatiam o crime? Para quem cresceu assistindo as produções da Hanna-Barbera, aposto de milhares e milhares. Agora, o que vocês podem nunca ter reparado - e por isso é preciso um adulto paranóico e idiota como eu vir lhes trazer a verdade - é que a maioria desses desenhos era, na verdade, extremamente racista.

Sério, tive a confirmação da minha abalizada teoria quando um amigo próximo disse que está desenvolvendo uma animação para a tv canadense. Sinceramente não lembro de absolutamente nada sobre a trama, acho que envolvia um peixe que era agente secreto e andava na superfície, algo assim. Crível, as always! Mas o que despertou a certeza de que, mais uma vez, eu enxergo o que vocês da plebe ignara não conseguem foi ele ter falado do "personagem cômico" do desenho. A saber, um macaco.

Até aí, tudo bem, nada contra macacos exercendo papéis relevantes na indústria do entretenimento, muito pelo contrário. Porém, já notaram como todo macaco de desenho animado guarda, constrangedoramente, semelhanças com esteriótipos de negros da tv e do cinema? Podem reparar, o macaco é sempre desenhado com bonés pra trás, se comunica através de gírias, é de uma ignorância engraçadinha e precisa da ajuda do protagonista até pra descascar suas bananas. Macacos de desenho são os 'token black guys' da animação!

Fazendo uso de elementos tido como universalmente modernos, os produtores preconceituosos aproveitam então para criar um racial profile disfarçado, já que todo macaco de desenho animado, além das características acima citadas, é sempre acusado de nunca querer nada com a hora do Brasil, só se interessar em comer bananas e ficar de papo pro ar. Maguila, o Gorila e Jake, de "Meu Amigo da Escola É Um Macaco" (provavelmente o desenho mais desavergonhadamente racista dos últimos tempos) são os principais [únicos] exemplos que me vêm a cabeça agora.

Durante os anos, entretanto, outros animais graciosos também foram usados para propagar idéias racistas. Lembram do Zé Colméia, que andava ao ritmo do bebop, improvisando skats e dancinhas e ASSALTANDO famílias na compania de um menor? E o urso do CABELO DURO, que só queria saber de matar a sua larica e andar numa moto invisível, uma clara esteriotipização racial de usuários de drogas? Isso sem falar em Faísca e Fumaça, os Black Crowes, que eram vagabundos, assaltantes de plantações de milho e baderneiros no sul dos Estados Unidos.

O mais confuso e desconfortável dessa história toda é pensar que esses desenhos foram todos prduzidos por estúdios dirigidos por judeus americanos, o que adiciona um tempero social bizarro nessas críticas e me faz querer parar por aqui antes que eu seja processado.

Separados no nascimento: Nerdario edition

2008-05-05T09:22:00.000-07:00

Dwight Schrute, a prova de que nerds paranóicos podem ser engraçados

E Pat Wilson do Weezer, a prova de que certas coisas tem idade pra terminar

Bombom, um doce gay-friendly

2008-05-03T23:00:00.000-07:00

Existem algumas coisas que a gente costuma não dividir com o público para evitar o ridículo público. Bem, se eu rezasse por essa cartilha, nem esse blog existiria, nem eu teria a foto que tenho estampando minha página no orkut, portanto... Eu devo admitir que como bombons. Obviamente só o faço quando estou sozinho, longe dos olhares de escárnio da sociedade ou da minha consciência repressora. Bombom, prazer solitário.

Ok, a parcela feminina que lê esse blog deve estar pensando "e daí, grandes merdas comer bombom", mas a ala masculina que passa por aqui de vez em quando deve me entender. Há um certo pesar em um homem admitir que se atraca com caixas de bombom, simplesmente porque bombom é a sobremesa mais gay/mulherzinha/vamosassistirsexy&thecityjuntosechorar que existe! Pensem comigo, são bolotas de chocolate recheadas que são batizadas (!) com nomes como "Alô, Doçura", "Kisses", "Sonho de Valsa" e "Serenata de Amor" (!!!). Serenata de Amor? Sério, alguém conhece algum outro tipo de serenata? Serenata de ódio, serenata de indiferença, serenata de sentimento maduro e sensato em relação a um outro adulto?! Para completar, bombons costumam vir embalados em multicoloridos e pintosos papéis celofane. A única coisa mais ridícula já feita com papel celofane que eu lembro foi aquele escudo gigante que o Super-Homem joga sobre os prisioneiros da zona fantasma no segundo filme da série.

O ato de comer um bombom também não é algo que deixa nós homens bem na fita. O bombom geralmente é pequeno demais pra uma boa mordida masculina, mas grande o suficiente para que você seja incapaz de lançar uns três de uma vez na boca. Fora isso, imagine um homem sentado, caixa de bombons no colo, desenrolado embalagens de celofane e se refestelando com a festinha de cacau e açucar em suas papilas gustativas. Aposto que vocês não queriam pegar seus maridos numa situação assim, hum?

Outra coisa que me irrita nesses docinhos é a sacanagem empregada pelos fabricantes. Será que os caras lá na fábrica da Garoto ou da Nestlé acha que somos todos estúpidos? Não adianta disfarçar, caras, nós sempre sabemos qual é o bombom com recheio de banana, ok?! Não cairemos tão facilmente em seus truques, não vamos nos deixar levar por nomes como "Tropicana", "Dominica" ou "Chiquita Bacana", a gente sabe que é só o velho e horrível bombom com recheio de banana-passa.

Se você tem alguma dificuldade em identificar o bombom de banana, use essa tática infalível: Espere algum tempo, o que sobrar na caixa é, 100% de certeza, o referido doce. Não há como falhar, os bombons de banana estão para as suas caixas assim como o cupim está para as churrascarias e a menina feiosa para as chopadas e churrascos da turma de engenharia: Ninguém nunca quer comer, mesmo que seja a única coisa disponível. É por isso que continuarei vigilante no meu ato solitário de comer bombons, o sabor banana nunca me pegará desprevinido.

Ah, o jornalismo internético!

2008-04-29T22:19:00.000-07:00

Essa quem me mandou foi Tiago Lins, o Pequeno Príncipie do Alto Leblon. Reparem na foto. Reparem novamente. Se vocês não estão familiarizados, isso aí é uma fila de jogadores num - muito provável - clássico do Maracanã. Muito provável clássico porque só assim pra essas filas darem voltas no quarteirão. E é essa a foto que dá cara a uma matéria do site do jornal O Globo, o segundo maior jornal do país.

Até aí foda-se, né? Bom, problema mesmo não haveria se a matéria não fosse sobre... Filas de americanos afoitos para comprarem a nova versão daquele joguinho, Grand Theft Auto!!! Quer dizer, o rapazinho ou a moçoila - que fizeram quatro anos de faculdade de jornalismo, onde devem ter ouvido falar, assim, meio en passant, sobre APURAÇÃO - precisava de uma foto para estampar a matéria e, aposto grana, largou um 'fila' no google e pegou a primeira coisa que viu. Fazer esforço para checar matérias é coisa do passado, já bem apregoou Tom Leão, não é mesmo?

Daí novamente eu sento aqui, três da madrugada, no som rolando um cover de Rosa de Hiroshima by Salário Mínimo dando todo um clima trágico a cena, sem evitar o pensamento "Porra, e eu aqui desempregado...".

Moleskine - um bloquinho superestimado

2008-04-27T14:40:00.000-07:00

Qual é o lance com essa porra de moleskine? De repente há um culto de gente descolada, viajada e antenada que adora colecionar o caderninho e passa horas desenhando, fazendo colagens e anotações filosóficas* em suas páginas como se houvesse alguma coisa mágica ou diferente em suas páginas. [*by Isabel Wilker]

É só a porra de um bloquinho de notas, ora bolas! Quer saber o que existe de diferente nele? O preço que débeis mentais decidem dar em um conjunto de folhinhas que - oh, meu deus! - serve para escrever! Nossa, estou estupefato com essa invencionice. Um bloquinho onde você pode escrever e desenhar? Uau! Me conte mais, será que se eu arrancar as folhas elas... amassam?! Realmente, é um iPhone feito de celulose, hein?!

Controlem-se mulheres e homens apaixonados por modismos ridículos! Vocês não são o Tintin ou o Indiana Jones, portanto não tem um bom motivo para carregarem consigo um livrinho de notas pra cima e pra baixo. Para que fim realmente prático vocês usam o moleskine? Fazer conta, anotar o endereço da pedicure? Poupem-me!

oi, eu sou igual a um moleskine, mas não custo o preço de um rim!

Separados no nascimento: Hating the guts edition

2008-04-24T11:56:00.001-07:00

José Wilker, o homem da capa preta e dos óculos coloridos...

...E Beto Bruno, que deve feder igual a um cachorro grande molhado.

Fecal material girl

2008-04-16T10:35:00.000-07:00

Sou um insone crônico, pegar no sono e dormir no horário certo é sempre problemático pra mim. Constantemente troco o dia pela noite e qualquer coisinha (sério, qualquer coisinha mesmo!) me faz acordar e impede que eu volte a descansar. Enfim, o nariz de cera foi só pra dizer que descobri a melhor solução pras minhas crises: Notícias sobre a Madonna. Ai sério, que preguiça que me dá! Mais soporífero que ver a tia material em 11 de cada 10 capas de revista por sei lá qual motivo, só mesmo a empolgação que a parcela feminina do ocidente tem com qualquer coisa que faça referência a diva. "Madonna brigou com a Igreja Católica", "Madonna entrou pra Kabala", "Madonna fez um filme intragável", "Madonna adotou uma criança africana". Ai, ai, que soooono... Me acordem quando o Ryan Seacrest anunciar que a Madonna brigou com uma criança africana no meio dum filme sobre a Kabala e entrou pra Igreja Católica. Isso sim seria notícia!

E para vocês, fãs da Madonna, um recado: Não, não há nada de extraordinário e realmente criativo nela! A não ser que você ache realmente fantástico uma senhora de idade que se apropria de todas as tendências urbanas dos últimos vinte anos sopradas por ela por uma equipe profissional. Não, apelação sexual pura e simples não tem nada de contestador, é só, bem... apelação! E todas essas coisas de entrar pra seitas religiosas, assumir a personalidade de primeiras-damas argentinas, se fantasiar de japonesa, judia ou indiana, começar a falar com ridículos sotaques inventados e o caralho, isso não tem nada de artísitico ou vanguardista. Isso é esquizofrenia, porra!

Aceitem os fatos, a Madonna é só uma daquelas velhas viciadas em ginástica que querem a todo custo provar pro mundo que ainda são atraentes andando com gente ridiculamente mais jovem. Tipo um crossover entre "Mrs Robinson" e "Invasores de Corpos" gravado por cima de uma fita de aeróbica da Lygia Azevedo, sacaram? E se o caso for só necessidade de um role model, podem economizar o dinheiro com cds lotados de remixes feito por colaboradores que tinham três anos quando a cantora de fato escreveu sua última música. O calçadão da praia de Copacabana fica coalhado de velhinhas de collant cítricos fazendo exercícios de manhãzinha. Bem mais simples, diz aí!

A Galeria dos humoristas sem graça do Brasil III

2008-04-14T02:12:00.000-07:00

Pequena homenagem desse blog àqueles que, assim como seu autor, tentam, tentam e não conseguem...

A Galeria dos humoristas sem graça do Brasil II

2008-04-11T13:47:00.001-07:00

Pequena homenagem desse blog àqueles que, assim como seu autor, tentam, tentam e não conseguem...

A Galeria dos humoristas sem graça do Brasil

2008-04-11T01:45:00.001-07:00

Pequena homenagem desse blog àqueles que, assim como seu autor, tentam, tentam e não conseguem...

Filmes que eu gostaria de ver

2008-04-08T19:52:00.000-07:00

Inspirado na cinebiografia de gigantes da telona como David Spade, Rob Schneider, Martin Laurence e Chris Farley, desenvolvi alguns títulos e pequenas sinopses de filmes sucessos de público. Fico agora esperando um contrato de exclusividade com a Sessão da Tarde para ver os milhões começarem a entrar na minha conta. Aliás, a mulher de um amigo é editora de cinema, quem sabe ela não me dá uma força? Esses diretores brasileiros tão sempre querendo fazer um filme que alguém realmente veja, nada melhor do que seguirem minhas receitas de sucesso em forma de roteiro, né não?!

Meu Pai É Um Ninja - filho de casal recém-divorciado descobre que seu pai é, na verdade, um ninja que combate a Yakuza. Ação, aventura e valores familiares. Com Wagner Moura como o ninja.

Querida, Virei Um Labrador - cientista recém-casado ao testar uma nova fórmula acaba se transformando num labrador falante. Romance, aventura e leve zoofilia. Com Selton Mello no papel do labrador.

Superbad de Elite - Três amigos decidem comprar drogas num morro carioca, mas precisam fugir da perseguição de um capitão do BOPE. Ação, aventura e crítica social. Com Wagner Moura bisando seu papel de maior sucesso.

Ice Ice, Baby - Animação sobre Snow Kone, um boneco de neve que quer entrar no universo gangsta rap. Com Selton Mello na voz do rapper de neve.

Guerras Frustradas II, Com Chevy Chase - Chevy Chase vira presidente dos Estados Unidos e decide passar férias com toda família no Afeganistão. Humor, aventura e tensão diplomática de baixos teores. Com Wagner Moura no papel de Chevy Chase.

Será que ele é... Um Lobisomem? - Numa pacata cidade do interior, alunos de um colégio desconfiam que seu professor é gay. E também desconfiam que ele seja o Lobisomem que vem atacando jovens à noite. Com Selton Mello no papel do professor.

Vitor ou Vitória ou Vitor? - Um policial mestre em disfarces precisa assumir a personalidade de uma mulher que gosta de se fantasiar de homem para desvendar um crime. Suspense, aventura e algum romance meio dúbio. Com Wagner Moura no papel de Selton Mello.

Meu Marido é Uma Máquina - Soft-pornô sobre as agruras do casamento e do universo feminino. Dona de casa realizada e com vida aparentemente perfeita guarda um segredo: Seu marido é uma torradeira. Com Marcos Mion no papel da torradeira.

Central do Brasil 2099 - No Brasil pós-apocalíptico, uma senhora ganha a vida escrevendo cartas para o povo-toupeira em uma cratera nos escombros de Goiânia. Emoção, ação, aventura, romance, terror e suspense. Com Fernanda Montenegro no papel dela mesma, Wagner Moura como o povo e Selton Mello interpretando uma toupeira.

Meu Nome Não É Johnny, Porra! - Pornochanchada moderna. Garotão é sempre chamado de Johnny pelas cocotinhas da praia do Leblon, mas na verdade seu nome é Ernesto. Com Johnny Rivers no papel de Selton Mello.

Ditadores fofinhos

2008-04-06T00:46:00.001-07:00

Manja o presidente do Irã, o Mahmoud Ahmadinejad? Então, sei lá, não consigo ter raiva dele. É alguma coisa nessa sua fisionomia humilde de médio-oriental, em seu terno cinza sempre meio amarfanhado e na constante expressão de cachorro sem dono misturada a leves traços de mongolismo que me faz ter pena dele. Mas sabe aquela peninha fofa, de velhinho doente ou de criança com paralisia, aquela que dá vontade de apertar? Então, eu olho pra ele e não contenho um "ooooh, quem é o líder nacionalista mais cúti cúti que existe, hein, heeeein? Quem é o maluco misógino, nuclear e homofóbico mais fofinho deste lado da civilização? É vo-chê! É voooochê sim, minha coisinha de Alá!" enquanto me imagino apertando suas bochechas ultra-conservadoras. Meus ideais políticos não resistem a uma cara de tadinho.

- Eu faço biquinho, aperto os olhinhos e pareço o Chapolin!

cats and dogs have all the luck

2008-04-04T11:52:00.000-07:00

O Fun People tem uma música de seu primeiro disco, Anesthesia, chamado "Shaggy, mi querido amigo en peligro", que o Nekro fez para seu cachorro quando soube que ele estava doente. Eu sempre pensei que o dia que a Abigail (ou Biga, como ela preferia atender) ficasse doente eu ia querer ouvir essa música. Não pra sentir dor ou coisa parecida, mas porque é uma letra bonita, fala dessa relação de amizade que a gente desenvolve com animais de estimação e, ora bolas, seria uma homenagem mais que devida a labrador amarelo de mais personalidade e carisma de São Conrado.

Pois bem, o dia chegou hoje. Depois de quinze anos e um tumor estirpado que acabou voltando, a gente enterrou a Biga no jardim da casa de uma amiga da minha mãe. Bem, a gente não, eu não tive coragem de ir. Ao invés disso, sentei no chão da cozinha quando cheguei do trabalho, de madrugada, e fiquei ali algum tempo, me despedindo e comendo passas com ela. Biga adorava passas. E banana, e tudo mais que você oferecesse e fosse vagamente comestível.

Eu sempre fui contra ter animal de estimação (principalmente um do tamanho de um labrador) num apartamento pequeno, não achava legal pra ninguém. A Biga veio de uma fazenda, foi presente do meu tio a minha irmã Manoela, e conservou hábitos muito higiênicos e saudáveis até quando ainda tinha forças pra passear na rua. Sempre fez questão de só fazer suas necessidades no mato, como toda lady que se preza. Até pra sentar a Biga tinha porte e élan, juro pra vocês. Doía muito ver ela deitadinha o tempo todo na cozinha, ganindo de aflição por não conseguir levantar, o corpo já cheio de bolhas (acho que decorrência do tumor) e verruguinhas. Doía tanto que a gente até pensa que foi melhor ela ter ido embora.

A Biga era tipo prefeita aqui de casa. Entrava nos quartos quando queria, sem ser chamada, dando cabeçada nas portas. Acordava a gente quando achava que estava na hora de levantarmos da cama e darmos atenção pra ela. Gostava de parar com a cabeça no nosso peito quando estávamos deitados no sofá vendo tv e se sentia pessoalmente ofendida se a gente não dividisse o que estávamos comendo com ela. Um acinte essa gente que não lhe dava biscoito, queijo, sanduíche, chocolate, chiclete (bom, minha irmã mais velha está excluída desse item). Como eu disse, uma cachorra de personalidade. Vai deixar a casa um pouquinho mais vazia e sem graça e muitas saudades guardadas com a gente.

me levantaras como todas las mañanas, te recostaras en los pies de mi cama, desayunaré contigo en mi falda, saidremos hoy de paseo por la plaza/ se que lo harás por mi, se que lo harás por ti/ hoy no esta bien me dijo el veterinario/ la vejez e la muerte son cosas inevitables/ pero por favor shaggy no me dejes hoy/ shaggy mi querido amigo en peligro

Quantas músicas do Seal você conhece?

2008-04-01T10:40:00.000-07:00

Atingindo um dos pontos mais baixos na minha... hum, "carreira", errr... "profisisonal", aceitei um trabalho no show do Seal, no último sábado, na Arena do Pan. E não só aceitei, como o fiz pela metade de uma quantia que, acredito, não faria a maioria dos leitores aqui se levantarem da cama. Enfim, é grave a crise, mas não é sobre isso que eu gostaria de discorrer. O que me parece realmente absurdo nisso tudo é o fato do Seal ter fãs, gente disposta a vê-lo cantar um setlist inteirinho. E não é que ele tem?

A meu favor é preciso dizer que o trabalho era uma teta, apenas recepcionar o pessoal que pagou caro para ver o cantor careca fazer playback. That's right, o Seal largou um desavergonhado playback na frente de uma platéia ávida por seus, como direi, "sucessos" (ai gente, estou num cinismo louco hoje!). Para facilitar a recepção, escalaram ao meu lado uma menina muito simpática que veio de Queimados e ficou realmente transtornada por eu nâo tê-la, segundo palavras da própria, "amostrado o ator que entrou". Eu levei algum tempo para explicar que não era alguém exatamente famoso, era o Hugo Gross, porra! E não me perguntem como eu reconheci de cara o cidadão, eu simplesmente tenho bastante tempo livre e prefiro gastá-lo em frente à TV, ok?

Afora a presença de gente do quilate de Gyselle, Toni Garrido e Rafael Galego do Big Brother (todos enumerados por minha companheira de Queimados com uma ponta de inveja e deslumbramento), era supreendente o fato de que algumas milhares de pessoas terem saído de suas casas e gastado dinheiro em ingressos para ver o Seal cantar. Não porque eu ache ele um chato e o trabalho foi uma verdadeira tortura soft-pop com sintetizadores e bases eletrônicas, mas porque era humanamente impossível para mim que alguém conhecesse mais de duas músicas do cantor. Vocês conhecessem quantas? Lá na produção, o staff foi capaz de enumerar "aquela do filme do Batman" e "aquela outra lá...", mas empolgação de uma dona logo nos primeiros acordes da primeira música que ele dublou me fez perceber que estava errado. Ou que a bala bateu mais cedo do que o esperado naquela noite.

Como é presumível, a platéia era formada em sua imensa maioria por profisisonais liberais já passados dos trinta e querendo curtir um showzão de rock legal, numa boa. Saca o tipo de gente que é fã de Simply Red, Jamiroquai e Maroon 5? Pois é. Um casal em especial me causou uma espécie de revolta de classe, os dois deviam ter, no máximo, uns 21 anos - ok, eu já passei dos 21 anos faz tempo, mas continuo jovemjovemjovem, do exército do surfe, tá?! Sério, a única razão plausível que eu encontrei para um garoto dessa idade levar sua namoradinha a um show desses é a desculpa de que é seu aniversário de namoro, e que por isso, mais tarde, ele vai cobrar em cu o preço do programinha a dois.

Ver platéia - e animada! - nesse tipo de evento me faz lembrar de um amigo cujo nome prefiro não revelar, mas que já me confidenciou ter ido a um show do Flávio Venturini com toda sua família só para vê-lo cantar "Te amo, espanhola". A propósito, ele cantou "aquela do filme do batman" e "aquela outra lá". Em sequência.

Se o cinema nacional daqui é assim...

2008-03-30T10:25:00.000-07:00

E essa nova polêmica em torno do Glauber Rocha, hein? Não sei se os não-leitores d'O Globo ou os não-habitantes da muy hermosa Guanabara estão sabendo, mas umas semanas atrás o Marcelo Madureira do Casseta & Planeta num debate sobre cinema (sim, realmente, o que fazia Marcelo Madureira num debate sobre cinema, discorria sobre o filme do Seu Creysson? Enfim...) disse que Glauber Rocha era uma merda. Foi o suficiente para essa classe honrada que é a de diretores de cinema brasileiros se levantar em revolta contra a opinião alheia.

Um crítico de cinema chamado Dejean Magno Pelegrin, de quem eu nunca ouvi falar, disse que "as pessoas não podem dizer o que querem e depois ficar por isso mesmo". JU-RO! Não estou de sacanagem, um crítico de cinema acha que as pessoas não podem emitir opinião, afinal, onde é que nós estamos, né? Imagina se todo mundo começa aí a dizer o que pensa e ficar por isso mesmo, onde é que vai parar a autoridade de profissionais abalizados e mais perspicazes no entendimento de seja lá o que for, como o tal Pelegrin? Outra muito boa foi a declaração do Cláudio Assis, o cara que cometeu "Amarelo Manga". Segundo o rapaz, o Glauber Rocha é bom e pronto e não se fala mais nisso. Entenderam, né? Foda-se o que vocês acham, o cara é bom e pronto! Tenho pra mim que ele está tentando criar jurisprudência em casos de críticas negativas ao cinema nacional, uma bela forma de defender seus filmes de serem chamados do que são.

Mas o Cláudio Assis não parou por aí e ainda afirmou que merda mesmo é o Casseta & Planeta... O que não só prova que ele manja mais de humorísticos televisivos do que de dirigir filmes, mas também me deixa meio dividido. Pô, por mais acertada que tenha sido a declaração do diretor, o comentário do Marcelo Madureira foi a primeira coisa em anos dita por um membro do Casseta & Planeta com a qual eu concordei ou achei uma leve graça. Enfim, para os Claúdios Assis, Cacás Diegues, Pelegrins e quejandos só me resta dizer o seguinte:

It doesn't get any better than this

2008-03-26T07:42:00.000-07:00

O gnomo argentino

2008-03-25T06:36:00.000-07:00

Gente, e o gnomo argentino, hein? Alguém viu o vídeo que, ao que parece, está bombando no youtube, sobre o gnomo filmado passeando de noite na rua de uma cidadezinha da Argentina? Pois é, pra quem não viu, é esse vídeo aí embaixo. Vão lá, assistam, é rapidinho....

Viram? Então, o que me despertou curiosidade não foi a veracidade do bicho. Tipo, caguei pratos pra existência ou não de gnomos, duendes, leprechauns, ogros e o caralho a quatro. O que me deixa realmente curioso é por que essas maravilhosas descobertas nunca são registradas por gente capaz? E capaz, assim, em todos os sentidos. Na boa, eu nunca vi um vídeo (fosse do monstro de Loch Ness, do Sasquach ou do ET de Varginha) que tenha sido filmado por alguém que entendesse de foco ou angulação! É sempre uma merda onde você tem que acreditar muito que aquela porra de borrão é um alienígena, um monstro ou o Elvis Presley fazendo compras de cuecas.

E por que esses vídeos sempre vêm de lugares inóspitos? Esse veio de Salta, uma província no extremo norte da Argentina... Puta lugarzinho merda pra um gnomo resolver dar as caras, hein?! Sério, se eu fosse uma criatura meio mística ou uma anormalidade maravilhosa, sabe quando que eu ia querer passar despercebido? Má nuuuunca! Ia tratar de aparecer no meio na torcida do Flamengo, em dia de final com Fla x Flu. E ainda seguraria um cartaz escrito "Galvão, filma nóis! Eu já sabia!".

Outra coisa que é bem comum nesses vídeos é que quem filma ou divulga nunca é, digamos... alguém em quem você acreditaria de olhos fechados. Pode reparar, são sempre umas figuras com pinta daqueles seguidores de Raul Seixas, seja nas excentricidades ou só no apreço por aquela que matou o guarda, if you know waht I mean. Olha a pinta dos meninos desse vídeo, a-pos-to que tavam na rua aquela hora fumando droga e pichando muro. Aposto!

Separados no nascimento: Nobody cares edition

2008-03-24T03:42:00.000-07:00

Fernando Meirelles, o diretor de sucesso que paga mal seus estagiários

E um dos caras daquele Mythbusters que eu não sei o nome (É o de óculos, não o que se parece com um art fag francês esteriotipado)

Invejinha branca

2008-03-22T18:33:00.000-07:00

Dentre as muitas coisas que eu invejo na vida dos outros, uma em especial faz questão de me bater na cara toda vez que eu entro nas fotos do orkut de pessoas totalmente ou quase desconhecidas (o que ocorre com frequência anti-natural, admito). Sim, porque esse é um vício que preciso confessar, eu passo horas de minhas noites insones decifrando o comportamento de estranhos através das fotos que eles postam. E as que eu mais adoro e admiro são aquelas montagens lindas, geralmente do rosto da pessoa (em 99,9% dos casos, uma menina) com uma paisagem idílica em tons de lilás, uma rosa e uns grafismos meio líricos. A legenda dessas fotos eu até decorei: "montagem que fulaninho (em 99,9% dos casos, é um infeliz que não pega mulher) fez pra mim. Adorei!" seguido de diversos emoticons.

Não por acaso, essas meninas que tem fãs no próprio orkut que se dispõem a fazer esse tipo de mimo no photoshop são as mesmas que possuem comunidades como "Sua inveja é o combustível do meu sucesso", "Eu não me acho, eu tenho certeza" e "Sou legal, não tô te dando mole!". Ah sim, elas também fazem parte daquelas exclusivas tipo "Só Gatas - Orkut VIP" e se definem através de uma música do Lulu Santos ou " eu sou daquelas que tu gosta na primeira, se apaixona na segunda e perde a linha na terceira", do poeta maior dessa geração. Um lance, tipo assim, de nível.

Será que é por não ter tais predicados que eu nunca ganhei um presentinho desses? Sério, fica a dica, hein?! Quem quiser me agradar pode fazer uma montagem minha que eu deixo, tá?! Já até separei uma boa quantidade de fotos em poses meigas para vocês usarem à vontade.*

*(Preciso de amigos urgentemente, tá foda... Por favor, olhem pra mim!)

Beast-lazy

2008-03-22T13:28:00.000-07:00

Dentre as muitas coisas que eu não compreendo sobre o Ozzy Osbourne, o porquê dele ter querido se fantasiar de bicho-preguiça macabro pra fazer essa capa continua em primeiro lugar depois de todos esses anos.

I don't wanna hear it

2008-03-18T15:31:00.000-07:00

Pequeno compilado de frases que, caso eu fosse rico e/ou ditatorial o bastante, ordenaria que fossem sumariamente proibidas:

"O importante é entrar respeitando o adversário e saber que o importante é garantir os três pontos...", dita por algum jogador de futebol tentando parecer concentrado - Primeiramente porque é de um cinismo atroz um jogador que não preza nem o próprio sobrenome e não cansa de fazer merdas colossais vir falar justamente em respeito. Além do mais, é ignorantemente óbvio dizer que o importante são os três pontos. Ou eles acham que alguém na vida real levava à sério o Barão de Cobertin?

"Somos uma banda de rock, simplesmente. Esses rótulos são uma invenção da mídia", dita por algum integrande de banda horrível publicamente envergonhado com sua carreira pregressa - O que me irrita nessa frase é que se auto-classificar como 'banda de rock' é tão abrangente e vago quanto responder "sou terráqueo" ao perguntarem sua nacionalidade. Rock nada, você é emo, EEEEEEMOOOOO!!! Aceite a realidade.

"Cara, o Marcinho é quem mais joga na casa. Ele é muito jogador, é que a edição favorece quem quer!", dita por algum ex-participante do Big Brother Brasil eliminado prematuramente - Aqui a coisa é uma questão de falta de aviso: O programa é um jogo. A coisa mais corriqueira, natural e óbvia é que jogadores joguem quando em um jogo, porra! Na boa, nem para o QI de um participante de reality show da TV Globo é difícil captar isso, né?!

"Pra essa coleção eu me inspirei em Toulouse-Lautrec e nas formas bem delineadas dos figurinos dos cabarés. Há também uma clara referência do grafite e da música Disco, além de anotações do meu diário e em Bené, meu gatinho", dita por algum estilista mutcho loco em entrevista ao GNT - Convenhamos, dado o tipo de pessoa que leva moda à sério, seria bem mais digno responder simplesmente que não sabe o que é aquilo, que rabiscou qualquer coisa, cortou uns panos e jogou em cima de um bando de modelos. E foda-se!

"O cinema norte-americano vem dando claros sinais de esgotamento há pelo menos vinte anos, e essa premiação do Oscar é a prova incontestável!", dita por - quem mais? - José Wilker na transmissão do evento - Além de uma preguiça tamanha para tudo que o José Wilker faz, diz ou representa, o que me irrita nesse tipo de declaração é a dor-de-cotovelo mal disfarçada. Pois é, Zé, bom mesmo era "O Homem da Capa Preta"... NOT!

"Adorei o filme! Ele é ótimo, recomendo. O cinema nacional está de parabéns", dita por algum ator da Globo ao Video Show - Nem tanto pela falsidade, mas pelo corporativismo desavergonhado. Ou alguém realmente crê que um ator de novelas foi assistir "A Máquina", "O Coronel e o Lobisomem" ou "O Homem que Enganou o Diabo" por livre e espontânea vontade e não fez todos esses elogios apenas por se tratar de uma produção da casa, com atuação e direção dos seus colegas e superiores?

Eu leio a edição nacional da Rolling Stone, tá?!

2008-03-14T23:55:00.000-07:00

Acabei de comprar a Rolling Stone desse mês. É com um pouquinho de vergonha que eu admito que achei bonito os irmãos Cavalera terem se reconciliado. Acharia mais bonito se eles tivessem se reconciliado e torpedeado o Sepultura, mas enfim... O que me impressionou mesmo foi comprovar na foto que o Max, depois de anos e anos batalhando nos campos da baranguice, virou uma mistura de HR com Naná Vasconcelos. Só que branco! Bizarro, cara cansada e colarzinho de conta de um, dreads e pinta de mendilouco do outro. E aproveitando o ensejo, já que eles voltaram a se falar, o Max como irmão mais velho tem o dever, o DE-VER!, de obrigar o Igor a retirar imediatamente o segundo G do seu nome! Bicho, se fosse um dos meus irmãos, aaaah...

- Meu nome é Áigggggggggor!

-The bourgeiosie had better watch out for me!

E uma dúvida? O que será que acontece se publicarem UMA edição da revista que não traga nenhuma menção ao CSS ou ao Bonde do Rolê? Será que ela se auto-decompõe, explode antes de chegar na banca? Estou desconfiado de uma versão hype do velho caso Rock Brigade/Angra.