Grandes Merdas da História Contemporânea: O vocalista do Korn

Houve um tempo em que camisas listradas da Gap eram sinônimo de bom gosto, Friends era um seriado relevante para a juventude ocidental e a Playboy apenas começava a descobrir como alterar drasticamente suas modelos com o auxílio do computador. Essa época tenebrosa, também conhecida como "anos 90", viu nascer um estilo híbrido capaz de reunir tudo o que era condenável, brega e negativo na década: O new metal (ou nü metal, caso você seja um pau no cu).

Dentro da excrecência que era o new metal - por mais que Rodrigo Smile tente dizer o contrário - uma banda em especial se destacava por ser a mais notavelmente forçada, a mais exageradamente atormentada, a mais falsamente pesada, a mais ridícula, enfim. Essa banda era o Korn. O Korn, para quem não lembra ou simplesmente tinha mais o que fazer há quinze anos atrás, era aquele grupo de brancos que queriam ser negros e tocavam músicas afinadas em Dó curvados pro chão. A banda era liderada por Jonathan Davis, um rapaz que tinha as manhas de misturar berros agonizantes, levadas de rap, letras sobre ser um coitado e gaita de foles. Como dá pra notar, um camarada que primava pelo bom gosto.

Se musicalmente o Korn só temperou com afinações baixas e grunhidos caninos a já existente e condenável mistura de rap e metal pesado, esteticamente é preciso reconhecer que eles, e principalmente seu líder, se esforçavam no crossover. Além de se vestir 24/7 como se estivesse indo fazer cooper no inverno, Jonathan Davis ainda achava espaço para combinar dreadlocks com um vergonhoso bigodinho de pré-adolescente. Era mais ou menos como se o seu porteiro virasse fã de Bob Marley e descobrisse uma ponta de estoque da Adidas na esquina de casa.

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Aliás, a relação do Korn com o mundo dos fornecedores de material esportivo é algo que precisa ser analisado com cuidado. Sem-vergonhice ou estratégia de marketing, é fato que a banda ajudou num primeiro momento a levar a marca das três listras (e suas imitações mas descaradas) para o guarda-roupa de todo jovem revoltado da época. Mostrando que ter atitude é outra cousa, eles chegaram mesmo a gravar um som chamado A.D.I.D.A.S., pelo qual devem ter ganho um estoque vitalício de moletons e tênis horríveis! Logo depois, fecharam um contrato de exclusividade com a Puma, e finalmente com a Fila, já quando ninguém mais ligava pro que eles faziam.

Enquanto ligavam, no entanto, Jonathan Davis fez com que ninguém no mundo esquecesse que ele era um cara sensível e perturbado. Daí dá-lhe letras e mais letras sobre ter sido motivo de chacota durante toda adolescência, sobre ter apanhado do pai, da mãe, do vizinho, da professora, dos colegas de classe, da namorada... Pra mostrar o quão conturbada era sua alma de artistinha, Jonathan tatuou HIV num dos braços. Uuuuuu, Aids!!! Olhem como ele é estranho e perigoso, gentem! E se tatuagens de mau gosto e um passado nerd não eram suficientes, o rapaz ainda fazia questão de inventar uma descendência escocesa (OI?) e exibi-la no formato de constrangedores kilts toda vez que se apresentava ao vivo.

Contudo, como tudo nessa vida, os anos 90 também viram seu fim e, com eles, tudo o que era característico dessa época. O new metal não foi exceção e tão rápido quanto apareceram, milhares de músicos usando dreads, maquiagem gótica e guitarras no joelho sumiram sem deixar rastros. O Korn, porém, foi acabando aos poucos. Primeiro foi um dos guitarristas que se converteu, foi para a Índia, adotou 300 crianças e escreveu um livro; Depois foi o baterista que, muito provavelmente, viu mais futuro na sua carreira paralela de entregador de pizza ou algo que o valha e pediu o boné. Sobraram Jonathan Davis, seu bigodinho, seu stand de microfone feito pelo HR Giger e seus scats monstruosos. Nada que ele se arrependa mais do que a tatuagem escrito HIV, aposto. Mas até inventarem um modo rápido, prático e barato para remoção de tatoos, pode ser que já tenha acontecido o revival do new metal. Ele vai ficar torcendo pro que aparecer primeiro.