Um ensaio sobre um ensaio - primeiro ato

Cenário: Uma sala de ensaio com poucos recursos cênicos mantendo o clima claustrofóbico crescente.
Personagens: A banda = o guitarra 1; o guitarra 2; o vocalista; o baterista e o baixista. Nenhuma personagem possui nome, afim de manter as relações entre espectadores e atores a mais distante possível.

(Abrem-se as cortinas. Luz de penumbra)

V- E aí, já afinou o baixo? Vai logo, porra...
B- Peraí...
G1- E aí, já dá?!
B- Beleza, qual primeiro? A nova?
G2- Aí, rapidinho, antes de a gente começar o ensaio eu tenho um comunicado.
Todos- Ihhhhhhhhhhh! Olha o cara, hahahahahahha!
G2- É sério, porra, é sério! (pausa dramática) Aí, acho melhor a banda acabar.
V- Que isso?! Tá maluco, acabar por quê?
G2- Oh, na boa, não quero citar nomes, mas tem alguém aqui na banda que num é mais straight edge!
(Silêncio geral )
G2- Tô falando sério! Eu vi um dos membros da banda be-ben-do! (enfático)
Bt- Ihhhhhh, hahahaha! Falou do milagre, cita o nome do santo!
G2- Não.
Bt- Qualé?! Fala aí... (se irritando)
G2- Quem num deve num teme, não preciso falar mais nada!
Bt- Mermão, tu tá querendo dizer que eu sou falso, é?! (mais irritado)
G2- Falei nada, falei nada... (usando de um cinismo mal disfarçado)
V- Peraí gente, peraí, mais importante que apontar culpados é olharmos pra situação da banda.
G1- Ele tá certo, afinal de contas somos o Hammer of Justice- VeganStraightEdge band!
G2- Era, era...
B- E agora?! O que vão falar da gente quando descobrirem que tem um caído na banda?
Bt- Ninguém precisa saber de nada, ué?!
G2- Oh, depois você fica perguntando porque todo mundo acha que tu é um sxe falso.
Bt- Vai tomá no cu, tô ficando puto com essas suas insinuações já!
V- Gente, se isso for mesmo verdade eu acho que a banda não pode mais continuar com esse rótulo, vamos ter que abrir mão de ser uma banda VeganStraightEdge, teremos que nos contentar em, daqui pra frente, sermos, infelizmente, apenas Hammer of Gods- Vegan band.
Todos- NÃO!!!! (Em franco desespero)
V- Olha, não tem jeito. Imagina o que não vão falar da gente no Mirc, no fórum, naquela comunidade do orkut, se ficam sabendo da história?! Se descobrem ó... Babau Festival!
B- Mas só uma coisa, porque a gente num expulsa o caído e continuamos com o título VeganStraightEdge band?!
G2- É uma!
V- Que isso!? Vocês esqueceram que nós somos praticamente os únicos garotos que ouvem rock nessa porra de cidade? Se um sai a banda acaba!
G1- Então o que a gente faz?
V- Olha, o único jeito é a banda toda cair!
G2- Tá louco?! Por que a gente vai ter que cair só porque tem um caído entre nós?!
Bt- Olha se tu falar caído e olhar pra mim de novo eu te parto a cara, hein?! Parto-lhe a cara!
V- Imaginem o que não iam falar, e a confusão na cabeça das pessoas?!
G1- É, ele tá certo. Lembra quando o vocal do Tear of the Beaten deixou de ser straight edge? Todo mundo comentou. O guitarrista deles até apanhou de um grupo de hardlines, nem quiseram saber se ele ainda era straight edge ou não.
B- É, nessas horas a banda toda sofre. Não importa que você continue verdadeiro até a morte, você será sempre um precário aos inapeláveis olhos da cena.
V- Melhor então que, se for pra abandonar o rótulo, a banda toda abandone. A maçã podre já contaminou todas as outras mesmo... Todos de acordo?
Todos- Uhum!
V- Além do mais, quem quer ouvir uma banda onde um é sxe e tem 31 anos, o outro é vegan, mas fuma maconha, outro é anarco-punk de classe média, outro é emo e toca numa banda de skacore? A unidade estética é o que nos mantém vivos como banda!
G1- É, convenhamos, caindo, sendo ex-straight edges, porém vegans, nós ganharíamos mais pontos com a parcela de hardcoreanos cínicos e céticos de 23 anos.
B- É... Abandonaríamos finalmente esse estigma de mosh pré-adolescente estúpido que tanto me envergonha e ganharíamos a graça da inteligentzia punk.
G2- Aí mano, nem rola!
Todos- Como assim não rola?
G2- Olha, com todo o respeito...Mas eu sou o X (inserir nome genérico aqui)X, o cara do interior mais respeitado por todos os caras da capital. Quando muitos de vocês nem era sxe eu já me correspondia com metade dessa cena.
Bt- O cara sempre precisa tira ronda! Foda-se seu tempo de estada nessa ceninha de merda, caguei pra ela! Sou sxe há dois meses e não sou menos que você, tá? Não sou, não sou! Eu sei o meu valor!!! (num misto de auto-afirmação e desespero)
G2- Se eu ganhasse um dólar pra cada vez que ouvi um moleque novo repetindo essa ladainha...
Bt- Vai tomar no cu, velho! Old school, vintage...Ultrapassado!
G2- Ahhh, calaboca! Tô de saco cheio de caras como você, querendo mudar o hardcore de uma hora para outra.
Bt- Você tá é querendo que nego chupe seu saco, seu velho escroto! Sai fora, não tenho que te pedir permissão pra nada. Enfia sua moral old school no rabo!!!
V- Por favor, por favor, gente! Ainda somos uma banda... Ê! Vamos nos focar no mais importante que é...
G1- Que é a merda da sua fama!!! O vocal, o queridinho da cena, o “preza”! É só pra isso que você liga, pro que vão dizer de você, o que pensam de você. Você, você, você...
V- Cheeeeeeega!!!!! Eu me sacrifiquei por isso aqui, ó!(choroso) Noites e noites fazendo contatos, shows e mais shows elogiando bandas horrorosas, fingindo me emocionar com discursos patéticos, cantando refrões que eu nem entendia. Porra, eu detesto stage dive!!!!
Todos- OOOOOOOOOOOOOOOH! (estarrecidos)
V- É isso mesmo!!! Eu odeio cada aspecto dessa sub-cultura de merda! Da hipocrisia financeira à misoginia disfarçada!
G2- Eu sabia! (acusatório)
G1- Ihhhhhhh, saiu do armário,hehehe!
V- Mas vocês não vão me impedir do que eu mais quero...Nem que eu precise vender minh alma a gente vai fazer uma turnê na Europa!
B- Pô...Europa ia ser legal mesmo!
V- E você acha que um prêmio desses se consegue sem um pouco de dedicação? Sem fazer certas, como direi... Concessões?
G1- Concessão?! Mano, eu tô nessa é pelo som. Caguei pra Europa, show lotado. Eu toco em qualquer lugar, acho até meio contraditório todo esse papo DIY e viagens, turnês, shows grandes.
G2- É né?! Pô, afinal, o cara é punk! (debochado)
G1- Mermão, então qualé? É biuzinês? Demorô! Se é pra ser um toma-lá-dá-cá eu tenho uma imposição...
V- Diga quais são suas bases.
G1- A gente cai, mas cai de tuuudo!
Bt- Acho ótimo!
G2- É aí que a gente vê quem é true till death,né?
Bt- Alguém me segura, alguém me segura senão eu não respondo por mim!!!
G1- Mano, é sério! Nunca aturei esse papo de veganismo! Foda-se isso! Pra mim Peter Singer é um gringo sem nada melhor pra fazer. “It’s ok to kill a human to save an animal”? Só se for pra você, seu nazi idiota!
V- Olha, o cara tem razão numa coisa...
G2- No quê? Que é melhor cagar pra tudo do que se comprometer com aqueles que não tem voz para se defender?! Cadê toda a ideologia punk dele na hora de defender outros que não sejam ele e a barriga dele?
G1- Mano, a sua idéia de defesa e compaixão é tão assistencialista e tão ou mais hipócrita que a minha, tá?!
B- Olha, eu também acho melhor a gente cair. Você sabe em que nível está uma banda que é formada por vegans que bebem? Emparelhada com uma banda de sxes que COMEM CARNE!!!!
V- Não, isso não...Que Cappo nos livre de sermos uma banda dessas!
G2- Pra mim é igual, quer dizer, eu acho muito mais importante ser vegan que ser sxe.
B- Caralho, você tá louco! Qual o mal que você pode fazer ao mundo comendo carne? Todo mundo come. Já usar drogas não. Eu já ouvi falar de muitas mortes causadas por um bêbado lunático que atropelou todo mundo na saída de um happy hour. Mas quem você conhece que já morreu ou matou alguém por causa de um filézinho de badejo grelhado?
G2- Você só pensa assim porque é um especicista de merda!
G1- Pô, alto lá! Se for assim, especicista eu também sou! Eu sempre vou optar por salvar a vida de um humano que a de um animal. Se eu tiver que comer carne pra me curar de uma doença qualquer eu não vou querer nem saber, cozinho até meu cachorro.
Bt- Olha, daí eu já não sei, uma pessoa pode se defender, um animal não. Se tu tivesse que matar teu cachorro ou o Roberto Marinho, quem tu matava?
V- Mas ó, uma banda que não é sxe e nem vegan tem ganho muito espaço no meio de sxes que necessitam se mostrar mais abertos e menos dogmáticos, hein?!
G2- É, no meio de uns precários que ouvem Retoric e Depression e se acham melhores que o resto do mundo. Parasitas!
Bt- Aqui meu cumpádi, quando você veio com esse papo de veganismo, porque tinha lido num sei onde, todo mundo aqui acatou porque você disse que isso seria o mais certo a se fazer. Chegou a hora de você mostrar que você também fecha com a gente!
V- Gente, na Europa o veganismo já era há dois Vort N’ Vis!!!!!
G1- E pensa bem, cara. Segundo o message board da Hipocrisy Records da Alemanha, você é o straight edge old school não-europeu com mais de 20 anos mais odiado da cena hardcore da América do Sul.
Bt- É, o que vai ser de você se tu sair da banda? Ou você acha que as pessoas aturariam essas besteiras que você vomita nos seus discursos sem uma banda bem conceituada como nós somos por trás para legitimar tudo?
G2- Ok, mas que fique registrado que eu resisti e fui do contra até o fim!
V- Enfim, todos de acordo?
Todos- Uhum!
V- Então agüenta as pontas que eu vou sair e comprar uns quibes e uma pinga. Se for pra cair melhor que seja todo mundo junto e de uma vez só, pra termos certeza de que ninguém vai amarelar.
Bt- Aí na boa, se for pra cair eu quero cair comendo Mc Donald’s!
V- Pô, Mc Donalds é foda, né?! Daí se quebra nóis!
Bt- E porque?!
V- Pô, Mc Donalds... Mó parada capitalista!
Bt- E o cara da casa de quibes, ele por acaso vai te dar os quibes de graça?! É tudo mais-valia, meu amigo!
B- Pô, sou mais cair comendo um Big Mac que a merda de um quibe!
G2- É mesmo!
G1- E pô... pinga? Na boa, décadence avec elègance! Se é pra dar duro, traz um Dreyer!!!
V- Beleza, todos de acordo?
Todos- Uhum!
Fim do primeiro ato