O top 5 dos maiores merdas do metal

Inspirado clara e desavergonhadamente no blog Metal Inquisition, leitura sadia e instrutiva que me faz companhia em todas minhas solitárias noites (o que mostra o quão deprê eu sou, assumindo que, ao invés de putaria, fico lendo resenhas sobre thrash e death metal anos 90 na internet), decidi fazer uma lista com os maiores merdas a borrarem a cena metaleira mundial. Sem distinções de estilo, tempo, influência ou radicalidade, o negócio aqui é o seguinte: Mandou um vocal gutural, riffou dementemente com o overdrive no talo e fez toneladas de matéria fecal na vida, tá dentro da lista. Looooookoooout!

5 - Tom Warrior: Quão merda você precisa ser para nascer pobre num país como a Suíça? Bom, muito provavelmente muito merda já que, depois de anos batalhando na cena metaleira e tendo feito de um tudo em termos de rock com o Celtic Frost, Thomas Gabriel Warrior continua com uma mão na frente e outra atrás e, inexplicavelmente, orgulhoso de TODA sua obra! Ok, ter sido responsável por clássicos absolutos como Morbid Tales, To Mega Therium e, vá lá, a demo do Hellhammer, já seria motivo de orgulho suficiente para 1/6 da população terrestre ( justamente o 1/6 que liga para metal extremo), mas o que falar de fecalidades como Cherry Orchid e o cover de Mexican Radio? Não obstante, Tom Warrior é também um dos caras mais feios que a Mãe Terra já pariu e faz questão de deixar isso bem claro.

4 - King Diamond: Numa boa, quantos anos tem o King Diamond? Uns 65, no mínimo? E porque cargas d'água esse senhor de idade insiste em pintar seu rosto como uma mistura de Pierrot assassino e Ney Matogrosso circa Secos & Molhados? Que tenha sido sua maquiagem a influência do corpse paint no black metal ( algo, aliás, suuuuper louvável...), fato é que ela simplesmente não é capaz de causar temor em ninguém. Ao contrário, tudo o que o velho King consegue é inspirar pena nos outros; Principalmente quando você olha para o visual dos demais membros de suas duas bandas, Mercyful Fate e King Diamond, e tem a impressão de que aquilo foi uma piada feita no ensaio que só o Rei Diamante levou à sério. Ah, e na moral, se você almeja algum crédito como um metaleiro satanista, NÃO cante com a voz de uma soprano de coral de igreja de 12 anos!

3 - Kerry King: Quando esse cara deixou de ser um fuderoso guitarrista de thrash metal para começar a parecer como uma mistura de lutador de segunda categoria do Ultimate Fighting, mulher barbada de um circo dos horrorres e um desses rednecks que frequentam lutas da WWF? Deve ter sido na mesma época em que o Slayer passou a tocar no Ozzfest, andar com o Slipknot e lançar discos como "Diabolus In Musica". E tinha gente que reclamava quando ele parecia um Renato Gaúcho banger como sua carecabeleira e óculos da Oakley.

2 - Tony Martin: Quando Ozzy está muito ocupado ficando bilionário se fazendo de idiota, Dio está buscando crédito pelo mundo afora por ter "inventado" la mano cornuda, Ian Gillan está no Brasil fazendo turnês revival com o Deep Purple e todos os demais vocalistas de metal de meia-idade da Inglaterra estão cuidando de suas vidas, Tony Iommi pode sempre contar com a presença sem carisma e a voz sem personalidade de Tony Martin para gravar um disco horroroso e conspurcar a imagem do Black Sabbath mais um pouco. Não tem problema, é só ligar, Tony Martin nunca está fazendo nada mesmo...

1 - Blaze Bayley: Nada diz "merda" em idioma metálico tão bem quanto Blaze Bayley! Tenho certeza de que vocês se lembram dele, ele era o anão de costeletas e pouco alcance vocal que fez a já ingrata tarefa de substituir Bruce Dickinson se tornar ainda mais indigesta para os fãs do Iron Maiden. Puta que o pariu, o cara era tão ruim que simplesmente não conseguia acertar os tons mais agudos de diversas canções! Fora isso, já começou errando ao divulgar uma patuscada como desculpa para não cantar "The Number of the Beast", apenas o som mais popular da banda, além de inventar uma infinidade de viroses para desmarcar shows. Isso é que é saber ganhar o público, hein?! Bayley é tão merda, mas tão merda, que só se tocou de pedir as contas DEPOIS que a banda anunciou a volta de seu predecessor. Mas tudo bem, hoje em dia ele está aí, ganhando a vida como um vendedor de peças de automóvel e anunciando produto contra calvície!!!

Sem querer fazer piada com a desgraça alheia, mas nem casar o cara consegue. Sua namorada de anos, Debbie, com quem Blaze subiu ao altar em 2007, sofreu uma hemorragia cerebral em julho desse ano e está em coma desde então. (NdE: Não pensem que serei mal o bastante em dizer que o incidente se deu após ela ouvir uma demo do Woflsbane, porque eu simplesmente me recuso a escrever esse tipo de coisa!)