O outro guitarrista do Aerosmith

Estive pensando outro dia no guitarrista do Aerosmith. Não, não no Joe Perry, no outro... Como é mesmo o nome dele? Pois é! Você não sabe, eu não sei e esse é o ponto. Se a gente falasse em quem são os grandes desafortunados do rock, rapidamente o coro da obviedade citaria o baterista-cotó do Def Leppard, o baterista-arregão dos Beatles e o vocalista do Hanoi Rocks que aceitou carona do Vince Neil, o Bob Esponja de Hollywood Boulevard.

Acontece que nenhum desses casos barra o infortúnio do outro guitarrista do Aerosmith. Pense aqui comigo: O cara entra em uma banda de hard rock que emulava os Rolling Stones em pleno Estados Unidos na década de 70. Porra, o maluco deve ter olhado em volta e certamente pensou com seus botões de madrepérola: "Bicho, sou loirão dos olhos azuis, bonito, toco guitarra melhor que esse portuguezinho aí e o vocal ainda é feio pra caralho! Não vai ter pra ninguém nessa porra, vou faturar geral, a banda vai ser minha!!!". Corta pra realidade dos fatos e o que nós temos? Um guitarra que pode sair pra cagar no meio do show que ninguém nota, que não tem nem o direito de solar e, o que é pior, que todo mundo confunde com o baixista!!! E o baixista pode ser outro zero à esquerda, mas ao menos ele é o único baixista da banda, né?!

É por essas e por outras que eu digo e repito: Outro guitarrista do Aerosmith, você é o maior merda do rock. Away!