Espírito Santo: Modo de usar

Algumas pessoas aqui, por terem sérias deficiências de aprendizado na área de geografia, costumam me perguntar qual a razão da existência do Espírito Santo. Eu sei, esse é um tipo de pergunta capciosa, daquelas que se caem no vestibular com múltipla escolha você pode se embaralhar e acabar na reclassificação de alguma faculdade de fundo de quintal. Sendo assim, como eu quero que cada vez mais gente burra entre numa univesidade e saia de lá com um diploma, e como também faço votos de uma vida mais feliz pra quem já saiu do meio acadêmico faz tempo, mas continua afundado nas trevas da ignorância, vou dividir a luz da minha genialidade com vocês, idiotas:

Razão número 1 da existência do Espírito Santo: Ser local de plantio, cultivo e reprodução do tipo mais engraçado, gente boa e amisto de gente a ter surgido no rock. Você certamente conhece um roqueiro capixaba e você, com toda certeza também, já riu das histórias (todas verídicas!) que ele contou e ficou imaginando como é possível esse manancial de bons causos naquele pedaçico de terra esquecido por deus. O mesmo se aplicando para as bandas de powerviolence/thrashcore, ok?

Razão número 2 da existência do Espírito Santo: Proibir com rigor aduaneiro que o Rio de Janeiro faça fronteira com a Bahia. Se o Brasil já é a merda que é com Rio de Janeiro e Salvador cada um ali no seu canto, com seu carnaval e sua cultura musical fecal bem separadinha, imagina como seria se você saísse de Campos dos Goytacazes e entrasse direto na Bahia? Imagina se algum infeliz decide fazer um micareta inter-estadual? Era dar muita razão pra executivo paulsitano dizer que eles são a" locomotiva do Braisl, meu!".

Razão número 3 (e mais importante) da existência do Espírito Santo: Impedir que mineiros tenham praia. Ok, Rio fazendo fronteira com Salvador é iminência de caos, mas Minas Gerais com praia é bárbarie, selvageria! Eu fao isso porque uma parte da minha família é de BH e eu já tive o prazer da experiência antropológica que é frequentar a praia com eles. Digamos que o passeio envolveu uma maritaca, um chapéuzinho 'Acapulco 76', maquiagem e um par de meias beges. E nada disso era meu! Mineiro na praia, vamos ser sinceros, são tipo aqueles episódios do Chaves em que eles vão pro Guarujá, sacam? Não pode, simplesmente, não pode.

Então, está aí. Espero que vocês tenham ficado mais inteligentes e de agora em diante, quando olharem o mapa e pensarem "pra que raios serve esse estado?" lembrem-se de sua importância estratégica. Quem colocou eles ali, sabia o que tava fazendo. Espírito Santo, amém!