Bombom, um doce gay-friendly

Existem algumas coisas que a gente costuma não dividir com o público para evitar o ridículo público. Bem, se eu rezasse por essa cartilha, nem esse blog existiria, nem eu teria a foto que tenho estampando minha página no orkut, portanto... Eu devo admitir que como bombons. Obviamente só o faço quando estou sozinho, longe dos olhares de escárnio da sociedade ou da minha consciência repressora. Bombom, prazer solitário.

Ok, a parcela feminina que lê esse blog deve estar pensando "e daí, grandes merdas comer bombom", mas a ala masculina que passa por aqui de vez em quando deve me entender. Há um certo pesar em um homem admitir que se atraca com caixas de bombom, simplesmente porque bombom é a sobremesa mais gay/mulherzinha/vamosassistirsexy&thecityjuntosechorar que existe! Pensem comigo, são bolotas de chocolate recheadas que são batizadas (!) com nomes como "Alô, Doçura", "Kisses", "Sonho de Valsa" e "Serenata de Amor" (!!!). Serenata de Amor? Sério, alguém conhece algum outro tipo de serenata? Serenata de ódio, serenata de indiferença, serenata de sentimento maduro e sensato em relação a um outro adulto?! Para completar, bombons costumam vir embalados em multicoloridos e pintosos papéis celofane. A única coisa mais ridícula já feita com papel celofane que eu lembro foi aquele escudo gigante que o Super-Homem joga sobre os prisioneiros da zona fantasma no segundo filme da série.

O ato de comer um bombom também não é algo que deixa nós homens bem na fita. O bombom geralmente é pequeno demais pra uma boa mordida masculina, mas grande o suficiente para que você seja incapaz de lançar uns três de uma vez na boca. Fora isso, imagine um homem sentado, caixa de bombons no colo, desenrolado embalagens de celofane e se refestelando com a festinha de cacau e açucar em suas papilas gustativas. Aposto que vocês não queriam pegar seus maridos numa situação assim, hum?

Outra coisa que me irrita nesses docinhos é a sacanagem empregada pelos fabricantes. Será que os caras lá na fábrica da Garoto ou da Nestlé acha que somos todos estúpidos? Não adianta disfarçar, caras, nós sempre sabemos qual é o bombom com recheio de banana, ok?! Não cairemos tão facilmente em seus truques, não vamos nos deixar levar por nomes como "Tropicana", "Dominica" ou "Chiquita Bacana", a gente sabe que é só o velho e horrível bombom com recheio de banana-passa.

Se você tem alguma dificuldade em identificar o bombom de banana, use essa tática infalível: Espere algum tempo, o que sobrar na caixa é, 100% de certeza, o referido doce. Não há como falhar, os bombons de banana estão para as suas caixas assim como o cupim está para as churrascarias e a menina feiosa para as chopadas e churrascos da turma de engenharia: Ninguém nunca quer comer, mesmo que seja a única coisa disponível. É por isso que continuarei vigilante no meu ato solitário de comer bombons, o sabor banana nunca me pegará desprevinido.